生活中，即使大多數(shù)時刻是開心的昵宇，也總有不經(jīng)意間到來的難過磅崭。
就像今天，吃完晚飯7點多瓦哎，老公說一起在家看個電影砸喻，我說好呀柔逼。于是他裝好投影選好片，兩個人窩在沙發(fā)上愉快的看了一部略帶荒誕的喜劇割岛。這也是我們周末生活經(jīng)常做的一件事愉适。
看完九點多，我打算做完每天背單詞的功課就準(zhǔn)備睡了癣漆。他意猶未盡维咸，又找了一部片，我說不要了吧惠爽，告訴他我要做功課癌蓖。他還是停不下來，我也沒有再反對婚肆，后來忍不住也和他一起看起來租副。
第二部片看完一看十一點多了，心里突然有些難過较性。一方面后面的電影有些傷感觸及到了我用僧，影片中提到一個不負(fù)責(zé)任的父親對于女兒的傷害，而我因為父親對我的影響最近一直深陷各種低落的情緒两残。另一方面，難免覺得老公不體諒我把跨，現(xiàn)在懷孕七個多月人弓，一邊自己照顧自己的飲食，一邊合理規(guī)劃自己學(xué)習(xí)和兼職做些事的時間着逐，盡量不要給他增添麻煩崔赌。昨晚失眠，早上餓醒耸别，還是自己弄了吃的健芭，他中午還沒有起來，我繼續(xù)應(yīng)付了午飯秀姐。
他大概唯一的愛好就是睡懶覺了吧慈迈，其他都還好，沒啥不良嗜好省有，也會主動做家務(wù)痒留，雖然有點小拖延，但是我也不是強迫癥蠢沿，兩個人生活還算和諧伸头。
不過人情緒來的時候，就是很難考慮到對方的好舷蟀，好像愛對方都變成了有條件的恤磷，你事事依著我面哼，我就感覺愛你一些，你稍微自私一點扫步，我就感覺淡漠魔策。
這讓我想到最近在看的武志紅的書，他說國內(nèi)大多數(shù)人都是巨嬰锌妻，由于嬰兒時期沒有受到好的照顧代乃，部分心智的發(fā)育也就停留在了0到6個月的階段。這個階段的孩子與母親共生仿粹，覺得自己隨心動念搁吓，身邊的人都受自己掌控。表現(xiàn)在成人身上吭历，就是希望掌控一切堕仔，不然就歸罪他人，甚至在不受控的局面下會無法接受到崩潰晌区。
當(dāng)那一點難過來臨的時候摩骨，我一直在想這個巨嬰概念。當(dāng)初剛開始看武志紅的那本書的時候朗若，是對標(biāo)著我爸去看的恼五，越看越覺得我爸的行為簡直就是一個典型的巨嬰:必須掌控他人，喜歡在家里指揮哭懈，自己不動手天天嫌棄別人做飯不好吃灾馒，甚至因為早上要我們吃粥家里其他人已經(jīng)煮了面條而大吵大鬧;有家暴，語言暴力和動手都有遣总，目前家里兄妹和侄子侄女都被他打過睬罗，當(dāng)然也包括已經(jīng)過世的母親。
所以每每想到他旭斥，我都想不通到慌神容达，特別是最近。因為過年的時候我企圖反抗他垂券，后來在出嫁前三天被他砸了我自己買的陪嫁車子花盐。那天我也終于不再忍耐，報警要求他賠償菇爪。我告訴他卒暂，他沒有資格砸我的東西。從前砸過我哥哥家的家電我哥沒對他怎樣娄帖，可能也是對他的一種縱容也祠。這件事，至今想來近速，心里還會顫抖诈嘿。當(dāng)時我還有著快五個月的身孕堪旧。
我爸的很多行為，讓我在童年生活在一片陰霾之下奖亚，所以我從來沒有懷戀過童年淳梦，對今天的自由天地發(fā)自內(nèi)心的熱愛。
今天對我老公的埋冤昔字，卻讓我確定了另外一件事爆袍，雖然我一直在試圖通過學(xué)習(xí)和自我的心理建設(shè)去掩蓋它。那就是作郭，我的心里也有巨嬰的影子陨囊。當(dāng)我老公要看第二部電影的時候，后期建立的夫妻關(guān)系相處技巧告訴我:讓他看吧夹攒，反正我的事明天補上也沒有什么不可以蜘醋，這么美好的晚上，何必因為一點小事起沖突咏尝。但是压语，我的真實感受并非如此，我心里非常的委屈编检，覺得他一點也不考慮我的感受胎食，反而是我一個孕婦在事事遷就他。所以洗完澡回來一看十二點了允懂，終于忍不住跟他抱怨厕怜。
其實，洗澡的時候我還不停的告訴自己累驮，這個不能全怪他酣倾，如果我白天就做好合理的時間安排就不會出現(xiàn)這樣的情況舵揭，或者我好好跟他講自己有重要的事谤专，孕婦也需要早一點休息，我知道他肯定會理解午绳≈檬蹋可是我就在這種一邊想要付出遷就他一邊又心里覺得委屈的情況下，稍微受到一點其它的刺激拦焚，就把持不住蜡坊。
老公是個有些嘴笨的男人，看見我委屈的哭赎败，只會不停的給我擦眼淚秕衙。按照以往的經(jīng)驗，如果我這個時候繼續(xù)責(zé)怪他僵刮，可能他還會跟我爭論是非据忘，后面彼此會氣一晚上鹦牛。所以我忍住后面可能翻舊帳的話，處理了一下情緒勇吊，又把這件事想了一遍曼追，然后寫了出來。
說一下晚上看的那部電影汉规，其中一個片段是男主角不理解女主角為何對患有阿爾茲海默癥的父親非常冷漠礼殊，作為女主的助理，還自作主張把女主的爸爸從養(yǎng)老院帶到了女主家里针史。后來女主告訴他晶伦，她爸年輕的時候經(jīng)商有些資本后就出軌了，并對她母親施暴最后離開家庭悟民，導(dǎo)致她的母親自殺坝辫。由于經(jīng)歷的這一切，后來的她有了一些心理上的問題射亏，有強迫癥近忙，害怕閉塞的空間等。長大工作后她通過協(xié)議和父親斷絕親子關(guān)系智润，父親竟然也沒有挽留及舍。再后來，父親回來找她窟绷，說他想回家了锯玛。
看到這里的時候，我內(nèi)心泛起兩個想法兼蜈。一個是不要妄斷別人的家庭關(guān)系攘残，一切的果自有原因，孝順早已經(jīng)不是混淆是非的通行證;另一個是为狸，如果是我我也一樣不會選擇接納這樣的父親歼郭，因為他們最后的浪子回頭都是基于生存的需要，這是人的一種自私的本能而并不是值得同情的事辐棒。就像我爸病曾，后來我們鬧的嚴(yán)重了要給他贍養(yǎng)費分開過，親戚和警察來調(diào)解的時候他表現(xiàn)的異常的乖漾根，完全沒有了之前恨不得吃了我們兄妹的模樣泰涂。有些事不需要假裝大度去原諒，那樣只會讓自己背上更沉重的心里負(fù)擔(dān)辐怕。
我不是第一次發(fā)現(xiàn)自己的情緒有時候會小題大做逼蒙，所以這一次選擇在可能的范圍內(nèi)控制，先把情緒的沖突按下暫停寄疏，再仔細(xì)的想想問題中自己有多大的可能去避免這樣的沖突是牢，下一次如何預(yù)防事情變的更壞顶考。畢竟，相比于過去的痛苦妖泄，現(xiàn)在的家庭對我來說更重要驹沿。而我也確定，和老公相愛蹈胡。
那么現(xiàn)在渊季，靜靜享受這情緒低落的一刻，嘗試多開發(fā)一些理智來給自己做一個心靈的SPA罚渐，或許是當(dāng)下最重要的事却汉。
