一年祭缀壤。
人死后的一年過得很快。
阿嫲離開我們有一年了怀读，今年我上大四了诉位。
想嗎？非常想菜枷。覺得很多事情好像就在昨天苍糠。
阿嫲還是在家等我回來，會坐在門邊啤誊，和我說“回來啦”岳瞭。
是啊拥娄，我回來了，但是你不在了瞳筏。
阿嫲走后的那段日子稚瘾，我很難過，我和朋友說姚炕，我要死了摊欠，我好不回來了。
我在家情緒崩潰柱宦，吃飯在哭些椒，家里人說我，就直接發(fā)脾氣掸刊，摔門免糕。
阿嫲出殯那天，我在門口嚎啕大哭忧侧，我抱著姐姐石窑，一直重復(fù)的說，我舍不得蚓炬，我好難過松逊。
殯儀館的工作人員，將奶奶放進鋪滿花的棺材里试吁，他們說棺棵，這是阿嫲最美的時候。
他們讓我好好告別熄捍，我不肯烛恤，我執(zhí)意的想握阿嫲的手，他們拉住了我余耽。
我知道有些告別就是生離死別缚柏，可是我不愿意。直到現(xiàn)在碟贾，我還是不愿意币喧。
無論我怎么鬧，怎么哭袱耽，阿嫲還是走了杀餐。
可是，小時候朱巨，只要我哭史翘，我鬧，阿嫲就會留下來帶我。
我在家拒絕吃東西那會琼讽，我媽對我說了狠話必峰，“要不要用我去換她”。
直到現(xiàn)在钻蹬，我爸媽動不動就會說吼蚁，我們沒幾年了。我想爆粗问欠，但是深感無力肝匆。
我爸比我還難過，但是他不說溅潜。
有次吃飯术唬，我爸突然說薪伏，今天的菜煮得有點硬滚澜，老媽可能咬不動，那時嫁怀，阿嫲剛走的第三天设捐。
現(xiàn)在家里就剩爸爸一個人吃飯，我難過塘淑，心揪著痛萝招。
那段時間過得很不好，半夜睡不著存捺，想起阿嫲槐沼，我就無聲地哭，哭累了就睡了捌治。
成長就是不斷地和親人告別嗎岗钩？
有時候我難過的說不出話來，不知道怎樣去表達我的悲傷肖油。
那段時間兼吓，看到與阿嫲年齡相仿的老人，就會不自覺地紅了眼森枪。
我很愿意用自己20年的生命換阿嫲5年视搏，即使5年后，阿嫲還是會先于我走县袱。
我很少夢到阿嫲浑娜，能夢到的幾乎都是背影，看不清樣子式散，握不住阿嫲的手筋遭。
越思念越得不到。
我把阿嫲穿過得一件衣服帶在了身邊，還有阿嫲的紐扣宛畦，印泥瘸洛。
印泥是陪阿嫲走過了一輩子，衣服是我買給阿嫲的次和，她總是逢人就夸我反肋。
我愛她，好愛好愛踏施。
我知道生活在繼續(xù)石蔗，生命在延續(xù)，阿嫲也不可能回到我身邊畅形。
我要好好活著养距，總有一天我會和阿嫲相遇重逢。
我也要好好記住阿嫲的模樣日熬，我一定不會忘了棍厌，我這么愛她。
只是一年了竖席，我還是會很難過耘纱。
歲月那么長，我很怕毕荐，怕離別束析，怕自己愛的人不告而別。
就像我沒來及趕回家見阿嫲最后一面憎亚，這是一根刺员寇，拔不出來了。
對于這件事一直沒能釋懷第美，每一次想起都會扎著扎著痛蝶锋。
大悲無淚，吃很多東西也無法咽下去的痛斋日。
念你牲览。
