0319不服就寫盅弛,生死看淡

缺乏訓練的運動員不可能在競技場上獲得理想的成績钱骂,同理,寫作也是需要訓練的一門技藝挪鹏。

有段時間见秽,我愛把頭天晚上的夢境記錄下來,因我很少做夢讨盒,更顯珍貴解取;

有段時間,我愛寫影評和書評返顺,有時為了寫一篇評論肮蛹,需要花費數倍的時間和精力去查資料,想角度创南,一句話的停滯甚至導致全天的進度都無法進行,那種痛苦讓我明白稿辙,寫作需要1%的靈感和99%的努力昆码;

所以許多時候,我逃避這種痛苦邻储,于是荒廢著赋咽,停歇著,也就實際意義上的吨娜,在寫作這件事上倒退著脓匿。

無他,唯手熟爾宦赠。一萬小時理論陪毡,放在寫作上同樣適用。

回想最初愛上寫作勾扭,是高二抑郁癥的期間毡琉,半個學期,寫了三本滿滿當當的日記本妙色,后來從休學狀態(tài)恢復后桅滋,還繼續(xù)寫了三本左右,我稱之為博客身辨,因為不單單自己寫丐谋,也會和同學一起交流芍碧,那些稚嫩卻不乏力量的閃爍,用語文老師的話說就是号俐,我的文字里“很多思想讓他興奮师枣,而很多情感則讓他不安”。那是黎明破曉前的混沌萧落,亦是寫作種子的萌芽践美。

后來,到大學找岖,到畢業(yè)陨倡,再到一個人背包上路,被孤獨環(huán)繞许布,那種孤獨兴革,是人生天地間的茫然無措,無人慰藉蜜唾,唯有寄托于文字杂曲,詩歌,以期彌補精神力場的巨大荒蕪袁余。而這條路擎勘,我認為是卓有成效的路。因為先天的缺失颖榜,從而對世界有著更多的渴望棚饵,對情感有著更敏銳或敏感的捕捉。

直到投身文字行業(yè)掩完,把興趣轉為職業(yè)噪漾,現在回看,當初覺得苦熬過來的時光且蓬,以及隨后閃現的光芒欣硼,都是年少時期的無處發(fā)泄的熱情的附庸,而并非對寫作這項藝術的虔誠追求恶阴。

再浮沉數年诈胜,來到了二十幾歲的尾巴。想起風流折墮歲月中的有一年存淫,我在香港街頭耘斩,和一個算命先生閑聊沼填,他說我長了張馬臉桅咆,步伐很快,天賦異稟坞笙,但缺乏恒心岩饼,總是半途而廢荚虚,如果能克服這一點,前途不可估量籍茧。

而這一點版述,是致命傷。

那時的我只有隱隱約約的贊同寞冯,而后來的人生軌跡渴析,則結結實實的印證了他當年這句預言或者說箴言。

工作生涯吮龄,兜兜轉轉數年俭茧,前年底,重新“徹底”回到文字崗位的時候漓帚,我醒悟了母债,再也沒有一條路像這么明晰,發(fā)令槍第一次響起的時候尝抖,我搶跑毡们,沒被發(fā)現,沾沾自喜昧辽,因為得來太易衙熔,放棄也如影隨形。

所以第二次搅荞,又站在起跑線時青责,再也沒有僥幸的心理,搶跑就會被直接罰出場取具。荏苒再續(xù)脖隶,規(guī)則在完善,時間窗口在收緊暇检,終于明白产阱,寫作這條路沒有捷徑,技巧块仆、天賦都不如堅持與勤奮來得重要构蹬。

但有醒悟,和真正置身其間的“日拱一卒”悔据,還是世界上最遙遠的距離庄敛。寫作有時是情緒的表達,有時又受制于情緒而無法暢快地表達科汗,寫完藻烤,刪除,再寫,再刪怖亭,這種原地踏步而時間流逝的惴惴不安涎显,時常相伴。自認為一直以來都勤于“消化吸收”兴猩,每天都在大量的閱讀期吓,也有足夠的想法和思考,但難以保持專注倾芝,周遭總有形形色色的“誘惑”讨勤,奪取著自身的注意力,以及投入到寫作創(chuàng)作的精力晨另。明白人性弱點在自身的體現悬襟,雖然也在逐步培養(yǎng)“延時滿足”的能力,但仍覺遺憾和有待突破的空間拯刁。

因此脊岳,當自律的內驅力不足的時候,外力的推動成了良藥垛玻。實踐下來割捅,效果斐然。不說提升了多少自律帚桩,起碼亿驾,早起已經成為了習慣。

感謝千字營账嚎,這股外力莫瞬,來得恰到好處,恰逢其時郭蕉。

站在30歲的尾巴上疼邀,我明白了寫作是一場長跑,平時從不鍛煉的人召锈,不可能以競技者一樣的速度跑完馬拉松而不猝死的旁振。我要做的,就是每天多跑一點涨岁,再多跑一點拐袜。無論周邊的艱難險阻,無論有多少同行者梢薪,認定了的路蹬铺,堅持下去,終有曙光秉撇。

不服就寫甜攀,生死看淡秋泄。

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