1.媽媽對玩得正高興的孩子說：“我們該回家了俱笛，”孩子沒玩夠不想走捆姜。媽媽說：“我喊123你不走就自己呆在這里吧∮ぃ”孩子不想被媽媽拋下泥技，不情愿地跟媽媽走了。

2.孩子不小心摔了個跟頭磕仅，媽媽卻說：“不疼珊豹，不疼，快起來榕订〉瓴瑁”孩子眼里含著眼淚，眼巴巴的望著媽媽劫恒，媽媽卻只顧自行玩手機贩幻，等孩子自己爬起來。

3.超市里撒潑打滾的孩子两嘴，任媽媽如何哄勸說教都無動于衷丛楚。

4.孩子不小心弄壞了家里的東西，我們大聲地呵斥他：你只知道破壞東西憔辫，站在那里反省一下趣些，今天不準看電視了。

這些情景是不是感覺很熟悉贰您？是的坏平，生活中，我們會經常這樣對待我們的孩子锦亦，還自以為是讓孩子長了個教訓舶替，以后不再犯。我也曾這樣做過孽亲，還為孩子的聽話沾沾自喜坎穿，直到我遇到了金伯利·布雷恩著的《你就是孩子最好的玩具》，才知道這樣做是錯的返劲，會給孩子帶來不小的傷害玲昧。

《你就是孩子最好的玩具》作者美國的金伯利·布雷恩，她是著名的親子教育專家篮绿。這本書是一本奠定良好親子關系的指導性書籍孵延，內容全面，可讀性很強亲配。本篇文章從情感引導的過程中尘应，各種錯誤做法對孩子造成的影響來解讀這本書惶凝。

一、控制犬钢、賄賂苍鲜、放任都會對孩子造成傷害

爸爸媽媽答應周末孩子去游樂園玩，可剛玩了不長時間玷犹，爸爸就需要回公司處理緊急事務混滔。媽媽覺得，自己帶著兩個孩子在游樂園玩不夠安全歹颓，就想一起回去坯屿。可孩子們玩的正興起呢巍扛，不想走领跛，多次勸說，孩子都不聽撤奸。

控制型媽媽終于忍不住了吠昭，大聲地對孩子說：“快點收拾，馬上回家寂呛，不回家怎诫，你們自己待在這里〈荆”我們可以看到命令和威脅是控制性父母的典型策略，而長期被控制的孩子蹦误，沒有合適的方式表達情感劫拢，長大后會變得懦弱或者控制欲望強烈。

賄賂型媽媽則會說：“快點走吧强胰，我們回家去商店買個玩具舱沧。”很多父母會說這樣很好啊偶洋，孩子不是乖乖回家了嗎熟吏？其實，長期被賄賂的孩子會養(yǎng)成講條件的習慣玄窝，每做一件事之前都會和爸爸媽媽講條件牵寺，沒有外部獎勵則不會去做這件事情。因為他沒有獲得主動做事的成就感恩脂。我們都知道孩子長大后有許多必須做的事情帽氓，不是每一件事都會有外部獎勵。

放任型的媽媽會說：“哎俩块，孩子們就是不走怎么辦呢黎休？實在是沒有辦法浓领。”然后势腮，任由孩子們在游樂園玩联贩。長期被放任的孩子缺乏約束和規(guī)矩，沒有群體歸屬感捎拯。長大后泪幌，很容易涉及毒品和幫派活動，最常見的是網絡成癮玄渗。

情感引導性的媽媽則會說：“哎座菠，孩子們，我知道你們玩得很高興藤树，但是現(xiàn)在爸爸要回去工作浴滴，媽媽一個人帶你們感覺不安全，現(xiàn)在我們回家去吧岁钓，我們可以在家里玩一個特別的游戲升略。等改天爸爸有空，我們再來游樂園玩屡限∑废”相信孩子們都愿意配合媽媽一起回家去，而這種辦法钧大，既有效果又很包容翰撑，而且沒有威脅和懲罰，孩子們更喜歡啊央。

用正確的方式與孩子相處眶诈，包容和接受孩子的感覺，讓愛和支持代替威脅和懲罰瓜饥，讓孩子學會愛逝撬，包容和接受。

二乓土、輕視宪潮，否定孩子的感受會讓孩子情感缺失。

午飯過后才一個小時趣苏，孩子就說：“我餓了狡相。”媽媽下意識地說：“怎么會餓呢拦键？剛吃過飯谣光，你怎么會餓了呢？”這是一個很典型的芬为，輕視孩子感受的例子萄金。這種反應往往是下意識的反應蟀悦，但不一定是對的。

試想一下氧敢，如果爸爸媽媽剛外出吃飯回來日戈，過了一個小時，爸爸對媽媽說：“我餓了孙乖≌懔叮”媽媽還會下意識地說：“怎么會餓呢？剛吃過飯唯袄⊥淝”相信媽媽不會這么說，而是會問：“餓了恋拷，是不是午飯沒吃好啊资厉。”看這就是一種溝通蔬顾，而不是直接下結論宴偿。

輕視孩子的感受，往往是父母把自己的觀點凌駕于孩子的觀點之上诀豁。自己沒這種感覺窄刘，就覺得孩子也應該沒這種感覺。其實這樣是不對的舷胜，我們應該相信孩子的感覺關心孩子的感受娩践，像這時我們可以問孩子：“你又餓了？是不是渴了烹骨？是不是想出去玩呢欺矫？”因為孩子有時不能正確的表述自己的感覺。

生活中展氓，我們經常會看到有小孩摔倒了，嗚嗚的哭了脸爱，媽媽在一邊說：“快起來遇汞，不疼不疼。有什么好哭的簿废，不就是摔了一跤嗎空入？”這是很明顯的否定孩子感受的案例。試想一下族檬，如果自己在廚房里摔了一跤歪赢，老公卻過來說：“沒事，不疼单料÷窨”自己會是什么感覺点楼？肯定會很生氣，很傷心白对，覺得老公不關心自己吧掠廓。

像這種情況下，媽媽應該快步到孩子身邊說：“寶寶甩恼，你沒事吧蟀瞧。”這樣可以讓孩子知道条摸，你一直在他身邊悦污。如果孩子不哭了，自己爬起來說：“沒事钉蒲，不疼”接著又跑遠了切端，就皆大歡喜，證明孩子可能只是被嚇了一跳子巾。如果孩子哭著不肯起來帆赢，就需要你把他扶起來，抱抱他并詢問他：“是不是磕疼了线梗？是不是嚇到了椰于？”并告訴他：媽媽在呢，磕疼了仪搔，就休息一會瘾婿。可能孩子很快就好了烤咧，因為他從媽媽這里得到了包容和支持偏陪。

輕視和否定孩子的感受，會導致孩子長大后缺乏安全感和同情心煮嫌，以自我為中心笛谦，不懂得舍身處地地為他人著想。我們應該在孩子的成長過程中昌阿，教會孩子關懷他人饥脑，同情他人，這些都是孩子從父母身上學到的懦冰，我們怎樣對孩子灶轰，孩子就怎樣對待他人。

三刷钢、采用消極后果懲罰孩子笋颤，會讓孩子不知怎樣做是對的

孩子的成長過程中，往往會犯這樣那樣的錯誤内地，作為家長的我們會很自然的懲罰他們伴澄。

如：孩子沒寫完作業(yè)赋除，我們對孩子說：“沒寫完作業(yè)，不能看電視了秉版∠椭兀”孩子在外出就餐時，不停的敲桌子清焕，媽媽會對孩子說：“別敲了并蝗，再敲一下，到邊上罰站去秸妥」鐾＃”

作為父母，本意只是想讓孩子得到教訓粥惧，下次不再這樣做键畴， 可這樣做會讓孩子產生負面影響，因為孩子不知道：沒寫完作業(yè)與看電視有什么關系突雪，敲桌子與罰站有什么關系起惕，最終孩子不知道應該怎樣做。這就是用消極后果懲罰孩子的結果咏删。

其實我們只需要告訴孩子：作業(yè)沒寫完就不用寫了惹想，自己對老師解釋；孩子在就餐時敲桌子督函，我們要搞清楚孩子為什么敲桌子嘀粱，是飯菜上的太慢？時間拖的太久辰狡？還是孩子累了锋叨，煩了？找到問題并解決就好宛篇，不需要讓孩子罰站娃磺。

書中作者分享了自己如何用情感引導的方式來引導自己的大兒子，讓孩子承擔直接后果叫倍。

作者在孩子五歲時告訴孩子：如果他因為玩球晚回來了豌鸡，要和大家一起吃完飯，否則就可能吃不到甜點了段标。晚餐七點開始，而他要七點半去洗澡炉奴，然后上床聽故事逼庞。并告訴孩子自己會在七點準時叫他進來。

孩子回來晚了瞻赶，在七點半的時候跟作者抱怨：“媽媽赛糟，我還想吃甜點派任。”作者對孩子沒吃到甜點表示同情璧南，同時探討了沒有吃到甜點的原因是：孩子不顧提醒仍然遲到了掌逛，沒吃到甜點是遲到引發(fā)的直接后果。啟發(fā)孩子思考解決方案司倚，以確保孩子養(yǎng)成按時吃飯的習慣豆混。作者沒有對孩子說：“你沒有按時回家吃晚飯，所以今天不準看電視动知∶笏牛”因為看電視與按時回家吃晚飯沒有直接關系。

父母作為情感引導者盒粮，要跟孩子換位思考鸵鸥，分析哪里出了問題，要引導孩子思考解決方案丹皱，激發(fā)孩子的內在能動性妒穴，讓孩子因為自己受益而去做某件事，而不是被父母威脅和逼迫做某件事摊崭。

總結：《你就是孩子最好的玩具》這本書會教我們如何做對孩子更好讼油，會幫我們和孩子建立一生的親密關系，會幫我們培養(yǎng)出快樂爽室、友善汁讼，適應力強，自立且有責任感的孩子阔墩。