這一段幾乎沒出家門，在家里梳理以前的學習內(nèi)容厚棵，進而想到梳理一下以前的人生蕉世。
因為我記得一句話：當你不知道你是被什么東西控制時，你會在圈圈里一直輪回婆硬。
我回想我的過去狠轻，大部分時間，大部分感受彬犯。
如果說我的人生在25歲以前是被我的家族潛意識驅(qū)動轉(zhuǎn)動時向楼，那么25歲我經(jīng)歷的事情開始打破了我這個輪回。
我充滿被拋棄的恐懼的童年谐区、也有一些小幸福湖蜕，但我記得的大部分是一個唯唯諾諾的小女孩兒，拘謹扭捏宋列，弱的仿佛不存在一般昭抒，跟在所有人的身后，仿佛依附著他們才能生存炼杖。
我從來不記得自己有過肆意大笑開心的時刻灭返、也不記得有一堆小伙伴呼呼嚷嚷的時刻。
我有一種強烈的不被喜歡坤邪、不受歡迎的感覺熙含，而且這么多年，我一直在這模式里輪回————覺得別人不喜歡我艇纺，恐懼害怕充滿敵意婆芦，別人真的不喜歡我了怕磨，印證我是不受歡迎的。
等到上了初中消约，不在家里了肠鲫，倒是有一些有趣的時刻，仿佛別人都看不到我的不堪了或粮，我就是一個很好的人导饲，而且也再難有人看到我的不堪。
而在此之前氯材，我覺得我的存在渣锦、我的所有所作所為都是不堪的。甚至我的呼吸都會引發(fā)爸爸的批評指責氢哮，媽媽的勃然大怒袋毙。
在這些所有的時刻里，是各種各樣的課外書冗尤，甚至說明書听盖，照亮了我灰色的童年。當然裂七，偶爾也會有幸福的時刻皆看，微小的我?guī)缀跸氩黄饋怼?/p>
在初中，剛離開家背零，而且還有新環(huán)境住校腰吟、可以去買些小零食、可以去逛街徙瓶、有很多課外書看毛雇，學習成績還很好，雖然也會想家侦镇，但那幾乎是我人生中最幸福的時刻了禾乘。
后來上高中，更多優(yōu)秀的人虽缕，我的成績下來了，學業(yè)也加重了蒲稳，我越發(fā)的恐懼上學氮趋。甚至高二的時候有一段時間我產(chǎn)生了厭學情緒，當然那時候我是不明白自己怎么了江耀，我現(xiàn)在回想的時候才想起來剩胁，哦有一段時間我厭學了。
高中很辛苦祥国，也有很多未曾經(jīng)歷的小事情發(fā)生昵观，我的眼光從村子周圍晾腔、街鎮(zhèn)上開闊到了縣城，也有很多課外書看啊犬，偶爾還能暗戀個小男生灼擂，但整個高中給我的感覺是無所依靠、飄零觉至、很沒有安全感剔应。
后來，命運捉弄语御，真的是命運峻贮，能復習一年還和以前考試成績一樣的也就只有我了，而且成績還不錯应闯，非要報個大專也是只有我了纤控，我考上了一個鄭州的大專院校。
想來那時候我的優(yōu)秀恐懼和對外部世界的恐懼已經(jīng)到了極點碉纺。
高中畢業(yè)的時候我來鄭州了幾次船万，然后可能為了應對我的恐懼，我發(fā)展出了一副假面惜辑，自己給自己營造的美妙得幻象：仿佛我已經(jīng)不是那個從小村莊里出來的唬涧，害怕扭捏的小姑娘了，我成了天下最厲害最優(yōu)秀的人盛撑，是那種一伸手就能摘到星星的人碎节。
這個幻像從大學開始，跟了我非常久：那就是想象自己不接受的東西都不是真的抵卫、并給自己營造了一個虛假的家境很好狮荔、家庭和諧、我很優(yōu)秀的幻象介粘。
（看那時候的我是不是有些精神分裂殖氏？精神分裂是這樣嗎）
上學期間經(jīng)歷了一次戀愛，中間沒多大挫折我們就分手了姻采，當時總告訴自己不在乎雅采，現(xiàn)在想想，也是假裝的慨亲，老子這么好婚瓜，才不要和你談戀愛。
其實是談戀愛給我的生命造成了一個小裂縫刑棵，我不愿意拿出來示人的一部分要出來了巴刻，我的假象要破碎了，而我很恐懼蛉签，所以就無論如何也要分手胡陪。分手后痛苦了很久沥寥，也假裝瀟灑了很久。
然后我大學畢業(yè)了我?guī)е@個幻象一直生活柠座。
這個期間邑雅，很多人喜歡我，但我總覺得不真實愚隧，和人們的關(guān)系也像是假性的關(guān)系蒂阱。
2011年，我畢業(yè)狂塘，其實還沒畢業(yè)录煤，我就焦慮得不行，我要趕緊掙錢啊荞胡，家里人都焦慮死了妈踊，我不焦慮怎么行，我爸媽都指望著我呢泪漂，我不優(yōu)秀不掙錢怎么行廊营？
那時候憑著幻象，不知道天高地厚就去上海了萝勤，有一種我能征服上海的感覺露筒。結(jié)果在那里經(jīng)常想家孤獨哭泣，很快就在回到鄭州了敌卓。
現(xiàn)在想來那時候已經(jīng)開始痛苦了慎式，或者說我的內(nèi)心一直都很痛苦，剛開始無人理解趟径，后來戴了假面以后瘪吏，別人都喜歡我的面具，更不理解我蜗巧。
我在痛苦里沉浸了很久掌眠，2012年我認識了孽緣最深的那個人。
那時候我會有開心幕屹，更有更多痛苦蓝丙，但是我開始卸下面具，退行的很厲害望拖。然而他接不住渺尘，我的痛苦太多了，他也是痛苦太多靠娱。
在這樣的痛苦煎熬麻木里待了三年多，我墮胎了掠兄，又骨折了像云。
想來我的爸媽也真的是麻木锌雀，我和一個男人在一起，他們也不管不問迅诬，現(xiàn)在回想起來真的是麻木的僵死狀態(tài)腋逆。
我表面上仍然會安慰別人，我沒事侈贷。
但我每天晚上在醫(yī)院都放聲大哭惩歉。
后來太疼了，疼的我受不了了俏蛮，接觸到了心理學撑蚌，知道了很多知識，以為自己要好了搏屑，真是too young too simple ,sometimes naive.
在疼痛中我去上課了争涌，每天都是懵，麻木辣恋，但每天哭亮垫。
2015年下半年我開始上課，體驗課伟骨、系統(tǒng)排列饮潦，2016年學了NLP，也讓對方學了家排携狭。整整一年半在疼痛麻木的旋渦里出不來继蜡。
在2017年，我去上了兩期NLP暑中，那個時候其實還在混沌狀態(tài)壹瘟，但大腦告訴我，不能一直上課了鳄逾，你要去上班稻轨。
我的焦慮和恐懼推動我去找工作，這個時候我也分手了雕凹，我覺得沒有最糟糕的點殴俱，只有更糟糕的點。
我上班一直以來都上不好枚抵，親密關(guān)系线欲、和家人的關(guān)系。工作關(guān)系我都是逃跑或者假裝模式汽摹，但太累太痛苦李丰，我受不了了。又分手了逼泣。
這個時候我告訴自己趴泌，無論如何不能逃跑舟舒、就算是假裝模式也要堅持下去，看自己能不能生存在這個世界上嗜憔。
我上班太痛苦了了秃励，天天給朋友打電話哭，每天早上不想起床吉捶。
導致自己后背上起了很多疙瘩夺鲜，起到后頸。
（想來我是經(jīng)歷了這么多痛苦和磨難的人呐舔，但還活成這個樣子币励，其實還不錯了。而之前我總是對自己很殘酷滋早，覺得自己矯情榄审，覺得自己才經(jīng)歷了什么就要死要活的，覺得自己活的是什么杆麸？很失敗搁进，然后自己否定自己自己攻擊自己。我看到自己經(jīng)歷陰陽假死的狀態(tài)昔头，經(jīng)歷了這么多磨難和死亡經(jīng)歷的人饼问，我的意志力生命力頑強到我現(xiàn)在看都嚇一跳。
我對自己多了些慈悲揭斧，親愛的我莱革，真的很棒。）
雖然很痛苦讹开，但也很開心盅视，為自己證明了一下，自己原來也很棒旦万，自己能生存下來闹击。這對我來說非常重要。
因為我從來沒有過這樣的工作經(jīng)歷成艘，沒有做出過什么的經(jīng)歷赏半。我也不相信自己能活下來。
但我覺得自己志向不在此淆两，我不想過一直上班上到死的人生断箫，所以我辭職了。
然后出去玩了一段時間秋冰，回來后就開始焦慮仲义。沒有工作，我覺得自己要死。我怎么活下去埃撵，誰養(yǎng)我尸诽？我自己能做什么？
所以說每個節(jié)點都是我的轉(zhuǎn)折：上大學考上鄭大帶上假面盯另、遇上周晉假面破碎、痛苦的不行去上課洲赵、（2015年）暈到2017年底鸳惯，2018年初。
2017年我雖然證明了自己能養(yǎng)活自己但內(nèi)心還是很恐懼叠萍，所以2018年度假和度假結(jié)束后我都一直很焦慮芝发。
這個時候我上了身體復原力的課程，我的焦慮仿佛消失了苛谷。
我開始找工作辅鲸，一切都還不錯，結(jié)果因為惹到小人腹殿，被辭退了独悴。我又開始自我懷疑，焦慮锣尉，又想繼續(xù)尋找刻炒，繼續(xù)跑，去抓自沧。
而做過我哥的個案坟奥，和爸媽打電話，和朋友一起唱歌大哭后拇厢，我仿佛不焦慮了爱谁，焦慮降低了。我停下來了孝偎。
我自己第一次在屋里呆這么久访敌，和自己做了這么多的對話。自己待了快要半個月的時間邪媳，而且狀態(tài)也在變好中捐顷。
我的自我對話告訴我，停止奔跑雨效，先停下來迅涮。
所以，2018徽龟，我要給我人生按下暫停鍵叮姑。
別說什么，沒有傘的孩子不能停止奔跑。這是多么可憐的被恐懼驅(qū)動的狀態(tài)啊传透。我想要換一種狀態(tài)耘沼。
也別說什么，你停下來朱盐，你就會被甩在后面群嗤，仿佛被甩在后面就不再能活下來一樣，仿佛會失去整個世界一樣兵琳。
而事實是這個世界是豐富多彩的狂秘，是富足的，你慢了下來躯肌，停了下來者春，還會有下一個機會出來，被害怕失去的匱乏感控制清女，只會讓自己累死钱烟。
現(xiàn)在我也知道，所有的發(fā)生都是最好的發(fā)生嫡丙，所有的發(fā)生都是有原因的拴袭，而我一直要甩掉，要逃跑曙博，否認稻扬、不甘心讓我在這上面花費了更多的時間。
我接受這些的發(fā)生羊瘩，我的人生沒有一天是白過的泰佳，而我現(xiàn)在更要停下來。
所以尘吗，2018年逝她，是我人生的轉(zhuǎn)折點，我相信睬捶，2018年以后黔宛，我的人生會開始見到光明和幸福。
我也要停下擒贸，停下自己一直因為焦慮和恐懼一直奔跑不停地雙腳臀晃，最起碼停下這一段時間，去真正傾聽我內(nèi)在的聲音介劫，彌補自己一個間隔年徽惋，去經(jīng)歷、內(nèi)觀我是誰座韵，我要什么险绘，2018年下半年踢京，再啟航。
現(xiàn)在宦棺，我的人生暫停了瓣距。
