我很難忘的一次過年
去年過年快压,我沒有回家圆仔,離家十幾年這是第一次。因為平時不在父母身邊蔫劣,以往在這個舉國團(tuán)圓的日子坪郭,我一定會回家看看。
而去年我沒有回去脉幢,而且向父母說了謊歪沃。我告訴父母嗦锐,過年要去美國上課,不能回家過年云云沪曙。
真實的情況呢奕污,是我沒法回。
我和一個父母沒辦法接受的人相愛了液走,父親多次發(fā)短信表達(dá)不滿碳默,甚至以死相逼。我沒辦法和愛人坦言父母的反對缘眶,那么多年嘱根,他所承受的這個世界的惡意已經(jīng)夠多了,我不想讓他覺得有一份惡意巷懈,或者最起碼是否定是來自自己愛人的家人该抒。
但是我的父母也沒錯,為人父母總希望自己的孩子平穩(wěn)順利顶燕,少一些波折凑保,我明白在他們反對的背后是深深的擔(dān)憂,是深深的愛涌攻。
我明白雙方的難欧引,也知道雙方的痛,夾在中間的我一直都有被撕裂的拉扯感癣漆。在過年這個時間點维咸,我想和大家一起團(tuán)聚,但是做不到惠爽。我也不想在這個本該祥和的節(jié)日里癌蓖,憑添波瀾,讓所有人都過不好年婚肆。
最后租副,我選擇了謊言,我原本以為這是一種善意较性。后來才知道用僧,這是逃避。
逃避沖突赞咙,逃避責(zé)任责循,逃避內(nèi)心的渴求。所以攀操,我想要的圓滿一邊都沒有達(dá)到院仿,大家都不開心,沒有人在這個局里獲得好的感覺。所有人都很累歹垫,那根弦繃得那么緊剥汤,讓所有人都很窒息,最后只有兩敗俱傷排惨。
或許吭敢,再來一次,我不會做這樣的選擇吧暮芭。