矇瞳/文

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我總是笑著和朋友說，在我高中的時候把人家大學(xué)里的生活過完了述雾，而在大學(xué)里街州，卻又把別人以后的經(jīng)歷走完了兼丰。

上高中的時候，我有過一個不到三年的初戀唆缴。

說實話鳍征，她長得并不好看，學(xué)生頭琐谤，戴著眼鏡蟆技，行事風(fēng)格如同一個假小子。我根本不知道為何會和她在一起那么久斗忌，可能是只是因為對我好吧质礼。

年輕的時候，并不懂得什么叫作搞對象织阳，一直都覺得別人對我好是應(yīng)該的眶蕉，所以我就只是一味的索取，而她對我又是一味的付出唧躲，哪怕弄的自己遍體鱗傷造挽，朋友都說我再也不會找到一個如她一般的女孩，以為她會在天寒地凍的臘月里為我排上20分鐘的對只為了買一份皮蛋瘦肉粥或是一份安徽板面弄痹。

可能由于我高一喪母饭入，導(dǎo)致極度的自卑，總覺得全世界都欠我的一樣肛真，所以我對她可以說幾乎從未上過心谐丢，也讓她耗盡了所有的努力后，在我轉(zhuǎn)學(xué)以后蚓让，和我宿舍的一個哥們好上了乾忱，那個時候，我一味的覺得历极，她是因為那個男的是富二代才在一起的窄瘟。

2

大學(xué)的時候，我不懂得什么是愛趟卸，什么是喜歡蹄葱。就連第一次去旅館也是被別人帶著去的，在我們還有些談性色變锄列，或者對做愛好奇的年紀(jì)图云，我成功的被大我一屆的學(xué)姐引誘著上了床。

其實在我們的那個時候右蕊，已經(jīng)懂得處女也會存在于幼稚園的年代里琼稻，上床也逐漸成了家常便飯。于是我的整個大學(xué)校園生活基本上都是從這個床走向那個床饶囚。

除了身體上的快感以外帕翻，沒有愛情鸠补，只有無限度的私欲。

于是有一個被我認(rèn)作妹妹的姑娘跟了我三年嘀掸，直到最后畢了業(yè)也未能在我的身邊轉(zhuǎn)正紫岩，就這么與我在床上糾纏了三年，同時也在我頻于上床下床的時候睬塌，當(dāng)了無數(shù)次的小三泉蝌，甚至為了得知我的行蹤爬上了我朋友的床。

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直到畢了業(yè)揩晴，上了班勋陪，才發(fā)現(xiàn)，原來硫兰，并不是所有的愛都是做出來的诅愚，也并不是所有的床都可以隨便上的。

自從出現(xiàn)了陌陌這款軟件以后劫映，我就和我那個原本見了家長卻異地戀的姑娘分了违孝。其實直到后來我也能夠清醒的明白，分手是必然的泳赋，直到現(xiàn)在雌桑，我依舊清楚的明白，曾經(jīng)的分手也都是必然的祖今。

因為我與她們看不到希望校坑，甚至是未來。

都說有些人注定會是你生命中的過客衅鹿，而有些人的到來只是為了告訴你撒踪，或者帶你走向成熟过咬。其實大渤，我們每個人的心里都有著一桿秤，孰重孰輕也隨著時間掸绞，現(xiàn)實越來越清晰泵三。

不是說有的分手都能夠帶給自己正確的指引，因為有些人從一開始就是錯誤的衔掸。

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記得我和一個離過婚的女人接觸過烫幕，說是離婚，其實只不過也就是領(lǐng)了證還沒有舉行婚禮就辦了離婚手續(xù)敞映。

其實我那個時候只是被她的穿衣風(fēng)格所吸引较曼，覺得打扮的很時尚，性格又很開朗振愿，殊不知接觸了幾天才知道她壞了孩子捷犹，孩子卻是前不久剛分開的那個男人的弛饭。

畢竟沒有幾個人家能夠接受一個紋身，離過婚的女人萍歉。說句實在話侣颂，誰的心里都會有著那么一絲的保守。

而她的故事似乎總是纏綿于各種前男友之間枪孩，就算和我分手的時候憔晒，還說著因為我的不夠好而無法使她忘了上一任，即便已經(jīng)是打掉了第三次孩子蔑舞，她還是義無反顧的去想要當(dāng)她上一任的小三拒担，哪怕人家已經(jīng)結(jié)婚。

于是攻询，我開始慶幸澎蛛，有些人從一開始就是錯的，我只不過是其中的一粒風(fēng)沙蜕窿，并不起眼谋逻，也不會在人家的身上留下任何的劃痕。

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于是桐经，我又帶著我的標(biāo)準(zhǔn)繼續(xù)尋覓下一個獵物毁兆。

都說，像我這樣的男人是個十足的渣男阴挣，因為明知道不可能卻仍要上前气堕，即是自己遍體鱗傷也不值得同情。

當(dāng)然畔咧，我遇見了上一任茎芭，一個與我曾經(jīng)一模一樣的女生。

曾經(jīng)我拼了命地想要去挽救一個逐漸走向墮落的靈魂誓沸，直到終日撒網(wǎng)自己卻被啄了眼的時候梅桩，才明白，原來自己竟然是那么的渣拜隧。

年輕的時候宿百，想要找一個對自己好的，然后被初戀甩了以后洪添，覺得要找一個有錢的垦页，上了大學(xué)以后，覺得應(yīng)該找一個漂亮的干奢，還有錢的痊焊，直到工作了以后，就覺得，應(yīng)該找一個不屬于風(fēng)塵中的女子薄啥。

于是乎貌矿，看著自己的上任背著自己與別的男人勾勾搭搭，最終上了別的男人的床罪佳，而自己卻未曾碰她分毫的時候逛漫，覺得，這一切好像就像是一個因果循環(huán)般赘艳。

佛曰酌毡，善有善報惡有惡報，不是不報時候未到蕾管。

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于是枷踏，我真的好想做一條魚，只會擁有著七秒的記憶掰曾，而不會悲傷旭蠕。

曾經(jīng)我也遇見過一個追了我七年的女孩，從高一一直到我畢業(yè)上班旷坦，為了我放棄了在國外留學(xué)的生活掏熬，而不遠(yuǎn)千里只為了能夠和我在一起。

那個時候秒梅，我真的想要結(jié)婚旗芬，因為我不想再做一個浪子，也不想再去四處漂泊捆蜀，如同一個蒲公英疮丛，哪怕我們兩個身高相差了20多厘米。

那個時候辆它，我的野心全歸咎于她的家庭誊薄，畢竟要超過我很多，而我又不想在固有的國企里整日朝七晚五的活到死锰茉，想要追隨這她的父親闖蕩江湖呢蔫，去過那種只會在電視里看到的生活，屬于真正有錢人的上流社會洞辣，可惜好景不長咐刨。

她因病去世了昙衅。

我一直在想扬霜，我的生活是不是始終就是一場悲劇，一場被上天抑或命運早已安排好的悲劇而涉。

就好像所有對我好的人都要離我遠(yuǎn)去著瓶，我的母親，我的奶奶啼县，我的前女友等等材原，直到有一天沸久，當(dāng)我準(zhǔn)備從50多米高的廠房上跳下來的那一瞬間，我突然覺悟余蟹，如若我就這般死去卷胯，我也不會走上天堂，因為我的母親威酒，奶奶窑睁，前女友是不會愿意我這般姿態(tài)去找尋他們的，于是我在命懸一線的時候葵孤，選擇了重生担钮。

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其實每個人從出生到死亡都是帶著各自的使命而來，不管是富有還是貧窮尤仍，不管是健全還是殘缺箫津，這都只是生活給予你的另一種方式。

可能宰啦，有時候會覺得苏遥，生活大不如意，不如死去赡模，可是有些事情還未完成暖眼，有些夢想還未實現(xiàn)，有些承諾還未履行的時候纺裁，逃避并不是解決一切問題的辦法诫肠，而面對才是證明自己最好的方式。

如今欺缘，再過兩個月就28了栋豫，車，房谚殊，存款丧鸯，工作應(yīng)有盡有，我不再是那個自卑嫩絮，懦弱要時時刻刻地去靠著別人生活的小孩兒了丛肢，而肩上的擔(dān)子也一天比一天更重了，終其一生剿干，我該回家了蜂怎，因為我浪完了。

END

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