這世上有太多的愛舟陆，有可能你未曾知曉它們的存在纲仍，可是它們有真真切切地被付出過。
轉眼已到了2020年初厚，在過去的一年之中件蚕，我喜歡過，討厭過产禾，掙扎過排作，努力過，絕望過亚情，自殺過妄痪，但最后仍是撿起了對活下去的渴望。
或許活著真的是生物的本能叭楞件！
2019像是有一個世紀那么長衫生。我自卑裳瘪，我怯懦，我喜歡你罪针。
陽光下你的臉彭羹，你給我說過的晚安，你給我發(fā)的語音泪酱，我都收藏著派殷。你給我糖，我連糖紙都舍不得丟墓阀，你陪我站過的窗戶毡惜，我每每路過仍激動不已。你掐我的腰岂津，你敲我的頭虱黄，你枕我的胳膊，這些我都歷歷在目吮成。
后來橱乱，我們分了班級。我在三樓粱甫，你在二樓泳叠。
因為我真的好喜歡你，所以連和你說話的勇氣都沒有
我每節(jié)課下課都去接水茶宵，就想著是不是總有一次會遇到你危纫；我每次吃飯都努力擠啊擠，走在最前方乌庶，就是想著你會不會總有一次會看到我种蝶；我每天都會找哪個話題可以給你聊，就是想著什么時候你是不是會主動和我說話瞒大，哪怕一句就好螃征。
我可以一點一點笨拙地去學數學題，把過程一點點寫在本子上透敌，就因為你不經意間問我了一個數學題盯滚，就因為我喜歡你。
就是這樣小心翼翼地喜歡酗电，才會把你越推越遠魄藕，我的愛原來這么沉重。不分青紅皂白撵术，就把我所有的希望壓在了你的肩上背率。我喜歡你，連帶著喜歡了我所討厭的生活。
即使在你看來退渗，我就如同生活里的一個小丑移稳，一個玩偶，一只搖著尾巴貓咪会油，呼之即來揮之即去个粱。
但又因為喜歡你，我迷失了自我翻翩。我不敢直視你的眼睛都许，我不敢面對自己的內心，我太喜歡你了嫂冻，這一切就注定了胶征，我們絕無可能。
后來的你桨仿，變本加厲地蹂躪著我對你的心意睛低，就因為我喜歡你。喜歡了三年服傍。
高考之后钱雷，再無瓜葛。而留下的遍體鱗傷的我吹零，只守著那些回憶罩抗，獨自徘徊……再也不敢去愛……
如今，我終于放下了你灿椅。
19年又是如此地短暫套蒂，轉眼間，大學已經過去了半年茫蛹。我參加了排球隊操刀，在排球隊里訓練，在這里婴洼，我們像一個大家庭馍刮。學長耐心地練我們，漸漸地窃蹋，我感覺我對學長的感情發(fā)生變化。
起初静稻，我就是每天期待著排球的訓練警没，希望和學長一起墊球，就是想看到他而已振湾。
后來杀迹，因為學習，漸漸地訓練變少了押搪，我仿佛感覺生活中少了些什么树酪。
19年的最后一天浅碾，說實話，我為了見學長才去看的學校的排球比賽续语。雖然學長因為實習手掌腫了垂谢，只打了一場比賽而且還輸了，但是站在我的角度來看疮茄，至少我見到了學長滥朱。
我們一起靠著墻，看比賽力试。他側過臉和我講話徙邻，那一瞬間，我分不清對他畸裳，是依賴還是喜歡了缰犁。他是17級，我哥哥也是17級怖糊，仿佛我想要的感覺帅容，就恰好聚集在了他身上。我曾說過蓬抄，我會喜歡像我哥這樣的男生丰嘉。
什么是喜歡呢？
我迷了嚷缭，我只知道饮亏，我想見到他，想去深入了解他阅爽，想關心他路幸，這是喜歡嗎？
他雖然不高付翁，不帥简肴，但我就愛。就在那天晚上百侧，我才意識到砰识，學長原來好矮，才一米六多佣渴。因為我只有一米五辫狼，所以，這世界上所有的男生對我來說辛润，都挺高的膨处。
他說出他自己身高的時候，他還說他想要長高高，那一刻我真的想說真椿，你不高沒關系鹃答，反正我矮就行了。你在我這里突硝，依舊可以做我的天测摔。到了這里，我所有的擇偶標準狞换，都飛天了避咆。
我可以愛一米六的周深，也可以喜歡一米六的學長修噪〔榭猓可是我沒有勇氣，讓你知道我對你的心意黄琼。我也不知道樊销，你對我到底是個什么樣的感覺。
是一個古靈精怪的小學妹脏款？還是一個沙雕神經大條的精分围苫，或者又是沒有多余的想法。
室友說學長也很喜歡我撤师，但我想知道剂府，有沒有一點更多的那種甜甜的喜歡呢？
大三的你剃盾，我也不知道還能見你幾面腺占，我就知道小小的愿望，就是痒谴，讓我多見你幾次衰伯，多和你說幾句話。還有就是积蔚，等我意鲸，等我喜歡你的感情逐漸消散，我們的緣分也許就可以繼續(xù)尽爆。
讓我化作一陣風怎顾，吹過你的身邊，拂過你的臉頰漱贱，不管你記不記得我槐雾，我都曾為你飛舞過。
