每一次獨自開車上路的時候，總會莫名生起一種清凈的孤獨感來预吆。那種孤獨感極為清晰龙填、透亮胳泉，即使是在那白晝拐叉，艷陽高照，川流不息的人群中扇商，也依然如此凤瘦；更莫說那充滿愁緒的陰雨天、漆黑統(tǒng)治的暗夜了案铺。我像是正在駛離這精彩紛呈的熱鬧蔬芥，駛向一處靜謐之地，仿若夢途，亦像是歸路笔诵。
我也曾年少返吻，蒙昧不諳世事，至如今乎婿，年歲不緊不慢的向前走去测僵，徒留一副軀殼同清高的靈魂斗爭，分不出輸贏谢翎。我常常自省捍靠，此前種下的種種余孽，妄圖早日收拾好這般殘局森逮，再如年少時那樣輕松的上路榨婆。
奈何，又遇上喜歡的人了褒侧，那精心把持的愚妄良风，自以為傲的專情資本又一次被擊個稀碎，不曾知闷供，須到何時拖吼，方敢承認和接受自己的多情，坦然面對自己用情的虛偽这吻。小心的把這些不堪的思緒隱藏在未行動之前吊档，懺悔，把這一段段內(nèi)心的羞愧埋在不為人知的時空里唾糯，自欺欺人怠硼。然后在深夜，碼幾行字移怯，寫一段把自己感動得一塌糊涂的故事香璃，憐憫自己。
如此舟误，至次日天明葡秒，眼眶凹陷，墜著一圈浮腫的眼袋嵌溢，托起掛著血絲的眼珠眯牧，胡茬似春天般瘋長的草，還有那該死的令人懼怕的絕望的黑色赖草。
到底是常日處在這樣一種境地学少，養(yǎng)成的心性，還是所謂的宿命秧骑。若真有宿命存在的話版确，如此一生扣囊，是否就是我的結(jié)局。
近段時間來绒疗，腦海里總是映出這樣一出場景：我獨自駕著車侵歇，行駛在一條高速公路上，副駕駛位和后排座上好似坐了人吓蘑，一個盒至？兩個？還是多少士修？我看不清他們枷遂，或是她們，他或者她棋嘲。四周一片死寂酒唉，毫無生機，似那般原始大地沸移，廣袤而荒蕪痪伦。孤獨就像是空氣一樣，撒落在每一個真實的角落雹锣。
像是所有離開了的都還未走遠网沾，趕來的都還在路上，我如此尷尬的卡在這個時間蕊爵、空間辉哥，舍不得放手≡苌洌可我并未感到悲傷難過醋旦，倒像是我更享受這樣一個貌似尷尬的位置，貪婪的会放，妄想把過往和未來都攥在手里饲齐，我沉浸在這種虛妄里滿足著。
這種場景還會在我每一次一個人駕車的時候咧最，那種感覺更真實捂人，我期待著我渴望的東西到來，卻又祈禱著它們能慢點來矢沿，或者不來也好滥搭，這段孤獨的路我還想在好好享受。
這種略帶病疾的思想咨察，我不知道始于我哪個年紀论熙，或許是在失去越來越多之后，或許始于命理摄狱，那個我后來相信的卻堅信是謊言的夢途脓诡。
我從來都喜歡秋天，其次是冬天媒役，迷戀那種蕭瑟祝谚、荒涼充滿愁緒的氣息，那種空洞虛無的氣息酣衷。記得小時候交惯，家里還有一片樹林，樹林旁邊兒有條河穿仪，到了秋日的時候席爽，我總喜歡一個人坐在那小河邊兒，聽所剩不多的水流趟過啊片，看那些枯了發(fā)黃只锻，有的已經(jīng)變黑爛破了洞的樹葉從樹枝上滑落，翻轉(zhuǎn)著墜落紫谷。若逢上天氣好齐饮，便會躺在地上鋪了一層黃葉上安睡。
隨著識字越來越多笤昨，開始培養(yǎng)夢想祖驱，公認的正確的教育讓我明白，我要努力奮斗瞒窒，報效國家捺僻，實現(xiàn)自我的價值。我開始對年少時墮落崇裁，沒有朝氣的狀態(tài)感到憤怒陵像，我開始朝著另外一個大家都認為正確的方向走，我討好著身邊的人寇壳。我聽從它們的勸告醒颖，盡管我并不是很快樂，卻也相信他們是對的壳炎，畢竟他們好多都是過來人泞歉，理應(yīng)有能力做我的領(lǐng)路人。
這種感覺沒有持續(xù)多久匿辩，當我能自我感受經(jīng)歷的時候腰耙，我開始叛變，脫離大多數(shù)眼里的好人铲球，及那些好人該做的事挺庞。可我沒勇氣反駁稼病，我迂回在兩者之間选侨，貪婪的妄想著把兩者兼顧掖鱼，討好了自己也討好了別人。
朋友援制、愛人戏挡，在我見識不夠的時候，在我只能從字典里得知其定義的時候晨仑，那是多么美妙的詞匯褐墅，直至現(xiàn)在我依然堅信這種美好的存在，卻不再渴望著擁有洪己。這么一講妥凳，或許略顯唐突，在這樣一個不太成熟的年紀答捕，話語多顯稚嫩逝钥、輕浮。也不知道這種感覺會維持多久噪珊，可我該是會多堅持一些時間的晌缘，就像電影臺詞說的：生命終會終結(jié)，心終究會破碎痢站，在意磷箕？在意又有什么用呢？踏踏實實做個觀眾阵难，不積極參與岳枷，安靜的躲在孤獨的角落里自我享受，享受著不知定數(shù)呜叫、迷離的夢途空繁。
