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? ? ? 那時你以為將來的你一定活成了世間絕版窝撵，后來才領(lǐng)悟生活竟從未能離開平凡之路。
? ? ? ? 我幻想過無數(shù)種關(guān)于未來生活的面目耸袜，無論哪一種的美妙都值得我付出巨大代價后仍能歡喜捧之混驰。回想起那些閑的蛋疼和不知所謂的少年時代刻炒，也曾自作聰明地做了許多不被理解的荒唐事或以為避開了所有成長路上不必要的世俗人情决采，冷酷應(yīng)當(dāng)是那時最好的偽裝。
武漢的雨季來了坟奥。而我树瞭，是時候離開了。
從大學(xué)畢業(yè)到現(xiàn)在數(shù)來得有七八年了爱谁，前些天恰巧經(jīng)過學(xué)校晒喷。透過柵欄看見操場像是被重新布置過，倒也說不出哪里不一樣访敌，可能離開的太久凉敲，記憶也模糊了。但是角落那兩棵香樟樹和樹下那把老舊的椅子寺旺，卻能讓我清楚地感知到它們依然還是從前的模樣爷抓，倔強(qiáng)，然后各自孤單阻塑。
即便是在最繁盛的夏天蓝撇，它們的枝干也不會搭在一起，盡管它們的根相距不到五米陈莽。武漢并不缺香樟樹渤昌，可是我們學(xué)校獨(dú)獨(dú)只有這么兩棵，所以深深地被熱愛它們的我寵愛著传透。
這樣的感情雖還稱不上什么香樟情結(jié)耘沼，但于眾多的喬木來講，它始終是第一位的朱盐。
純白色的大學(xué)生活群嗤，每天的畫面都簡單純粹，單是素描就足以完成最好的臨摹兵琳。
如果說這些畫面都有重合的部分狂秘，而那一定少不了那兩棵香樟和老椅骇径。他們默默無聲地陪我度過了四年的春秋，是我唯一可以坦然講出所有故事的朋友者春。
即便很多年過去了破衔，我依舊是個陌生人面前極其不善言辭的男孩。我喜歡太陽的明亮钱烟，卻極少抬頭去仰望它晰筛，只覺太過刺眼。我以為比起太陽的明亮我應(yīng)當(dāng)更喜歡它的溫暖拴袭，可是每每夏天到來读第，我卻避之不及，總覺火熱的它如果再靠近一點(diǎn)點(diǎn)也許就會灼傷自己拥刻。
我與整個世界怜瞒，都缺少該有的親密，唯獨(dú)香樟和老椅般哼，我卻視它們?yōu)橹骸?/p>
時間倒退吴汪，我只身來到大學(xué)入學(xué)初。
透過明亮的玻璃窗蒸眠，我看見自己漾橙，白到有點(diǎn)慘白的面龐，干凈利落的短發(fā)楞卡。一件看不出來一條褶子的白襯衫近刘，略顯隨意的基本款休閑褲和一雙纖塵不染的白球鞋，表情還是那么地冷臀晃。只有眼神，緊盯著石膏像介劫，那是自己畫過無數(shù)次的大衛(wèi)徽惋。即便閉上眼，那時的自己也能摹出全部的神韻座韵。
大衛(wèi)在我的心里遠(yuǎn)比眼前清晰险绘。
素描課的老師再也講不出任何我感興趣的內(nèi)容，因為那些早在十多年前我就爛熟于心了誉碴。我的畫筆大概是我唯一與其他人的區(qū)別宦棺，至少，能被華大破格錄取的落榜生放眼全國也只有我一個黔帕。而我卻始終認(rèn)為我不屬于這里代咸，當(dāng)初入學(xué)我也是不忍心讓上了年紀(jì)的父母失望，畢竟在他們眼里成黄，我應(yīng)該是一個品學(xué)兼優(yōu)的乖巧兒子呐芥。
好在大學(xué)里逻杖，那些讓人頭大的文化課可以暫別了。自由是大把大把存在的思瘟，而由這種自由催生的金錢成本倒是給了我一些更有意思的生活意向荸百。我通過一些渠道輾轉(zhuǎn)才聯(lián)系到一個年紀(jì)相仿的小說作者，跟他合作給他的書提供插畫滨攻，雖然剛開始收入微薄够话，但是后來所幸那個小說作者十分爭氣，小說暢銷光绕，插畫也一并受到了好評女嘲。這也算是在業(yè)界嶄露頭角了，后來業(yè)務(wù)逐漸多了起來奇钞。忙起來似乎又讓我感覺到了自己鮮活的生命澡为，我開始喜歡上這種忙碌的感覺。
每當(dāng)忙了一天景埃，晚上再回到宿舍媒至，覺得宿舍對我比以前仿佛更有吸引力了。許是太累谷徙，本來室友制造的烏煙瘴氣的宿舍環(huán)境也沒那么讓我不適了拒啰。我雖不屑參與他們抽煙喝酒游戲的自我麻醉，但也不至于起爭執(zhí)完慧。畢竟生活是他們自己的谋旦，選擇權(quán)在他們手里。在他們眼里屈尼，可能我才是那不可理喻之人册着，畢竟我的生活習(xí)慣與他們的相去甚遠(yuǎn)。
那個時候資金還是有限脾歧，還不能像全職的同行為自己張羅一間工作室甲捏。圖書館和宿舍并不是畫畫的好地方，畢竟那里光線能達(dá)到我要求的地方?jīng)]有幾個鞭执。于是司顿，我開始惦記操場那個幽僻的角落。想起那兩棵香樟剛好背對著操場兄纺，還有一把勉強(qiáng)能用的椅子大溜，最關(guān)鍵的是幾天的觀察下來，發(fā)現(xiàn)當(dāng)真是人跡罕至估脆。如此光線達(dá)標(biāo)钦奋，又足夠安靜的地方注定成了一個無名小插畫家的第一任工作室。
Titan，是我對它的愛稱锨苏，也是我以后所有工作室一視同仁的愛稱疙教。希望我未來也能有那樣一段光輝歲月吧。是人總歸要有夢想的伞租。
那時那刻的我贞谓，即便擅長畫畫，卻又鄙視畫畫葵诈，我視它為生存的工具裸弦，全然沒有一點(diǎn)敬意∽鞔可是直到我遇到一個余生都不能忘懷的人理疙，她告訴我天賦是人唯一真正能夠獨(dú)立擁有和控制的，沒有不珍視的理由泞坦，因為窖贤，一個有天賦的人永遠(yuǎn)體會不到靠后天努力來扳回局面的人到底需要付出怎樣大的代價。
初見贰锁。也是在Titan赃梧。她來得比我早，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)有人先于我占領(lǐng)了Titan豌熄，我本打算離開的授嘀，可是她卻叫住了我，說她一會兒就離開锣险，不用等多長時間蹄皱。她背著大提琴，很瘦皮膚很白的樣子芯肤，可惜我近視并不能很清楚看清她的臉巷折。以至于后來有再見時看見她打著招呼迎面走來卻想不起來她是誰的尷尬，可她卻并不在意崖咨，依舊見一次面打一次招呼盔几。直到跟我熟絡(luò)。后來才知道初見時那短暫的幾分鐘掩幢，是她某次表演前最緊張的那一段。之后我們共享了彼此的某些故事和想法上鞠，甚至我的Titan成了我們兩個人的Titan际邻。
上天安排的每一次相遇都有它的道理。我發(fā)現(xiàn)我跟她竟是那么地相像芍阎，幼年就開始練習(xí)不懂的東西世曾，討厭自己的現(xiàn)在卻又只能依賴現(xiàn)在。不同的是，她總說自己沒有什么天賦轮听，能走到今天都是憑借我想象不到的努力爭取來的骗露。在得知我從小就拿獎不斷的時候，她突然木訥了許久血巍，過了很久才說話萧锉，她第一次拿獎是十七歲，還是一個三等獎末位述寡。即便這樣柿隙，她開心得一晚上沒睡著。
接著她對我說鲫凶，世界上只有極少數(shù)人能做自己喜歡的事禀崖，比極少更少的人能夠擁有自己喜歡的天賦，她還很篤定地告訴我螟炫，說看得出來我是喜歡畫畫的波附，因為我畫畫時的表情是享受的，愜意的昼钻。很多時候她就站在我面前掸屡，我專注于畫里的世界并沒有發(fā)現(xiàn)，她其實早就出現(xiàn)了换吧。也許吧折晦，只是那個時候，我還不太承認(rèn)沾瓦。反而覺得满着，一個不愛大提琴的人卻稍有閑暇就練習(xí)這更讓人匪夷所思呢。
其實她也不知道贯莺，她演奏大提琴的樣子我有次在臺下看見過风喇，比平時在Titan練習(xí)的時候更有韻味。平時是空山新雨缕探，而臺上的她則是滿滿的大師手筆魂莫。她練習(xí)的最多的是海頓的D大調(diào)與C大調(diào)協(xié)奏曲，但她卻說自己真正喜歡的是巴赫爹耗。我聽過巴赫的曲子耙考，是相對比較安靜的那種，這倒也跟她溫文爾雅的性格極為相配潭兽。
其實倦始，不管是巴赫還是海頓把介，她彈奏的樣子都很有自己特別的味道惩琉，都會讓人忍不住動情。喜歡大提琴的人都有一份憂郁的情懷秒裕。比如，我就是枚碗。
在那個特別的日子逾一，我要為四年的大學(xué)生活和她送行。他們?nèi)慷家x我而去了肮雨，像從來沒有來過一樣遵堵。她于我而言，是另一個自己酷含，是一個為數(shù)不多的我想要去了解和成全的一個鄙早。
只是，我始終沒有資格要求她椅亚，跟自己一樣限番，去堅持一些沒有意義和結(jié)果的事。
她很清楚自己想要什么樣的生活呀舔，并能勇敢地去追求自己想要的弥虐。可是相比之下媚赖，我卻懦弱了霜瘪，我看不清自己的未來，不敢輕易改變生活的軌道惧磺，不敢打破父母長輩的希望颖对，沒有勇氣做回真實的自己，實則與The walking dead無異磨隘。
在她面前缤底，我自慚形愧。
畢業(yè)那天番捂，她離開武漢回了老家个唧。走之前她跟我說，如果三年后她不出現(xiàn)在北京某某演奏廳设预，那她一定是選擇了家庭徙歼。我只是僵硬地笑了笑，我不習(xí)慣這樣的離別鳖枕，可是一想到這也許將成為最后一次見面魄梯，我最后還是破例出現(xiàn)了。只是宾符，我深刻地覺察到我低估了自己的難過画恰，也低估了對她的感情。那時的心痛是自以為一切終將晚矣吸奴。
我看著她離去的背影被暮色拉長，再拉長，就像巴赫曲子里的憂傷则奥，無盡的長考润。
就在此刻，我的手機(jī)響起信息提示读处，是她糊治，只有幾個字“北京，不見不散”罚舱。
我也該收拾行李回家了井辜，但是走之前我還是想去Titan看一眼，畢竟那里還有我珍視的回憶管闷。在那坐了一會兒之后粥脚，意外發(fā)現(xiàn)她的大提琴掛在其中一棵香樟樹上，她沒有帶走它包个，這其中似乎有一些我一下子還無法猜透的原因刷允。
片刻后我打電話給她，卻久久沒能得到回應(yīng)碧囊∈髟睿可能是在趕車，沒有時間吧糯而√焱ǎ可是，日子一天兩天一個月甚至幾個月過去了熄驼，全然沒有她的消息像寒。電話不通，聊天軟件全部不在線谜洽，除了她留下的大提琴萝映，關(guān)于她的一切，我正在經(jīng)歷著失去阐虚。
那時我的工作室剛起步序臂，懷著眾多人的期望，我的精力或?qū)⑷績A注于此实束，可是我不甘心奥秆，我更希望自己能為她做些努力。盡管我很想去北京找找她的身影咸灿，也許運(yùn)氣好真能遇見构订。但是身邊的人都在勸我，我應(yīng)當(dāng)把心留在工作室避矢，父母年紀(jì)大了悼瘾，還指望著我囊榜，我不能自私到一走了之。
看吧亥宿，我終究那么軟弱卸勺。糾結(jié)許久，我決定留下烫扼，放下不確定的你曙求，把全部精力放在這個實實在在的工作室。
工作向來難不倒我映企，沒過幾年工作室就有模有樣了悟狱。我想過不了很久，我就能輕松一點(diǎn)了堰氓。也就是在那時挤渐，還有來往的同學(xué)相繼公布了婚訊。我意識到豆赏，我們這一代人已經(jīng)到了談婚論嫁的年紀(jì)挣菲，而你，三年之期已過掷邦，又成了誰的新娘白胀。而我，終究不得而知抚岗。我也被迫輾轉(zhuǎn)于各個相親場合或杠，當(dāng)然多半是應(yīng)付，我并沒有真的準(zhǔn)備好宣蔚。
即便真的有那么一天向抢，我希望，那個人胚委，是你挟鸠。
你灰色的企鵝號我再也不能天天都看到了。我像越來越多的人一樣把自己的全部逐漸轉(zhuǎn)移到微信亩冬。一個偶然的機(jī)會艘希，我在跟一個合作商朋友交流時發(fā)現(xiàn)他的朋友圈有一個長相酷似你的女孩，我本來打算讓他把那個女孩名片發(fā)給我硅急「蚕恚可來不及了我眼神突然聚焦到了眾多朋友圈的其中一條，是你的婚禮邀請营袜，沒錯撒顿，上邊就是你的名字，而新郎我素未蒙面荚板。
話語間我試探你跟這位朋友是否熟悉到可以參加你婚禮的地步凤壁。沒想到吩屹，我真的就是通過這位朋友出現(xiàn)在你的婚禮現(xiàn)場。
我躲在角落看你拧抖。一襲白裙祟峦，宛若仙子。這一天徙鱼，比約定的日子要晚兩年，我可以多情地認(rèn)為你是在故意等我嗎针姿，可是等我卻沒有聯(lián)系我袱吆，這始終說不通。
不得不承認(rèn)距淫，你身旁的他绞绒，看起來也是那么地相稱。你們倆美好的像是畫里走出來的一樣榕暇，我心里的刺痛在這樣的場合里只能無傷大雅蓬衡。
婚禮剛開始我就出來了，我在想我去目睹那場面是想確定什么嗎彤枢，我不知道狰晚。可是這些此刻都不重要了缴啡，因為結(jié)果冷冷地狠狠地打在我臉上壁晒。
大提琴和最后那條信息不可能沒有任何緣由。我當(dāng)時真得是愚蠢至極业栅。怎么會沒有想到秒咐，除此之外她一定還留了什么給我，一定碘裕。
我以最快的速度趕回曾經(jīng)的Titan携取，瘋了似的在尋找一些痕跡，到底藏在哪里帮孔，到底留下了什么雷滋。許久。未果你弦。最后我癱坐在椅子上惊豺，還是不肯認(rèn)輸，努力地回想著…
我記得這其間做了一個夢禽作，夢里我看見中學(xué)里穿著寬松校服的小男孩尸昧。上課，下課旷偿，放學(xué)都是自己一個人烹俗。清瘦孤單的背影爆侣，重疊在學(xué)校某些固定的點(diǎn)。
那時幢妄，學(xué)畫畫的學(xué)費(fèi)并不低兔仰，可以說是整個家庭支出最不堪重負(fù)的那部分。然而蕉鸳，我的父母絲毫不這么覺得乎赴。他們?nèi)蝿谌卧乖跒槲业念~外學(xué)業(yè)犧牲著，我唯一能夠回報他們的就是我用畫筆勾勒的短暫虛幻的美好潮尝，和預(yù)料不到的來自四面八方的獎項榕吼。每當(dāng)父母摸著獎杯舒心一笑時，我就覺得生活其實也沒有那么無趣勉失。
在我十歲剛出頭的時候羹蚣，就有某創(chuàng)作大賽的頒獎老師從那時候的大城市不辭辛苦地來到我們那個僻遠(yuǎn)的小學(xué)校找我，仿佛料定了我日后必前途無量乱凿。也是那位老師顽素，跟我的老師和父母說了很多那時候的我還聽不明白的話。
總之徒蟆，結(jié)果是胁出，頒獎老師走后，我的父母更加堅定了成全我畫畫天賦的決心后专，而我的老師對我的態(tài)度從漠不關(guān)心到過分關(guān)注划鸽，有那么一段時間還隔三差五給我安排一些讓我膽怯的演講。盡管那還不是那時的我能應(yīng)付的場合戚哎。
一個從小只跟畫筆交流的內(nèi)向孩子裸诽，現(xiàn)在面向全校幾千人和身后數(shù)百位老師說一些自己背不熟也理解不了的大段話，他第一次驚慌失措既而嚎啕大哭型凳。
要是有人問孩提時代的簡單快樂和小大人的心酸哪個我最有體會丈冬，那答案絕對是后者。十歲出頭的我甘畅，天知道我心底有多想好好地演講埂蕊，給父母長臉，讓自己在從前不受重視的學(xué)校里揚(yáng)眉吐氣疏唾，可結(jié)果卻搞砸了蓄氧。也許別人能因為我還是個不懂事的孩子原諒我，而我卻為自己的軟弱無能而愧疚槐脏。都說有光的地方就有影子喉童，而那時的我卻陷入了影子，看不到光顿天，也沒有能求助的人堂氯。
事情很快過去蔑担，大家大概也都忘了。時間是解藥咽白，醫(yī)好了我的外表啤握，卻在心底留下了無法抹滅的印跡。
我還是別人眼中羨慕的天才晶框，依然有著不會完結(jié)的獎項排抬。這對我，終究輕而易舉授段。
可是畜埋，只有我知道，變化在哪畴蒲。我變得更內(nèi)向了，沒有什么朋友对室，除了畫畫仿佛也沒有其他愛好模燥。眾多獎品之中，我大多不以為然掩宜，只有那尊石膏像蔫骂，尤為喜愛。我的閑暇時光是由無數(shù)個大衛(wèi)素描組成牺汤。
不得不說辽旋，十多年來，我竟一直都過著一種從一開始就不是我能選擇的生活檐迟。
醒來時我發(fā)現(xiàn)自己蜷縮在老椅上补胚，十分狼狽。從來不抽煙的我接過流浪漢的關(guān)懷追迟，點(diǎn)燃了人生第一根香煙溶其，大概是為了祭奠吧，也不知自己要祭奠什么敦间，畢竟真正值得祭奠的東西我還未曾擁有過瓶逃，又有什么資格去祭奠呢。
但那刻廓块，我仿佛明白了什么厢绝，我必須撕毀自己的懦弱，還有對未知世界的消極带猴。
之后我用兩年的時間完成了屬于自己的畫集昔汉，不想再依靠別人的名氣為他們做插畫。事實證明浓利，沒了行走的拐杖挤庇，不等于失去了腳钞速。我的畫集深受年輕一代的喜歡，首銷也非车诊酰火爆渴语。
此后，若遇到喜歡的人昆咽，我不會再猶豫驾凶。如果不關(guān)乎生死，我必須信任我自己擁有愛人的能力掷酗。我的冷酷调违，不過是懦弱的偽裝，更多時候泻轰，傷人傷己技肩。
那個傻姑娘，不必犧牲自己可貴的青春去喚醒那個不配愛你的男孩浮声。等他真正學(xué)會如何愛人虚婿，那一定是失去過什么生命里最珍貴的東西。而但愿你永遠(yuǎn)不必這樣被失去泳挥。
我想了很久然痊，我的Titan真的存在過么。你知道屉符，我指的并不是名氣這些身外之物剧浸，盡管曾經(jīng)他們也讓我迷失過。當(dāng)我對他們唾手可得的時候它們又變得不值一文矗钟。只有那些還算是快樂的記憶唆香，反而兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)成了我生命中最珍貴的東西，成了我真正意義上的Titan吨艇。
七年前袋马，分明有無數(shù)機(jī)會，我卻無視了秸应，七年后虑凛，我開始后悔了，一切卻又太晚了软啼。
一個人的軟弱可以用不屑來偽裝桑谍，可是這個世界很奇怪，有些東西祸挪，你以為你不屑锣披，當(dāng)你全部失去它們時，你才能體會它們有多重要。人的天性雹仿，失去才變得可貴增热，痛過才會懂珍惜。然而經(jīng)歷過的一切胧辽，成長與歡樂總是此消彼長峻仇。性子里的軟弱，像是插在心頭的刺邑商，不狠心拔掉摄咆，就只會越陷越深，偶爾傷口化膿人断，痛便無以復(fù)加吭从。
我終究成了既定的自己，像所有人以為的那樣恶迈。那些我從前覺得不能認(rèn)同的言說涩金，如今也能慢慢接受了。軟弱的代價無法挽回暇仲，我注定要與Titan的那個女孩陌路鸭廷，有些感情還沒給到就要畫上句點(diǎn)了。
凌晨三點(diǎn)還沒有睡意的我呆立在窗前熔吗，做了很多沒有意義的假設(shè)，最后發(fā)現(xiàn)我并不能回到假設(shè)中的任意一年佳晶，可惜我的遺憾更不能告訴你桅狠。我在故事番外聽一首還未面世的情歌Demo:
故事講完
不會是圓滿的平凡
我們離散
記憶在風(fēng)里被吹斷
雨也糾纏
可錯過的四季怎么返
……
