我也不知道為什么啊集畅，就是睡不著覺啊近弟。我也很想睡覺啊，可是睡不著啊挺智。睡不著我很難受啊祷愉。
我自己承認(rèn)自己壓力好大啊。我也覺得自己每天都是無所事事啊赦颇。什么事情都沒有干二鳄，也沒有工作啊。明明說好的考研呢媒怯，其實也不知道自己在干什么订讼。一點都不像是個考研的人。從八個月到現(xiàn)在只有三個月沪摄，四科里面好像一科都沒有搞定啊躯嫉。所以就是在又很驚慌纱烘，又每天不作為，就是每天都在這樣的矛盾中來進行自責(zé)祈餐，明明自己有能力去改變這樣的現(xiàn)狀的事情擂啥，但是偏偏不去改變。每天也不知道要干什么帆阳，是的不知道要干什么哺壶。知道是要學(xué)習(xí)，但是學(xué)習(xí)多久蜒谤，學(xué)習(xí)什么那就沒有具體的東西山宾，每天都過得很無力。然后就開始自責(zé)鳍徽，每天陷入了無限循環(huán)中里面去资锰。
拿著手機開始刷微博，刷微信阶祭。這些所謂的媒體慢慢開始侵蝕你的靈魂绷杜，控制你的行動，消磨你的意志濒募，耗盡了你的時間鞭盟。回過頭來瑰剃，你獲得了無限的懊悔中齿诉。比如微博等社交平臺，你每天花了很多時間在它上面晌姚，但實際上你獲得的信息量與你在上面耗費的時間不成正比粤剧。一個熱搜話題點進去，其實就是一個事件舀凛。你主要看一條微博就能夠知道這是一個什么樣的事件俊扳，可能只需要花費一分鐘，但是你會花更多把屏幕往下滑猛遍，瀏覽一樣的內(nèi)容，直到最后覺得耗費的時間過長而最終收手号坡。這在個過程中懊烤，信息僅僅是你點進去時開始的那一分鐘是有效利用時間，其余的都是無效時間宽堆，根本就獲取不到任何信息腌紧。
你會發(fā)現(xiàn)，對于獲取信息這件事情就有些變質(zhì)畜隶，從開始僅僅只是想要獲得某個事件內(nèi)容壁肋，到無節(jié)制地觀看同樣的內(nèi)容号胚。從新聞到娛樂的無意轉(zhuǎn)換，你會覺得這些社交媒體慢慢再影響我們的行為浸遗，而讓我們失去更多的可利用時間猫胁。
面對這樣的現(xiàn)象，我們作為一個使用媒體的用戶跛锌，更多要提高我們的媒介素養(yǎng)弃秆。媒介素養(yǎng)不僅是要學(xué)會理性分析媒介內(nèi)容的真實性之外，我們應(yīng)該明確我們使用媒介的目的以及對你的意義髓帽，防止被大量重復(fù)信息給迷惑了自己菠赚。
所以，一定要警惕郑藏，使用微博等社交媒體時所使用的時間衡查，以及對某一個話題停留的時間，控制自己必盖，只要獲得相對應(yīng)的信息之后峡捡，就不應(yīng)該往下去刷大量相同的信息。不要讓它變成一種慣性筑悴。這是很重要的事情们拙。 回想起來，自己確實是被這些媒體不斷地侵蝕阁吝，最后失去了自我控制能力砚婆，每天在媒體花費的時間越來越多，甚至毫無節(jié)制突勇。
另外装盯，自己的毫無計劃，也讓自己陷入了深深的迷茫當(dāng)中甲馋。自己總是定下了一個目標(biāo)埂奈，比如考研，比如考公務(wù)員定躏≌嘶牵總是站在原地看遠(yuǎn)方。我們知道遠(yuǎn)方有什么風(fēng)景痊远，但是從來都沒有去到有風(fēng)景的地方垮抗。也沒有計劃如何去到有風(fēng)景的地方，總想一出是一出碧聪。今天想要往西走冒版，明天想要往東走。最后走著走著就偏離了路線逞姿，可能還沒有路線一說辞嗡，因為自己根本就沒有任何路線可言捆等。所以更說不上偏離路線了。
總是覺得要去到遠(yuǎn)方是一件很容易的事情续室，過分低估事實栋烤。事實離我們并不是一厘米，可能是無限大猎贴。在無限大的前提下班缎，你沒有前進，或者是在后退她渴，所以說达址，那個事實距離已經(jīng)不只是無限大了。
總是跟自己說努力是做人的本分趁耗，可是行動才是努力的基礎(chǔ)呀沉唠！努力是精神層面的，行動才是物質(zhì)啊苛败。不去行動满葛，你永遠(yuǎn)都沒有辦法去判定你是否是努力了。那些激勵的屏保話語罢屈，其實沒有任何作用嘀韧。所以知道自己要行動才行，要好好計劃才行缠捌。最后才是努力锄贷，以及不后悔。
既然是這樣曼月，那就好好的計劃一下自己谊却。既然知道了，那就要有所行動哑芹。所有的不安炎辨，焦慮，都要去自己解決聪姿。計劃的事情后面再寫碴萧，我還有其他的事情想要說。
因為種種的不安與焦慮咳燕，讓自己陷入了類似病態(tài)的失眠中勿决，以及對世界，生活的厭倦招盲，更多是在懷疑人生。慢慢冒出了一個想法嘉冒，人為什么要活著曹货，我為什么會出現(xiàn)在這個世界上咆繁，甚至想著突然有一天發(fā)生了什么意外，離開了這個世界也挺好的各種消極的看法顶籽。對的玩般，原來我是這么的不熱愛我的生命。我甚至拋棄了親人對我的情感礼饱。我想起曾經(jīng)我也想象過坏为，假如我離開了世界，我會怎么樣镊绪。那個時候的我匀伏，想起這樣的事情的時候，我很難受蝴韭，我想起了我的姐姐够颠，我的父母，甚至是我的朋友榄鉴。我會覺得他們會因為我的離開履磨，會讓活著世上的那些愛我的人很傷心∏斐荆可是對比現(xiàn)在剃诅，我想起同樣的想象時，我卻沒有出現(xiàn)他們的身影驶忌。人孤獨地來矛辕，那就孤獨的走。其實的人都與我無關(guān)位岔。天啊如筛，這是多么的可怕。我竟然變得如此冷漠了抒抬。我感受不到世界對我的熱愛杨刨，或者說，是我不熱愛這個世界擦剑，即使世界多么愛我妖胀，我也感受不到。
這是一件多么讓人悲傷的事情惠勒。各種負(fù)面情緒壓迫過來赚抡，我毫無招架能力。讓這種情緒帶著我走過了這么一段長路纠屋，我好像許久沒有感受到快樂涂臣，帶著沒有靈魂的身軀在這個世界飄蕩了這么久。我也從來沒有整理過自己的情緒，來直面這段時間的負(fù)面情緒赁遗。每天都在跟失眠做對抗署辉，每天都跟自己說放輕松，每天都問自己為什么還睡不著岩四。每天都是覺得自己壓力大哭尝，但是又有些抗拒承認(rèn)自己壓力。
今晚依舊是失眠的日子剖煌，我仍然在跟失眠抗?fàn)幉酿校绞强範(fàn)幵绞撬恢X，閉著眼睛耕姊，在床上翻來覆去桶唐，這是我往常的做法巫湘。今晚的前半段時間旦万，我仍然是按照我往常的做法來對我的失眠進行抗戰(zhàn)，但是后半段稀余，我決定坐了起來邦邦，來面對這毫無休止的抗?fàn)幇灿酰栽谶@個時候，沒完沒了地在敲字燃辖，意圖在直面自己這糟糕的所作所為鬼店。我甚至還想大哭一場，要渲染這悲涼的氣氛黔龟。事實上我也這么干了妇智，確實是擠出了一些眼淚，但是也僅僅是一些氏身，達(dá)不到渲染氣氛的作用巍棱。
我需要認(rèn)清一些事實，看清楚我現(xiàn)在的樣子蛋欣，丑陋卻是真實的我航徙。我想把自己的皮剝掉，好好得觀察一番陷虎，到時是怎樣的外殼到踏，才會藏著這樣的不完美的靈魂∩性常可是窝稿，那都是表皮啊，跟你的靈魂凿掂，沒有任何的直接關(guān)系伴榔。你應(yīng)該找上帝，去修補你的靈魂，讓你的靈魂更美潮梯，可惜我不信上帝骗灶。自己才是自己靈魂的修補匠惨恭。沒有誰比自己更知道秉馏，應(yīng)該修補哪里。
是的脱羡，既然已經(jīng)知道了破爛不堪萝究，那就要進行修補這個世界沒有自己想得那么不堪，你可以變得好锉罐，世界同樣可以變得好帆竹。所以，讓自己變得更好脓规，世界才是你想要擁抱的世界栽连。
希望我能把靈魂修好，噢侨舆，不秒紧，我一定能修好的。