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圖片發(fā)自簡書App
某一天，我發(fā)現(xiàn)我的手機屏保桌面以及我的朋友圈背景照片全部換成了正能量的雞湯之后惰瓜，我有一種深深的無力感否副。
如果說我心疼自己，會不會顯得太過于矯情崎坊？我在武漢三年多了备禀，有一份還算穩(wěn)定的工作，雖談不上朝九晚五，但也是自得其樂痹届。身邊有兩三好友呻待，沒有呼來換去的三五成群，但寂寞孤獨的時候也能有人在我身側(cè)队腐。就這樣看來，我生活應該很安逸奏篙，很愉悅柴淘。
但是，并沒有秘通。
我不快樂为严，這份不快樂融進我的骨血，無論我把外表修飾的如何的滴水不漏肺稀，仍然和我形影不離第股。
為什么？
因為家人话原。
走過的這二十幾個年頭夕吻，唯有家人，令我陷入挫敗繁仁、焦慮涉馅、無助、絕望黄虱。直至心灰意冷稚矿。
外面的世界即使如狼似虎，我也從未懼怕捻浦。但家人更盛那食人猛獸晤揣，屢屢讓我舉步維艱，不敢回家朱灿。寧可流落在街頭昧识，不愿蝸居在家人身邊。曾幾何時母剥，親情變成了流淌在我的血液里的毒素滞诺，我不能剔骨換血，終是不能痊愈环疼。
這不是一篇諷刺親情的文章习霹，這也不是一篇抱怨家人的文章。這是一份渴望炫隶，一份絕望淋叶，一份無奈。
江湖中伪阶，獨自走過的那山那水煞檩，已經(jīng)滄海桑田处嫌。曾經(jīng)相遇的那人那情，已經(jīng)散落天涯斟湃。只是這山水之間熏迹，這人情之中，未有家人的腳步和陪伴凝赛。我一個人注暗，撐起了我的整個青春。在人情冷暖中爬山涉水墓猎，耳邊除了喧囂未曾有過叮鈴囑咐捆昏。而我，只剩一腔孤勇毙沾。
什么是孤勇骗卜？看不清的未來和回不去的家。
我很羨慕那些不經(jīng)世事的人兒左胞，他們不圓滑不世故寇仓，很多時候的為人處世總是讓我覺得蠢萌蠢萌。嘴上的不饒人掩蓋不了內(nèi)心瘋長的嫉妒和悲哀罩句。很多年以后才明白焚刺，幸福就是在合適的年紀做著該做的事。沒有勉強门烂，不用偽裝乳愉，不害怕犯錯，做了件得意的事就該天下皆知屯远。而你呢蔓姚？在這樣的年紀里察言觀色小心翼翼。
其實慨丐，也不全然都是灰暗的色彩坡脐。外婆，就是心中的微光房揭。這些年若不是這道光备闲，恐怕也撐不到現(xiàn)在。唯一一個對我沒有保留的人捅暴，是愛恬砂，是暖，是希望蓬痒。是我這輩子都回報不了的付出泻骤，我虧欠了，辜負了。成長總是讓你離最親的人越來越遠狱掂，你越發(fā)成熟演痒，你在意的人卻逐年蒼老。時光啊趋惨，劃過外婆兩鬢的時候慢些吧鸟顺，別讓斑駁恍惚了我的雙眼……
外婆總是用一種歉疚的口氣對我說:娃兒啊，你別怨他們啊器虾，他們也是無能為力诊沪，打小從沒帶過你，突然就當父母了曾撤，突然孩子就長大了，他們也是沒學會怎么當父母呀～
外婆晕粪，我懂的挤悉。可您老懂巫湘，我從未怨過他們装悲。只是一個要不到糖吃的娃娃獨自哭泣罷了。這個娃兒尚氛，哭泣了這么多年诀诊，眼淚流干了，嗓子哭啞了阅嘶，心變得冷硬了属瓣。從此開始，不言不語讯柔，不悲不喜抡蛙。
內(nèi)心荒草叢生也不管。
外面的人說我魂迄，成熟粗截、冷漠、高傲捣炬、灑脫熊昌。其實只是無人可以依賴，強撐著一副堅硬的皮囊湿酸，讓外人不敢靠近罷了婿屹。我害怕傷害，所以拒絕獲得稿械。身邊最親的人都無法給予我溫暖选泻，我怎么敢渴求擦肩而過的人能有片刻柔情？原諒我，其實膽小页眯、懦弱梯捕、自卑、偏執(zhí)窝撵。
這份因愛來源于血緣傀顾，卻生了嫌隙，嫌隙中夾雜的風隨著血液一樣貫穿全身碌奉。冷短曾。多少個夜晚，因為這穿刺的痛徹夜未眠赐劣〖倒眨可是不管多疼多傷，人總不能放棄自己的血液魁兼。還是得朝前走婉徘，還是得幻想以后。一個永恒的自我欺騙自我救贖……
我特別會安慰人咐汞，身邊的朋友都把我當成樹洞盖呼，我無條件的接收傾訴，適當?shù)慕o出幾句無關(guān)痛癢的旁觀者的看法化撕〖肝睿總能一語驚醒夢中人。只是我植阴，永遠沉默蟹瘾。樹洞，是沒有悲喜的墙贱，所以也不能夠擁有傾訴的欲望热芹，欲望，都是罪惡的惨撇。曾經(jīng)試圖在他們面前剖開自己的心伊脓，把心上的刺一根根的拔掉，即使鮮血淋漓魁衙，但總是真實的心报腔。我天真的以為，一家人可以平靜的做在一起剖淀，談談這些年纯蛾，談談親情。我鼓起的勇氣和我的脆弱在他們的冷漠下竟然無法撐到一分鐘纵隔。我拿出了我最后的籌碼翻诉，換來的依舊是不屑一顧炮姨。
情何以堪
從此以后，我似乎掙脫了某種束縛碰煌，我開始為自己而活舒岸。我遮住眼睛，捂住耳朵芦圾，斬斷的渴望蛾派，封閉了自己的心。開始認真的獨自生活个少。佛說的沒錯洪乍，一切的苦痛來源皆是因為求不得。所有的涅槃重生也是因為放下夜焦。
對不起，我選擇停止這份愛茫经。因為太累钾埂。
對不起科平，我選擇停止這份愛姜性。因為太涼瞪慧。
對不起，我選擇停止這份愛部念。因為太痛弃酌。
對不起儡炼，我愛你們妓湘，可我不會再試圖告訴你們乌询。因為現(xiàn)在在你們面前榜贴，唯有沉默，能成全我最后的尊嚴妹田。
