Day7? 2月16日
多年以前，我剛剛參加工作的那年欺栗，初識三毛。記得偶然買到她的一本書征峦，迫不及待地在下班的116路公交車上翻看著迟几。忘記了看到哪里，我竟然開始情不自禁地落淚栏笆。公交車上人很多类腮，我從永定門要一直坐到和平里，幾乎所有站都要經(jīng)過竖伯，我就在擁擠的人群之中存哲，默默的垂淚。
那以后七婴，能買到三毛的書祟偷，我會非常開心。我總是在她的字里行間找到屬于我自己的內(nèi)心獨白打厘。我慨嘆世界真奇妙修肠，為什么有人說了我一直想說的話，而這個謎一樣的女子户盯，到底她在哪里呢嵌施？
那時候我的精神世界里饲化，僅有的知己，三毛便是其中之一……
1988年我的父親去世了吗伤，1989年我的母親出國了吃靠，1991年-1992年那段時間，正好是撫養(yǎng)我長大的奶奶和爺爺相繼不幸去世的日子足淆。原本膽小又敏感的我巢块，從此再無庇護之地。一時間仿佛被孤獨持續(xù)籠罩著巧号，也正是因為這樣的原因族奢，我聽到三毛自殺的消息，更是覺得精神的層面又憑空塌陷了一大塊丹鸿！
2019年1月20號越走，我通過朋友的朋友晶晶的介紹，參加了北京三毛讀書會線下活動靠欢。那天廊敌，大家可以交換自己帶來的禮物。當我拿到我那份禮物掺涛，念及上面的文字時庭敦，流水不禁滑落下來。其實到今天我可以坦然的承認薪缆，那時候我剛剛脫離了婚姻關系秧廉，步入漫漫長夜，獨自一人面對所有的生活拣帽。
我從2002年10月開始到2017年10月為止疼电，我有一段十五年的感情生活。然而自此以后我邁入了獨自一人的生活减拭。
一個人生活的日子是什么樣兒的蔽豺，恐怕三毛早已嘗過了。
母親來電話總是希望能從我這里問出點什么拧粪，我只說沒事兒修陡，我好著呢……其實我是不想她在萬里迢迢的多倫多著急，更何況我的心可霎，她又怎么能理解呢魄鸦？！
今天癣朗，當我翻開三毛的這本《夢里花落知多少》拾因，我發(fā)現(xiàn)在這里，我依然可以找到共鳴！
請大家容我念一段绢记，分析一點我的感受好嗎扁达？
《不死鳥》
一年多前，有份刊物蠢熄，囑我寫稿跪解，題目已經(jīng)指定了出來，如果你只有三個月的壽命签孔，你將會去做些什么事惠遏？
我想了很久，一直沒有去打這份考卷骏啰，荷西聽說了這件事情，也曾好奇的問過我抽高，你會去做些什么呢判耕？當時，我正在廚房揉面翘骂，我舉起了沾滿白粉的手壁熄，輕輕的，摸了摸她的頭發(fā)碳竟，慢慢的說草丧，“傻子，我不會死的莹桅，因為還得給你做餃子呢昌执，”說完這句話，河西的眼睛诈泼，突然朦朧起來懂拾，他的手臂，從我身后铐达，繞上來抱著我岖赋，直到餃子上桌了才放開。
“你神經(jīng)啦瓮孙？”我笑問他唐断。他眼睛又突然一紅，也笑了笑杭抠，這才一聲不響的在我對面坐下來脸甘。
以后，我又想到過這份欠稿祈争，我的答案斤程，仍是那么的簡單而固執(zhí)，我要守住我的家，護住我的丈夫忿墅，一個有責任的人是沒有死亡的權利的扁藕。
雖然預知死期是我喜歡的一種生命結(jié)束的方式，可是我仍然拒絕死亡疚脐，在這世上亿柑，有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那邊是父親棍弄，母親還有荷西望薄，如果他們其中任何一個，在世上還活著一日呼畸，我便不可以死痕支，連神也不能將我拿去，因為我不肯蛮原，而神也明白卧须。
前一陣，在深夜里儒陨，與我父母談話花嘶，我突然說，如果選擇了自己結(jié)束生命的這條路蹦漠，你們也要想得明白椭员，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿笛园。
母親聽了這話隘击，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話研铆，只是一遍又一遍闸度，喃喃的說，你再試試蚜印，再試試活下去莺禁，不是不給你選擇，可是請求你再試一次窄赋。
父親便不同了哟冬，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經(jīng)失去了控制忆绰，他說浩峡，你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄里错敢，因為你今天既然已經(jīng)說了出來翰灾，使我這個做父親的人缕粹，日日要活在恐懼里，不曉得哪一天纸淮，我會突然失去我的女兒平斩，如果你敢做出這樣毀滅自己生命的事情。那么你便是我的仇人咽块，我不但今生要與你為仇绘面，我世世代代要與你為仇，因為是你侈沪，殺死了我最最心愛的女兒揭璃。
這時，我的淚水亭罪，瀑布也似的流了出來瘦馍，我坐在床上，不能回答父親一個字应役，房間里一片死寂扣墩，然后，父親站了起來扛吞，慢慢的走出去，母親的臉荆责，在我的淚光中看過去滥比，好似靜靜的在抽筋。
蒼天在上做院，我必是瘋狂了盲泛，才會對父母說出那樣的話來，我又一次明白了键耕，我的生命在愛我的人心中是那么的重要寺滚，我的念頭，使得經(jīng)過了那么多滄桑和人生的父母屈雄，幾乎崩潰村视，在兒女的面前，他們是不肯設防的酒奶，讓我一次又一次的刺傷蚁孔，而我好似只有在丈夫的面前，才會那個樣子惋嚎。
許多個夜晚杠氢，許多次午夜夢回的時候，我躺在黑暗里另伍，思念荷西鼻百，幾成瘋狂相思，像蟲一樣的，慢慢啃著我的身體温艇，直到我成為一個空空茫茫的大洞因悲，也是那樣的長，那么的黑中贝，窗外的雨是我心里的淚囤捻，永遠沒有滴完的一天。
在這段里邻寿，我體會到了三毛對父母的歉疚以及抗不下去的痛苦蝎土。同時也感受到了思念像蟲子般的啃食著我身體的苦痛掙扎。
《明日又天涯》
我的朋友绣否，今夜是我跟你告別了多少次又多少次誊涯，你的眼光在默默的問我，echo蒜撮，你的將來要怎么過暴构？你一個人這樣的走了，你會好好的嗎段磨？你會嗎取逾？你會嗎？
看見你哀憐的眼睛苹支，我的胃馬上便絞痛起來砾隅，我也輕輕地在對自己哀求，不要再痛了债蜜，不要再痛了晴埂，難道痛的還沒有盡頭嗎？
明日是一個不能逃避的東西寻定，我沒有退路儒洛，我不能回答你眼里的問題，我只知道我胃痛狼速，我便捂住自己的胃琅锻，不說一句話，因為這個痛向胡，是真真實實的浅浮。
多少次？你說雖然我是意氣飛揚捷枯，滿含自信滚秩，若有所思的搖著頭，臉上蕩著笑淮捆，可是燈光下郁油，我的眼睛藏不住秘密本股，我的眸子里，閃爍的只是滿滿的倔強的眼淚桐腌，還有那一個海也似的情深的故事拄显。
你說echo ，你會一個人過日子嗎案站？我想反問你躬审，你聽說過有誰在這世界上，不是孤獨的生蟆盐，不是孤獨的死承边，有誰請你告訴我。
你也說石挂，不要忘了寫信來博助，細細的告訴我，你的日子是怎么的在度過痹愚？因為有人在掛念你富岳。
親愛的朋友，不必寫信拯腮，現(xiàn)在就可以告訴你窖式，我是走了，回到我的家里去动壤，在那兒萝喘，有海，有空茫的天狼电，還有那永遠吹拂著大風的哀愁海灘，家的后面弦蹂。是一片無人的田野肩碟，左鄰右舍，也只有在度假的時候才會出現(xiàn)這個地方凸椿，可以走兩小時削祈，不見人跡，而海鷗的叫聲脑漫，卻是總也不斷髓抑，我的日子會怎么過？
我會一樣的洗衣服优幸，擦地吨拍，管我的盆景，鋪我的床网杆，偶爾羹饰，我會去小鎮(zhèn)上伊滋，在買東西的時候跟人說說話，去郵局信箱里队秩，盼一封你的來信笑旺，也可能在天氣晴朗，而又心境安穩(wěn)的時候馍资，我會坐飛機筒主，去那個最后之島，買一把鮮花鸟蟹，在荷西長眠的地方乌妙，做一個靜靜的黃昏。
再也沒有神哭鬼嚎的事情了戏锹，最壞的已經(jīng)來過了冠胯，再也沒有什么，我只是有時會胃痛锦针，會在一個人吃飯的時候荠察，有時食不下咽。
也曾對你說過奈搜，暮色來時悉盆，我會仔細的鎖好門窗，也不在馋吗，在白日將自己打扮得花枝招展焕盟。因為我很明白，昨日的風情宏粤，只會增加自己今日的不安全脚翘，那么我的長裙，便留在箱子里吧绍哎。
又說過来农，要養(yǎng)一只大狼狗，買一把獵槍崇堰，要是有誰不帶我的允許沃于，敢跨入我的花園一步，那么我要他死在我的槍下海诲。
說出這句話來繁莹，你震驚了，你心疼了特幔，你方才知道咨演，echo的明日不是好玩的。
你說echo你還是回來蚯斯，我一直是要你回來的雪标，我的朋友零院，我想再問你一句，已經(jīng)問過的話村刨，有誰在這個世界上告抄，不是孤獨的生，不是孤獨的死嵌牺？
青春結(jié)伴打洼，我已有過，有感恩逆粹，有滿足募疮，沒有遺憾。
再說僻弹，夜來了阿浓，我拉上窗簾，將自己鎖在屋內(nèi)蹋绽，是安全的芭毙，不再出去看黑夜里滿天的繁星了，因為我知道卸耘，在任何一個星座上退敦，都找不到我心里呼叫的名字。我開了溫暖的落地燈蚣抗，坐在我的大搖椅里侈百，靠在軟軟的紅色墊子上，這是我的家翰铡，一向是我的家钝域，我坐下，擦擦我的口琴锭魔，然后試幾個音例证，然后，在那一屋的寂靜里赂毯，我依舊吹著那首最愛的歌曲战虏，甜蜜的家庭拣宰。
在這一段文字里党涕，我們看到了獨自一人的日子是多么孤寂⊙采纾看到了嗚咽的海鷗膛堤，看到了必須藏起自己心愛的裙子，看到了必須武裝自己晌该，看到了希望無人打擾的將自己封閉在屋子里數(shù)著時間心情肥荔。
這些我其實都有了深刻的體會绿渣！我甚至有一天在跟朋友聚會時被朋友數(shù)落了一頓沒出息以后，突然就胃痛到不行燕耿，而其實我知道根本不是我吃壞了東西中符！而我我無處話凄涼的感受沒有被理解的委屈。
我不斷讀三毛的書誉帅，不斷的體會她文字表達出來的那種心情淀散。
她在《云在青山月在天》這篇文章里，表述自己的內(nèi)心蚜锨，非常糾結(jié)档插，很擰巴的心態(tài)；她在《歸》這篇文章里寫道亚再，親愛的雙親郭膛，雖然旅行可以逃避一時，可是要來的氛悬，仍是躲也躲不掉则剃。
我在2018年離開家出門了八十五天，到2019年出去了55天圆雁。而2020年忍级，我因為突如其來的疫情，已經(jīng)被迫在家里一個人呆了25天伪朽！一個人的年轴咱，一個人的日子，一個人的情人節(jié).....
跟大家說這些烈涮，不是為了訴我的苦朴肺，而是想說，經(jīng)歷了這么多坚洽，我體會到了三毛在那些年戈稿，她痛失荷西之后的不容易，看到了她在維系很多的人際關系的讶舰，同時那種無奈和內(nèi)心的那種凄涼鞍盗。
