我至今記得高三那年轰绵，去醫(yī)院做了個小手術(shù)。出了手術(shù)室尼荆，因為對麻藥過敏左腔，突然昏迷過去。在將昏未昏之際捅儒，只聽到媽媽恐慌的哭喊聲:醫(yī)生液样，醫(yī)生，快來人呀巧还，快來人呀鞭莽。那聲音里的恐懼害怕，以前從未有過麸祷。我想母親該是愛我的澎怒。
說來好笑，從小到大我一直以為母親不喜歡我阶牍。幾乎我做每一件事喷面，都會被嫌棄責(zé)罵甚至挨打。掃地會說真笨走孽，地都掃不干凈惧辈；洗菜又說速度太慢，等你的菜下鍋融求，鍋都生銹了咬像；做飯不是夾生飯就是稠稀飯，飯都做不好還能做什么等等生宛。我想既然做不好那么不做就不會錯吧“构瘢可是這樣更慘陷舅，懶婆，蠢豬审洞，罵得我簡直生無可戀莱睁。
試想在心智還不成熟的少女時代，被母親罵得體無完膚狼狽不堪仰剿，打擊是不是很大?會不會很受傷?總而言之琳彩，在成長的歲月里露乏，伴隨著母親指責(zé)的陰影瘟仿，我一直有些自卑，性格也很是陰郁观蜗。我總克制不住會去想嫂便，母親既然不喜歡我闸与，為何當(dāng)初要生下我?我若不被母親喜歡厂画，還有存在的意義嗎?現(xiàn)在回想袱院，覺得很是可笑，但在敏感年少的心里欲虚，這當(dāng)然是一件很重要的事复哆。最極端的時候甚至想過自殺唆阿。
我不知道別人家母女是如何相處的驯鳖。對我來說，與母親談?wù)勑牧牧奶焓遣豢伤甲h無法想象的摔握，我只要每天少挨一點罵氨淌，做事少出一點錯就心滿意足了。這就造成我對母親是能避則避豪筝，盡量不和母親呆在一起续崖。實在避不過就低著頭，不說話像吻〔Υ遥可以說那時候我與母親關(guān)系很僵硬涮雷。
所以在醫(yī)院里，聽到母親的哭喊览爵，我是疑惑又欣慰的蜓竹。其實我很快就清醒過來。醫(yī)生告知第一次打麻藥，很多人都會這樣蔚携，當(dāng)時沒事過后會過敏。說句題外話亡脑，那時管理沒現(xiàn)在嚴格坞嘀，打一般的局麻是不用做皮試的棺滞。那時還沒有醫(yī)鬧的概念。
醒來后母親臉上眼淚泗流矢渊，顧不上擦继准，連聲問我那里難受，頭會不會昏矮男，有沒有做嘔移必。我搖搖頭，看著母親瞬間有些蒼老的臉毡鉴，想我怎么會以為母親是討厭我呢崔泵。從那以后秒赤，我總會想母親既然愛我，為什么經(jīng)常責(zé)罵打擊我呢憎瘸。
母親其實是個很普通的人入篮。她勤勞樸實，每天起得最早睡得最晚幌甘，在家要做飯洗衣潮售，操持家務(wù)，在外面則要打小工賺家用锅风，每天忙忙碌碌酥诽，很是辛苦，幾乎很少有清閑的時候皱埠。而父親雖在一個廠里工作肮帐，有固定的工資，卻很好喝酒漱逸，經(jīng)常喝得醉醺醺回家泪姨。每次喝醉后，母親都會生氣饰抒，進而吵架肮砾，父親則早已睡得天昏地暗萬事不管。這個時候袋坑，母親的怒火還沒消掉仗处，我也就成了出氣的了。母親罵人時記憶相當(dāng)好枣宫，她會把我從小到大做得不好的事全過一遍婆誓，讓我每天在失敗中沮喪人生。
以現(xiàn)在的我去想我母親對我的行為也颤，其實是很好理解的洋幻。母親因為對父親的不滿，遷怒到了我身上而已翅娶。父親是個有酒萬事足的人文留，家里什么事都堆在母親身上。而母親脾氣急躁竭沫，做事勤快是勤快燥翅，只是沒什么章程，想做的事沒做好蜕提，父親又指望不上森书，就一個人在那著急上火，看到我事情做得不好，責(zé)備的話就脫口而出凛膏。
那時想想我也真是笨杨名，從來不會去反駁，母親一罵译柏，我就躲在保護殼里镣煮，不聽不念不想，全當(dāng)自己是根木頭鄙麦。而因為擔(dān)心事情做不好，能不做的事盡量不做镊折，實在要做的話胯府，行動上也總是畏畏縮縮，怕這怕那恨胚。
我想我和母親之間最大的問題是一個太急躁骂因，一個太懦弱。母親只圖發(fā)泄怒氣赃泡，從不耐心的告訴我應(yīng)該怎樣做寒波，怎樣才能做好。她只會用發(fā)火來解決所有的問題升熊。而我也只會用逃避來應(yīng)對一切的麻煩俄烁。
我不知道別人是如何當(dāng)母親的，至少我當(dāng)了母親之后级野，很少無緣無故去責(zé)罵孩子页屠，若是孩子做什么沒做好，我總是會很有耐心的教導(dǎo)蓖柔。我不希望我受過的苦讓孩子也受一遍辰企。
