太久沒寫字了嗎？
許是太久沒寫字了叶沛。
并沒忘了這回事蒲讯，只是自覺已到了一個不能任性更任性不起的階段。好多次想提筆了灰署，想敲出些心里話判帮，給你聽，像說給自己一樣溉箕。沒有結(jié)果并不是不夠想晦墙，只是不夠清楚想以文字所承載的是為何。
于是肴茄，我近兩個月沒動筆了晌畅。即便一天用盡一只中性筆芯，也未曾寫過一個自己真正想寫的字寡痰。
再敲鍵盤抗楔，手一樣熟練而不規(guī)范，文字也依舊是文字拦坠，只是文字连躏。
老實說，活的挺有意義的贪婉，這兩個月反粥。
在努力或者看起來很努力的為自己想做的事去堅持，在從來不抱希望的前提下疲迂〔哦伲可是我也同時懈怠著，壓力從來都是自己給的尤蒿，但明知自己做不到?jīng)]辦法不可能而執(zhí)著而固執(zhí)而拼命去堅持的人畢竟有那么多郑气，鬼才曉得我在跟你矯情什么。是腰池，鬼不知道尾组，可能你知道忙芒。
想想成人不過三年，原來長大的滋味真的只能用經(jīng)歷來調(diào)和讳侨。從小憧憬以18歲為界的未來也不過是因為有句老話叫“女大十八變 越變越好看”呵萨。可十八歲已過三年跨跨，有本來干凈好看如今不再好看的姑娘潮峦，但不好看的依舊不好看。為啥從小就有人騙我勇婴，好像十八歲以后的生活只有輕松快樂忱嘹。
講不清自己堅持的是什么，但自己覺得堅持的是對的耕渴，就像有許多時候我總覺得好像你是我的牽絆拘悦，一個最大最大頂大的牽絆，像女人跟禍水橱脸，沾不得的那種础米。但我總覺得這樣是對的，畢竟心里想走的路才是路添诉，仿佛一路都有路燈椭盏，路的盡頭是個金光閃亮的小屋，一個米缸吻商、一架爐，一張桌子 糟红、一本書艾帐；我好像看到有人在書桌前打開窗子，手里還握著一只舊式鋼筆盆偿。
大概是好久沒寫字了柒爸，又在語無倫次了。
終于每次感慨的或有或無的道理有可訴事扭，才讓似乎會有所期待的人引領(lǐng)著捎稚，別忘了最初。
好幾次想解釋自己久不動筆為的什么求橄，但為了什么嗎今野？為了什么好像并不重要。所以解釋莫不是多此一舉罐农。
你說我們每天與這么多人擦肩条霜，間或有個善良的不得了的姑娘牽著你的小指過馬路，既然有人怕你丟了或者不再康健涵亏，說明這是重要的事宰睡∑研祝可我們每天與這么多人擦肩，倘若你過馬路的時候拆内，沒有人牽引旋圆，會不習(xí)慣嗎，還是就徑直走過去了麸恍，在既定的規(guī)范里灵巧，指引你的只有紅轉(zhuǎn)綠的燈。那么公平或南，也冷漠孩等。但總是有人聽它的。也不知道什么人往頭腦中或心坎里嵌過什么東西采够，有個鏡像理論曾經(jīng)說肄方，這是你失去了本我。
今天我遇到了很多人蹬癌，跟我都沒有關(guān)系权她。我一路在趁著休息的時間惡補“綜藝”——這似乎能讓人放松且跟我很有關(guān)系的東西∈判剑可又有什么關(guān)系呢隅要？我這么念念不忘想要擠出來的時間好像并沒有什么意義。但那些身前身后的人跟我也沒關(guān)系董济，即便每一個都可以牽出一個家庭步清，一個復(fù)雜過蜘蛛網(wǎng)的人際圈。每這樣想我眼前就好像是一個一個無構(gòu)成規(guī)律的網(wǎng)虏肾，一個一個大大小小的線圈廓啊，那種淘氣貓兒撓抓了數(shù)小時過后的線圈。你看封豪，那只三色花貓又在纏那些沒有頭緒的亂線團谴轮，就在形形色色的人們頭頂上面，它明明很胖吹埠，為什么像失去了重量第步。
我頭頂上也會有花貓嗎？我又不喜歡貓缘琅，要是能選擇的話粘都，我可以頭頂一只狗嗎？大狼狗也可以刷袍，反正也沒有重量驯杜。但好像狗兒只愛叼粗壯的骨頭，一只就足夠做个。倒也合了我的性子鸽心，倘給它個線團滚局，也不會顧其左右，如此我頭頂就沒有復(fù)雜的圈顽频，繼而心里也就沒有藤肢。
那樣我是否就可以踏踏實實順著那條滿是路燈的路，朝著心向往的那個小屋糯景。
也不用擔(dān)心孤獨或者饑餓嘁圈，畢竟米缸跟開窗的人兒都是設(shè)定好的。
許是太久沒寫字了蟀淮。
