不知什么時候開始居触，我的大女兒、快7周歲的dora變得很愛哭老赤。被他爸爸戲稱“因為珍珠太多轮洋，那么容易就掉下來∈剑”有時候砖瞧，老大這邊哭，老二那邊嚎嚷狞，當媽的真的需要有超強的耐受度块促，才能承受生命如此之哭鬧。
不過我們家大部分時候床未，都是姐姐超級樂意陪妹妹耍的場景竭翠。因為在這項事情上，我給足了姐姐肯定和鼓勵薇搁。甚至連給妹妹洗澡后的撫觸斋扰，我也基本上放手給姐姐去搞。她儼然是一個嬰兒撫觸小能手啃洋！
可是呢传货，不論在以吃奶、睡覺為人生重要需求的老二宏娄，去年以來问裕，在不短的一個階段以來，無論是爸媽還是別人孵坚，很多時候會dora因為一點點的不如意就掉下眼淚來粮宛，內(nèi)在情緒似乎唯有眼淚可以表達。
對于愛哭這個狀態(tài)卖宠，爸爸經(jīng)常會訓斥巍杈，有幾次夸張的說，“給我把眼淚收回去扛伍！”（話說筷畦，有時候我們家爸爸真心好嚴厲！還好我這個媽還hold 得住刺洒。）
據(jù)我多次耐住性子觀察汁咏，在這樣厲聲訓斥面前亚斋，孩子面露更多的害怕與緊張。有時候攘滩，在娃爹情緒沒有那么大時候，我會和爸爸交流纸泡，這是孩子正常的情緒表達漂问，就給予空間表達吧。幾次下來女揭，似乎效果并不明顯蚤假。
不過，總體小學一年級第一學期吧兔，娘親幾乎都在忙碌奶妹妹磷仰，在爹的陪伴下，娃磕磕絆絆走過來了境蔼。一年級寫作業(yè)的大半時間還算是愉快灶平。
在孩子淚眼汪汪的表情中，我經(jīng)常能看到了那個同樣眼淚近箍土，動輒會掉眼淚的自己逢享。
不可否認的是，在學校場合吴藻，dora也是一言不合就會流淚瞒爬，尤其在老師面前，很多時候都是淚眼汪汪的應(yīng)對老師批評沟堡。尤其有幾次孩子邊哭邊很認真對我說侧但，“媽媽，我想把我的頭擰下來航罗，為什么我老是管不住我自己禀横！”這個場景往往發(fā)生在在學校她被老師批評，回到家主動和我分享在學校的最強烈感受伤哺。也挺感慨的燕侠，目前我和她的親子關(guān)系還算是良善，一般與我分享完感受立莉，情緒就會平復許多绢彤。
然后，順著我的引導蜓耻，孩子慢慢會開始思考茫舶，如何做才能不被老師批評。（雖然這個辦法還沒有很奏效刹淌，但是我知道這是一個很好的方向饶氏，把關(guān)注點放在做點什么可以改善局面讥耗。）
這幾天，期末考試前后疹启，孩子還是繼續(xù)被批評古程，還是沒有做到很達到老師要求，但“沒辦法改變外界喊崖，就把注意力放在自己身上挣磨，關(guān)注自己可以做點什么，讓關(guān)系變得好一些荤懂∽氯梗”這是我自己這幾年的生活智慧，也希望還是可以慢慢擁有节仿。
在我的成長中晤锥，很多時候耳邊縈繞著媽媽念念碎的勸導，“不要哭了廊宪，沒什么大不了胺！”“一直哭挤忙，眼睛會壞了……”隨著心理學的學習霜威，我知道，很多家長都會有這樣稀松平常的規(guī)勸言語册烈，其實家長就是對孩子當下情緒的不接納戈泼，沒有給予情緒更好的“容器”安放。而這赏僧，也不能責難我們的父母大猛，畢竟那個物質(zhì)奇缺的年代，讓孩子吃飽喝足就是最好的照顧淀零。
所以挽绩，現(xiàn)在大部分時候，孩子因為各種理由哭的時候驾中，我會選擇抱抱她唉堪，然后告訴她，“媽媽看到你的眼淚了肩民，知道你現(xiàn)在不舒服唠亚，那我抱抱你……”往往這個時候，孩子會“哇持痰！”一聲灶搜，撲倒我懷里大哭起來。而等著她平復一些，我才會進一步深入開始了解或解決引起孩子哭的事項割卖∏澳穑或許，這是自己在此前學習中可以學會的共情技巧鹏溯，盡管我有時候用的也很不嫻熟罢维，但這種技巧，讓我和老大的情感鏈接黏度一直很高丙挽，孩子也慢慢接收到言津，任何時候媽媽是會允許她哭泣的，她哭的時候可以撲在媽媽懷中取试。
當然，我更加深刻的體會怀吻，孩子哭的時候瞬浓，媽媽是不被抓取的狀態(tài)，是平靜而有力量的蓬坡。否則猿棉，也很容易掉入自然而然訓斥孩子的頻道上。
在保持這樣刻意練習共情節(jié)奏的同時屑咳，我也一直在尋找更好的處理愛哭孩子的策略和方法萨赁。
就在這個時候，我點開了石瓊老師二孩養(yǎng)育視頻課中的《孩子愛哭兆龙，怎么辦杖爽？》的主題。課程聽下來紫皇，自己過完頭腦中很多零散的信念獲得共鳴慰安，收到了諸多內(nèi)在力量及外用方法，再次做一個整理和分享聪铺。
1化焕、尋找哭泣背后的底層狀態(tài)：
孩子愛哭，首先要了解孩子真正的內(nèi)心底層狀態(tài)铃剔，深層原因不在于當下那個事件撒桨，往往是隱藏著一種委屈的能量，是一種我不夠好的狀態(tài)键兜，甚至是我需要把自己交托出去那種狀態(tài)凤类。
支持孩子，首先要清理孩子身上積累的委屈能量蝶押。孩子受到委屈或是不如意踱蠢，哭是沒有問題的，是孩子對自己內(nèi)在挫敗感的一種真實表達。當然也有孩子把哭當成是自己的一種溝通方式茎截，是一種實現(xiàn)自己內(nèi)在需要的一種途徑苇侵。
作為大人需要去體會孩子哭的那一刻，是在表達需要幫助企锌、需要力量榆浓，又或者是表達委屈呢？還是真的就是一種習慣性行為呢撕攒？大人也需要去檢討陡鹃，是不是每次孩子一哭一鬧就對孩子沒轍，就無條件無底線滿足孩子呢抖坪？
2萍鲸、討論并感受哭泣中的細微情緒
6/7歲的孩子是可以開始討論情緒的，也可以嘗試多用言語表達感覺擦俐。在孩子的哭中脊阴，委屈的感覺、被嫌棄的感覺蚯瞧，我做什么都是不好的/不對的嘿期，大人總是不理解我，總是被否定埋合，這些感覺很微妙备徐，很細膩，孩子有時候沒辦法體會甚颂，大人經(jīng)常也要細細去體會蜜猾。在孩子哭的時候，大人的狀態(tài)又是如何呢西设？能看到孩子哭中的那個細微感覺嗎瓣铣？
若大人能很準確看到孩子的真實感覺、真實情感贷揽，一次又一次穩(wěn)穩(wěn)的托舉住孩子“寶貝棠笑，我看到你很委屈，看到你很挫敗禽绪，我們怎么做才能一直面對這種不舒服的感覺呢蓖救？”若大人能在孩子哭的當下，很包容印屁、很有能量把孩子從哭中帶出來循捺，孩子就會被一次又一次滋養(yǎng)。但是現(xiàn)在問題就在于雄人，很大大人在孩子哭中从橘，沒辦法抱持住孩子念赶、也沒辦法把孩子從負能量中帶出來。孩子哭的時候恰力，很容易就讓大人把自己過去習慣性的經(jīng)驗帶出來了叉谜，“不準哭，有什么好哭的安任停局？！”……諸如此類香府，這時候的大人董栽，就不太像是成年人，而是一個批評性的自我企孩，就像是曾經(jīng)父母批評我們的聲音锭碳。那么，這里對大人的挑戰(zhàn)勿璃，就是在孩子的哭中工禾，如何挑戰(zhàn)自我的狀態(tài)，如何回到成年人的情緒情感中蝗柔，去擁抱哭那個當下的孩子，告訴孩子民泵，“你就是最好的癣丧，你的存在本身就是最棒的≌蛔保”“會被批評胁编，不是因為你不好，是因為你的行為鳞尔，更以為你可以做的更好嬉橙。大人會說你，是希望你變得更好寥假，更有力量市框。”
大人若能經(jīng)常抱持住孩子糕韧，孩子委屈的能量不會累積枫振，可以溶解孩子負面情緒。
3萤彩、支持孩子了解情緒是界限粪滤。真實面對哭泣被勾起的感受，若大人沒辦法抱持住孩子雀扶，那也是沒有問題的杖小，那就真實的面對孩子，告訴孩子，“你哭的時候予权，真的會勾起我很傷痛的地方昂勉，那個時候我也不知道怎么辦才好∥凹”當下做不到這些硼啤，說不出來，也沒有問題斧账，就在你平靜孩子也平靜的時候谴返，告訴孩子面對哭泣，“我心如被小貓抓取咧织，因為我曾經(jīng)也沒有被很好的支持過嗓袱。所以我也不知道該如何支持你。我現(xiàn)在有情緒习绢，我要先冷靜一下渠抹。”
敞開闪萄、真實的告訴孩子梧却，你此時此刻的狀態(tài)。但是往往很多時候败去，大人為了掩蓋自己因為哭泣而被勾起的真實感受放航，會動用憤怒的情緒，會下意識去否定打壓對面哭泣的那個孩子圆裕。就會去責怪孩子广鳍，你不該哭，你這么也不好吓妆，那也不好赊时。這其實會讓孩子的哭泣的傷害更加大的。所以行拢，這里建議祖秒，孩子哭泣時候，大人沒辦法抱持舟奠，那就退出來狈涮。這其實是對孩子最好的支持。
4鸭栖、支持孩子學會表達自己歌馍。
告訴孩子在你還沒有想到更好的辦法之前，哭聲被允許的晕鹊，哭是可以的松却。這樣做暴浦，是會讓孩子內(nèi)在找到力量，不再因為哭而被指責晓锻，內(nèi)心那種我不好的感覺會減輕歌焦，慢慢的孩子會自我成長，慢慢找到一些辦法去表達情緒砚哆。退開一步独撇，給孩子自如表達的空間。接下來躁锁，就應(yīng)該支持孩子去找到更加適合自己的表達方式纷铣。讓孩子知道，任何時候大人都是支持他們的战转。
慢慢傳導給孩子搜立，“你要學會為自己的傷痛、為自己負責槐秧。真正能為事情負責的啄踊，只能是自己〉蟊辏”“遇到事情颠通，可以選擇做一個受害者，也可以選擇做一點什么讓自己更好起來膀懈∷獍В”一些有能量的話都是可以帶給孩子的。
6吏砂、游戲角色互換，相互體會不同感覺乘客。
7狐血、大人及時處理自己內(nèi)在負面情緒和能力，抱持家庭生活的輕松自在易核，有力量匈织。
