今天聽了含章老師的分享夷磕，讓我想起這本書《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》

它的第一部分：孩子打人履肃、搶玩具時，我們應(yīng)該做些什么坐桩？

一個家庭尺棋，隨著孩子的降生，便開啟了新的紀(jì)元绵跷。

當(dāng)初為父母的兩個人膘螟，漸漸從尿布成福、奶粉的戰(zhàn)場逃離，接踵而來的便是管教問題萍鲸。

在很多家長眼里闷叉，搶玩具、打人脊阴，甚至咬人是很讓人頭疼的問題，無論自己的孩子是錯誤一方蚯瞧，還是受委屈的一方嘿期，這些問題都是幼兒行為里最不值得稱道的。

有些父母為此打罵孩子埋合，但不久便發(fā)現(xiàn)备徐，根本不起作用；也有些家長嘗試給孩子講道理甚颂。就像下面的對話：

媽媽問孩子：寶寶蜜猾，你為什么要打明明呀？

孩子說：他拿著我的小汽車不讓我玩振诬。

媽媽說：你們一起玩多好啊蹭睡，要不你等他玩夠了再要回來不就行了，搶東西就不是好孩子了哦赶么。

孩子一臉委屈：媽媽肩豁，那個汽車是我的！

媽媽繼續(xù)耐心地教育：寶寶辫呻，你要學(xué)會分享哦清钥，如果你不想讓明明玩，那你就別帶出去呀放闺，自己在家里玩就行啦祟昭。

孩子說：媽媽，那是我的怖侦，可是明明不想還我篡悟。

媽媽繼續(xù)講道理：那也不能搶呀，你看础钠，你打了明明恰力，又搶了汽車，他都哭了旗吁，以后就不跟你玩了踩萎。

孩子似懂非懂地看著媽媽，聽媽媽繼續(xù)說：

明天我們?nèi)ジ髅鞯狼负脝幔?/p>

孩子想了想很钓，終于回答道：好吧香府！

這段對話董栽，看起來毫無問題，也是一位明智企孩、善良的母親最常做的锭碳。但是很明顯，媽媽沒有給孩子思考“解決”問題的余地勿璃。

媽媽問寶寶為什么搶玩具擒抛，但并沒有在乎孩子的回答，接著便解釋搶玩具的結(jié)果补疑，并告訴他正確的做法就是：要分享歧沪，然后又告訴孩子，再這樣做就會失去朋友和玩伴莲组，所以要求他跟明明道歉诊胞。

這個媽媽自己完成了所有的思考與談話，孩子只是乖乖地接受管教锹杈，沒有思考的余地撵孤，也沒有解決問題的空間。

但無論如何竭望，以上的對話比通過打罵讓孩子認(rèn)識錯誤要好得多邪码。我們一定見過在這種情況下大聲斥責(zé)、或者抬手就打孩子的市框。

這樣做最直接的結(jié)果便是：如果我錯了媽媽打我霞扬、罵我，那么如果我認(rèn)為別人錯了枫振，就也能打他喻圃、罵他。

最壞的結(jié)果是孩子從此不敢與人交流粪滤，逐漸變得內(nèi)向斧拍、孤僻。

無論怎樣杖小，這都不是我們想要的結(jié)果肆汹，因為都不利孩子的成長與個性的形成。

就上面的例子來說予权，孩子明顯不是分享的問題昂勉。因為他已經(jīng)分享了玩具，從孩子的觀點來看扫腺，媽媽希望他學(xué)會的技能岗照，他已經(jīng)做過了，所以在他的內(nèi)心深處，會認(rèn)為自己依然是沒有錯的攒至。去道歉厚者，只是為了不希望沒人和他玩。

那我們再看看以下的對話：

媽媽盡量保持和藹地問：寶寶迫吐，你那樣搶回了小車库菲，你覺得明明心里怎么想呢？

——這明顯是媽媽在幫著孩子考慮別人的感受志膀。

寶寶回答：他很生氣熙宇，但是媽媽，那個汽車本來就是我的溉浙！

媽媽又問：那你搶回汽車的時候奇颠，明明做什么了？

——看放航，媽媽在幫助孩子思考行為的后果。

寶寶委屈地說：他打我了圆裕。

媽媽馬上說：那你有什么感覺呀广鳍？

——媽媽幫助孩子思考自己的感受。

寶寶回答說：我很生氣呀吓妆，但是赊时，那是我的，他憑什么不給我呀行拢！

媽媽繼續(xù)說：你看祖秒，你生氣了，明明也生氣了舟奠，并且你們還打了架竭缝。你能不能想一個你們不要打架，也不要生氣沼瘫，就能要回玩具的辦法呢抬纸？

寶寶說：我可以和他商量一下。

媽媽問：如果商量了的話耿戚，會怎么樣呢湿故？

——媽媽在指導(dǎo)孩子思考問題的解決辦法會產(chǎn)生的結(jié)果。

寶寶：他不會給我的膜蛔。

媽媽：有可能哦坛猪，但是你還能想出別的辦法拿回你的汽車嗎？

我們可以看出皂股，這位媽媽一直把重點放在孩子的問題上墅茉，她在鼓勵孩子想辦法自己解決問題。

最后孩子說：我可以讓他玩我的飛機(jī)，換回我的小汽車躁锁。

這段對話里纷铣，媽媽并沒有以自己認(rèn)為正確的方法來解決問題。沒要求他做什么战转，也沒有威脅孩子會失去什么搜立，她一直在引導(dǎo)孩子思考如何解決問題：怎樣拿回自己的玩具。

下面對話里的媽媽在幫助孩子思考槐秧，思考事情發(fā)生的時候啄踊，自己以及他人的感受，自己行為的后果刁标，以及其它解決問題的辦法颠通。

這就是“我能解決問題”式的對話——教孩子如何思考，而不是思考什么膀懈，讓他們自己參與到解決問題中來顿锰，而不是替他們想辦法。

通常启搂，我們都會覺得孩子不聽話硼控，在家里教育好的道理，一出去就忘記了胳赌，不停強調(diào)的東西牢撼，天天當(dāng)成“耳旁風(fēng)”。

事實上疑苫，我們也沒有聽孩子們說話熏版。

第一個對話例子應(yīng)該是最常見的，媽媽在教育孩子“要學(xué)會分享”捍掺，但是卻沒有注意到孩子已經(jīng)說過了：他不是不會分享撼短，而是因為他已經(jīng)分享了，所以才拿不回玩具的乡小。

雖然孩子還不會表達(dá)自己的感受阔加，但很明顯，他早晚會感覺到：沒有人關(guān)心我的感覺满钟，你不關(guān)心我在想什么胜榔。

或許之后就是：我為什么配合，或者你只會要求我湃番。久而久之夭织，溫暖的教養(yǎng)卻也成了一種痛苦的傷害。

在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書中吠撮，舒爾博士希望所有的家長和老師都要學(xué)會用“我能解決問題”的方法來教導(dǎo)孩子尊惰。這不需要冗長說教，也不需與孩子爭吵、辯論弄屡，經(jīng)過一段時間之后题禀，孩子們卻可以成為解決日常問題的小能手。

只需一些小小的問題膀捷，一些提醒便能使他們的思想調(diào)整運轉(zhuǎn)迈嘹，思考如何解決自己的問題。

當(dāng)孩子學(xué)會了說話全庸、走路秀仲，便開始了適應(yīng)社會的過程，他們要用純凈的眼光觀察世界壶笼，以蹣跚的腳步走向遠(yuǎn)方神僵。只有早些學(xué)會自己思考，解決問題覆劈，才能更快樂地踏上成長的長路保礼。在這一節(jié)里，講了如何使用“我能解決問題”法正確引導(dǎo)孩子在打人责语、搶玩具后正確地思考自己的行為與后果氓英，要注意聽孩子們說話，關(guān)注問題的根本鹦筹，而不要一味自顧自的說教。

今天的思考題是：當(dāng)我們的孩子被打址貌，他哭著回來找我們铐拐。有很多家長認(rèn)為現(xiàn)在社會復(fù)雜，如果從小讓孩子忍讓练对，以后就會吃虧遍蟋，所以更多的家長支持孩子打回去。你認(rèn)為這種作法對孩子有什么影響呢螟凭？