2017年12月27號

上海的天氣越來越冷了，我裹著長長的羽絨服蹄葱，從家里出來，坐兩站公交图云，到地鐵站；坐七號線竣况，從東安路出來，再走個十幾分鐘情萤，抬頭就能看見上海市精神衛(wèi)生中心最高的那棟樓。那是我的目的地筋岛，一周要來三次的地方。

今年12月份睁宰，我在精衛(wèi)中心復診的時候寝凌，看到有個項目在招募志愿者或者說臨床實驗者——用針灸輔助治療抑郁癥患者的睡眠障礙。我報了名较木，除了每天照常吃藥，每周要來針灸三次。

恩致开，沒錯雌桑，我有抑郁癥，還很嚴重校坑。

把時鐘往回撥。

2016年11月6號

車子開進醫(yī)院大門耍目，這里是上海市精神衛(wèi)生中心，以前的我從來沒想過莫辨，自己會有一天以病人的身份來到這里。

那天是周末沮榜，我在家加班做方案喻粹，可是從早上睜開眼睛就一直在哭，一邊哭一邊做守呜，我試著把注意力集中在方案上，告訴自己周一要交查乒，我必須得完成。但是控制不住的負面情緒像漩渦一樣把我裹在里面出不來玛迄，這個時候，我知道自己一定是生病了藻肄。

在這之前有很長一段時間拒担，我出現(xiàn)了嚴重的睡眠障礙攻询，每天睡不到五個小時从撼。體重暴減，本來只有90斤的我婆翔，瘦到不到80斤掏婶。莫名其妙就會哭啃奴，走在路上雄妥、在地鐵里，眼淚控制不住往下掉瘟则；有時候在公司也會突然想哭，就躲到廁所隔間哭一會醋拧。只是我不知道這是生病了，我以為自己只是不開心淀弹、壓力大。所以我照常去上班薇溃、去社交、還會跟身邊的人開玩笑痊焊，別人看不出我有任何不對的地方盏袄”∩叮可能是我掩飾得太好，因為我早就習慣了這樣垄惧。可是從那天起到逊，我知道自己一定是病了，要去醫(yī)院脑题。

醫(yī)生聽了病情描述之后铜靶，輕描淡寫地告訴我“你這是典型的抑郁癥叔遂，我先給你開點藥，你先吃著痊末，明天是周一哩掺，過來做測試〗劳蹋”

測試結果出來了，我拿著紙條去找醫(yī)生誊薄。一張紙條上寫著：宗氏抑郁自評量表（SDS）測評結果報告，被試者目前有重度抑郁癥狀切心。另一張紙條上寫著：宗氏焦慮自評量表（SAS）測評結果報告片吊，被試者目前有中度焦慮癥狀俏脊。兩張紙條的右下角寫有時間，那天是2016年11月7日认然。

這是一個尋常得不能再尋常的周一漫萄，我是一個看起來正常得不能再正常的人。也許我的生活表面上還不錯毕骡，是很多人羨慕的對象。同時我也是一位重度抑郁癥和中度焦慮癥患者未巫。

醫(yī)生給我開了藥和病假條启昧，我回到家，蹲在床邊密末，跟公司請了病假宰啦。

讓我覺得特別諷刺的一件事情是饼拍，我剛病倒沒兩天田炭，之前申請的澳大利亞打工度假簽證就下簽了。如果我沒有生病叨吮，我可以辭職瞬矩、買機票茶鉴，飛去南半球開啟打工度假的生活景用，這是我一直以來的夢想。而我現(xiàn)在除了哭割粮，什么事情都做不了媚污。

“突然怎么，繃了這么多年的弦就斷了耗美，我再也打不起精神來了，我好累堰怨，連呼吸都累甸私。”這是我當時寫下來的一句話皇型，沒有夸張，是真的連呼吸都累弃鸦。我從精衛(wèi)中心拿了一堆西藥，抗抑郁家破、安眠的、鎮(zhèn)定的汰聋，每天按時服藥。我瞞著爸爸媽媽玄妈，自己在上海治病髓梅。

每天睡不著覺，吃了安眠藥也睡不著或者醒得特別早枯饿。

有一天，我在凌晨三點的時候醒過來搔扁，在微博上寫道：“三點醒了袱巨，看書等天亮，手伸出窗外愉老，想拍一張此刻的天空，灰蒙蒙的嫉入，路燈還亮著，街上幾乎沒有行人熬拒。只有來回路過的車輛帶來聲響垫竞，這座城還睡著，沒有擁擠的公交欢瞪，沒有擁擠的街道，一切都還未開始啸盏∑锼睿”

睡不著的時候我會試著看書，卻發(fā)現(xiàn)什么都看不進去怯晕。白天我怕自己一直悶在家里不好，還會出門去看電影舟茶，記得我去看了自己特別喜歡的《神奇動物在哪里》稚晚，看完之后型诚，走出電影院就開始嚎啕大哭客燕，哭了整整一路狰贯，回到家繼續(xù)哭。我的男朋友試圖來安慰我傍妒，我說你離我遠點行么摸柄？

我不知道自己怎么變成這樣。

我每周要跟爸爸媽媽視頻一次驱负，我告訴他們我很好，根本不敢說實話宇挫，怕他們接受不了酪术。我的爸爸媽媽一直以自己的女兒為驕傲，女兒從小到大沒讓他們操過心绘雁。

2016年12月中旬

我決定回家，跟爸爸媽媽坦白自己生病這件事衰齐，我知道自己一時半會好不起來继阻，瞞著也不是辦法废酷。我回到安徽老家抹缕，告訴爸爸媽媽，我生病了卓研，而且病得很厲害。好在他們很快接受了這個事實寥闪，并且告訴我現(xiàn)在什么都不要想磨淌，我們先治病。大概七八年前梁只，我的一個親戚，也得過抑郁癥搪锣，在合肥一位名中醫(yī)的診治下构舟，痊愈了灰追。所以狗超，爸爸媽媽立刻幫我聯(lián)系那位醫(yī)生，我開始了長達十個月的中藥治療裁奇。每兩周要去合肥拿一次藥麦撵，每天早晚各喝一碗中藥，喝到后來都不覺得苦免胃，因為麻木。

被抑郁癥支配的日子躺涝，只剩下痛苦扼雏，就像不會游泳的人掉進水里夯膀，每天都在拼命掙扎苍蔬，才能不被淹死。微博上流傳一句話碟绑，說“抑郁的反面不是快樂，而是活力格仲。”我覺得不全對凯肋，抑郁的反面既是快樂，也是活力否过。

失去快樂意味著，每天早上睜開眼睛苗桂，就被難過、悲傷煤伟、絕望、消極厭世等負面情緒籠罩木缝，那時候的我總是感覺心上插了一把刀，痛苦到極點我碟，時常崩潰大哭，控制不住矫俺。失去活力意味著，對所有事情都失去興趣厘托，什么都不想做，只想像烏龜一樣縮進殼里押赊，覺得人生變得毫無意義包斑×鹘福活力從身體里被抽走崇棠，不管是坐著、躺著枕稀、站著，只要還在呼吸凹联，什么事情都不做也特別累哆档。

與此同時，時常會感到自卑瓜浸、自責、自我否定甚至是詛咒自己杠巡，不停問自己為什么會變成現(xiàn)在這個樣子雇寇，為什么事情會發(fā)展到這一步。沒胃口锨侯、睡不著、做噩夢叁怪，每天重復深滚。

從2017年2月份開始，我開始接受心理咨詢展箱。其實我很清醒蹬昌，知道一些經歷給自己造成的負面影響，知道自己的性格缺陷；也知道這些年昆汹，自己心里積壓的事情太多婴栽，偏偏我是個太過敏感的人，做不到大大咧咧不在意愚争。心理醫(yī)生說我就像一個只能抗90斤包袱的人，生生扛了110斤捅彻，早晚會有垮的那一天鞍陨。

我按照醫(yī)生的囑咐，每天堅持運動诚撵，多和朋友接觸，做自己感興趣的事情澈驼。比如出去旅行韧衣，拍照购桑。

可是我時常覺得抑郁像一顆種子，很早之前就在內心最深處埋下勃蜘，這些年種子生根發(fā)芽，紙條遍布我身上的每一個角落缭贡，伴隨我的呼吸。而我一直覺得只要不被別人看出來谍失，就可以正常生活莹汤，直到被徹底摧毀的那一刻，所有枝條把我撐破，碎成無數(shù)碎片线罕，我沒有力氣再反抗窃判。我試圖把碎成碎片的自己拼起來，我還是想和以前一樣袄琳，只要不被別人看出來就行，并沒有更好的辦法雳殊。

2017年5月31號

無意間窗轩，在朋友圈看到一位學妹推薦了一個寫作課，這是我第一次知道簡書這個平臺仓洼，我報名參加了堤舒，目的很簡單，想學著把許多話以真真假假的形式寫下來舌缤，算是給自己一個出口。我注冊了一個簡書賬號陵吸，也新注冊了一個豆瓣賬號介牙，我的狀態(tài)開始變得比較平穩(wěn)，聽聽課环础、寫寫作業(yè)，我以為自己在慢慢好轉饶唤。

誰知道在7月份快結束的時候贯钩，我的狀態(tài)瞬間回到了谷底呵晨。沒有辦法聽課熬尺，沒有辦法寫作業(yè)摸屠，沒有辦法控制情緒粱哼，我剛剛往前走了一步，又退了回來揭措。經常喉嚨發(fā)緊胯舷，眼睛發(fā)熱绊含，淚水一瞬間充滿眼眶，我拼盡全力不讓眼淚掉下來躬充。噓，別哭充甚，我告訴自己。無數(shù)次眼淚涌出來又咽下去伴找，涌出來又咽下去。

崩潰總是來的毫無預兆技矮，生活再次陷入了奇怪的死循環(huán)。 柏邦妮說過：“有些難題一旦提出衰倦，就意味著所有的答案就都已經錯了」⒈遥”狀態(tài)的反復梳杏，讓我的心態(tài)也更加崩塌淹接。

我寫了一大段話存在備忘錄里叛溢，“時不時就有人說，我看起來特別好楷掉，不像是生病／以為我好了斑鸦，看起來好本來就是個偽命題。那不然是要怎樣固以？難道要把我每天都好難過貼在腦門上么嘱巾。其實這些年，我也不只是因為要強才去裝作很好旬昭，更準確的說我特別廢物只能虛張聲勢。我一點也不勇敢遍略，能掩飾的事情我就掩飾场梆，能逃避的問題我就逃避。

除了病情最嚴重的時候或油，我根本不敢表現(xiàn)出太多的悲傷和痛苦顶岸，我根本不敢告訴別人我有過不去的坎。因為我說了之后辖佣，不出我所料，所有人都告訴我這沒啥大不了的杯拐，大家都能往前走為什么你不能世蔗，換句話說你就是懦弱就是沒出息。我害怕別人覺得我特別喪然后討厭我顶滩，我更害怕別人告訴我寸爆，一切都會好起來盐欺，因為我好不起來仅醇，而這讓我看起來像個徹頭徹尾的loser，讓我更加自責析二。

一方面我害怕不被理解害怕被討厭甲抖，另一方面就算有人理解又能怎么樣？對我自己而言准谚，我面對的是一個無解的題目，所以不管是以前還是以后柱衔，說到底我還是只能把事情都掩飾起來，并且告訴自己應該有的樣子唆铐，積極上進森逮、姿態(tài)好看潭兽，而不是沉浸在悲傷里的傻逼。所以我就一直是表面上看起來特別好脆炎、特別上進，其實心已經爛得全是窟窿的那種人秒裕。我沒有停止過努力，嘗試很多辦法讓自己好起來几蜻√逭叮可是根本沒有用梭稚。每個人自愈能力不同硕勿，很不幸我是自愈能力幾乎為零的那種人枫甲，我也很抱歉源武。所以寧愿假裝沒事了一切都很好，大家都別為我操心粱栖。看起來好本來就是個偽命題闹究，那不然是要怎樣≡伲”

2017年9月28號

在我的打工度假簽證到期之前，我還是想出國嘗試一下价认，我在想換個環(huán)境會不會好一些？如果不好的話用踩，大不了就當是出去旅行了一次。我在出國前停止了治療脐彩，規(guī)劃了一個旅行路線，2017年9月28號惠奸，我飛往墨爾本。

墨爾本很文藝佛南，街頭巷尾飄著咖啡的香味，走著走著就會碰到有涂鴉的墻壁共虑，在許多小巷子里，那些外國人圍著露天的小桌子喝咖啡妈拌、聊天拥坛，我很喜歡這里尘分。可是從我到澳洲的第三天開始培愁，每天睜開眼睛就哭，然后要掙扎很久才能出門定续，在心里有個聲音告訴自己“你看禾锤，換個環(huán)境也沒有讓你好起來”摹察。接下來的行程我沒有放棄恩掷，我去龍柏考拉動物園抱了考拉黄娘，我去凱恩斯坐了直升機看大堡礁克滴，也完成了自己高空跳傘的心愿逼争。

只是抑郁這條黑狗如影隨形劝赔，無論如何我都擺脫不掉。我在猶豫到底是留下來望忆，還是回國；爸爸媽媽很堅決地告訴我启摄，我得回國接著治病。

2017年10月16號

時隔將近一年歉备，我再次踏進了上海市精神衛(wèi)生中心的大門。由于十個月的中藥治療加上心理咨詢并沒有讓我的病情真正好轉蕾羊，我決定還是換回西藥治療喧笔。剛開始吃西藥的時候龟再，會有一些副作用，可能要等上兩三周才會消失利凑，正面療效才能發(fā)揮作用。

拿完藥哀澈，我從上海回家了割按，情緒一直處于谷底，加上藥物副作用，我開始有了放棄的念頭现柠，可是我沒有在爸爸媽媽面前表現(xiàn)出來。抑郁癥患者有輕生的想法晒旅，是這個病的癥狀汪诉，我每次都會告訴自己再撐一撐，爸爸媽媽就我一個女兒扒寄，我不能這么自私。但是這次不一樣迄本，我默默在電腦里寫好了遺書课竣，因為我知道爸爸媽媽不會看我的電腦。

2017年10月30號

早上于樟，我趁著爸爸媽媽剛去上班的功夫公条，吞了兩板阿普唑侖，這是用來安眠和鎮(zhèn)定的藥迂曲，這一年的折磨讓我的身心到了極限靶橱，我只想要解脫。碰巧的是路捧，我吃完藥沒多久关霸，男朋友打了個電話過來，感覺我狀態(tài)不對杰扫，通知我的媽媽趕緊回家队寇。我的記憶停留在媽媽到家的那一刻，后面的事情就全部沒有了印象章姓。我不知道自己怎么去的醫(yī)院英上，也不知道自己怎么被搶救的，晚上的時候有個姐姐來看我啤覆，根本不知道她跟我說了什么。直到第二天中午窗声，我才完全清醒過來相恃。

后來，媽媽辭了工作笨觅，來上海專心陪我治病拦耐，隨著藥物開始發(fā)揮正面療效耕腾，我的狀態(tài)比之前要穩(wěn)定得多。除了去醫(yī)院的時間杀糯，我會帶著媽媽看看電影扫俺，拿著相機出去拍拍照，然后打算恢復寫東西的計劃固翰。2017年11月24號狼纬，我的豆瓣賬號開始了更新，2017年12月11號骂际，我的簡書賬號開始了更新疗琉，這一個多月我回到了平穩(wěn)期。

我清楚地知道那條黑狗還在歉铝，還是會莫名覺得情緒低落盈简、難過、悲傷和絕望太示，可是我還在努力柠贤，試著讓自己跟他和平相處。

今天是2017年12月28號

黎貝卡寫了一篇關于抑郁癥的文章类缤，主角是鄭秀文种吸，她在2004年拍完《長恨歌》之后，爆發(fā)了抑郁癥呀非。

當她稍稍意識到抑郁癥的來臨坚俗，她還是不愿意承認自己熬不下去了，不愿意面對自己的軟弱岸裙。人的承受力總是有一個限度的猖败，再怎么不愿意面對，當你真的再也承受不住了降允，總有一個時間點恩闻，會爆發(fā)出來。拍完《長恨歌》的最后一個鏡頭剧董，她一下子覺得自己“沒油了”幢尚，“要滅了”。她終于承認自己生病了翅楼。

看到這里就已經哭成了狗尉剩，因為我覺得這也是我自己。

從抑郁癥這個黑洞中走出來的她毅臊，整個人的狀態(tài)都發(fā)生了很大的變化理茎，她覺得自己的使命就是要幫助一些人。

文章最后寫道“鄭秀文說，生病之后皂林，我原諒了自己朗鸠，也接納了自己的不完美，我明白生命就是這樣有高低起伏的础倍，所以必須接納自己的軟弱烛占，沒有必要假裝很堅強，沒必要每分每秒都撐著沟启∫浼遥”

我不知道自己的狀態(tài)會不會再變壞，也不知道自己到底什么時候能夠好起來美浦，可是我已經不打算放棄了弦赖。我會學著接受這樣的自己项栏，學著跟抑郁癥這條黑狗相處浦辨，學著過好當下每一天。

明天我出發(fā)去西安沼沈，跟閨蜜的短途旅行流酬，我們一起在西安跨年。希望2018年列另，我會有好的轉變芽腾，有好的開始。也希望我能夠像鄭秀文一樣页衙，幫助一些人摊滔。所以我鼓起很大勇氣把以上這些寫下來。

寫在后面的話

有太多人對于抑郁癥有各種各樣的誤解：比如店乐，其實你就是想太多艰躺，想開點就好了；你已經很好了眨八，多想想生活中好的一面腺兴；轉移注意力，忙起來就好了廉侧；出去玩散散心就好了页响；其實就是矯情就是作……

我想告訴大家，抑郁癥是疾病的一種段誊，像感冒發(fā)燒肺炎一樣闰蚕，不是單純的情緒不好，也不能靠自己調節(jié)好起來连舍。抑郁癥患者往往陷入巨大的痛苦中陪腌，旁人無法體會與理解。

我的抑郁癥成因很復雜，而且漫長诗鸭，在文中略過了這一部分染簇；很多抑郁癥患者在早期就會有抑郁傾向，我就是這樣强岸。如果你覺得自己有早期抑郁癥的癥狀锻弓，請盡早看醫(yī)生，尋找專業(yè)幫助蝌箍，不要自己硬抗青灼；如果你身邊的朋友/親人得了抑郁癥，希望你們能多給他們一些理解和關懷妓盲。