圖片發(fā)自簡書App我曾經(jīng)聽別人說涮毫，如果離開家太久了，就會忘記自己有過一個家贷屎。我躺在醫(yī)院的病床上五夜罢防，看著醫(yī)生、護士唉侄、病人不斷的變化咒吐，我發(fā)現(xiàn)原來我這一生已經(jīng)走了這么遠，卻從來得到他們更多的關(guān)愛属划。
1恬叹、
今天是我在醫(yī)院的第五天，我在這里的病房上睡了五夜同眯，我沒有生病绽昼，我是來照顧住院的弟弟。每天盯著藥瓶嗽测，聽著弟弟一遍又一遍的喊疼绪励，看著醫(yī)生檢查，護士換藥水唠粥，幫弟弟擦身子等等疏魏。晚上十二點隔壁病床沒人，可以去躺一會晤愧。弟弟恢復(fù)得很好大莫，期間父母每天都詢問好幾遍病情。
躺在病床上的時候官份，我會忍不住在想只厘，如果現(xiàn)在住院的是我，那誰會來照顧我呢舅巷？我問了珊珊羔味，珊珊叫我別瞎想。
生老病死是自然規(guī)律钠右，我知道我免不了有一天也會躺在這里赋元，那一天或許我已經(jīng)有了另一半有了孩子，又或許我依然單身，堅強的付高額的費用讓醫(yī)護人員照看搁凸，或許手術(shù)中已經(jīng)不治身亡了呢媚值？
都說家是避風(fēng)港，家是魂牽夢繞的天堂护糖∪烀ⅲ可是對我來說，家卻是人間地獄嫡良，我只要有一口氣在锰扶，都會想著拼命逃離。我已經(jīng)四年不回家了皆刺，也沒有想要回家的欲望少辣，我寧愿在外奔波流離享受一個人的孤獨自由，也不愿面對無從適應(yīng)的親人與束縛羡蛾。
我出生的家境不好漓帅，因為窮，我成了留守兒童痴怨，這么多年來忙干，和父母在一起生活不超過一年，小的時候是很渴望能得到父母的寵愛浪藻，再后來每年父母回來一次還被打罵中的絕望捐迫，長大后叛逆與不適，我選擇不跟他們生活爱葵。
我有一個姐姐和一個弟弟施戴，姐姐是爸媽唯一的女兒，會寵著她萌丈，弟弟是最小的兒子赞哗，當然百般溺愛，夾在中間又不討喜的我辆雾，只能棍棒下出孝子肪笋，我被打罵的次數(shù)太多，有很多時候度迂，我都不懂什么原因突然被打藤乙，我不敢反抗，也很害怕惭墓，甚至有惡毒的心想要父母一夜老去而不理會他們坛梁。
記憶中第一次恨他們是七歲那年春節(jié)。大人們都在忙里忙外的腊凶，我負責(zé)帶弟弟去玩划咐，因為自己貪玩毅人，弟弟不小心摔了一跤，把頭磕破了一個小傷口尖殃。回家的時候被父親打到泣不成聲划煮，而母親只哄弟弟送丰，我看在眼里，記恨在心里弛秋。
仿佛是打不破的魔咒器躏，往后的每年春節(jié)的那十幾天我總會被父親打罵。最狠的一次是在九歲那年蟹略，爺爺噴灑農(nóng)藥歸來登失，把那個噴藥器放在院子里。而我覺得好玩挖炬，就把剩余的藥水給噴到了喂鴨的槽里揽浙。等晚飯要喂鴨的時候，留到春節(jié)要賣要宰的十幾只鴨全中毒死了意敛。
一問姐姐弟弟都說沒弄過馅巷，那時候我腦袋全是懵的，闖大禍了草姻！我不敢看家人的眼睛钓猬，可是始終躲不過爸爸那兇狠的眼神。二話不說撩独，狠狠的拉起我到外面的公路敞曹，拿起木棍就狠狠的抽，我哭就會抽得更狠综膀，說我做錯事還哭澳迫，哭都不敢發(fā)出聲音，默默的忍受每一棍落在屁股與手臂和腿僧须，看著媽媽在一邊也在流淚纲刀，我恨我爸。當時就任由他打担平，也不反抗示绊，打死就算了。
也不知打了多久暂论，打累了面褐，媽媽也勸了，他不打了取胎。我趴在公路旁展哭，抽咽著湃窍，傷心欲絕，我心里恨這個男人匪傍，發(fā)誓只要以后我活著您市，我絕不會再承認和他有任何關(guān)系。媽媽把我抱回去役衡，幫我清理傷口茵休。我心里一直可笑，活著不如十幾只鴨子手蝎。
晚上不能躺著睡榕莺，一碰后背就疼，早早趴在床上睡覺棵介。大概十點的時候钉鸯，我感覺有人在撫摸我的傷口，給我擦藥酒邮辽，我瞇著眼睛看去唠雕，是我爸。我裝睡吨述，我不感恩他及塘，把我打成這樣，事后來擦藥算什么锐极？從此以后笙僚，我不再主動和他說話，問我也是簡單回一兩個字灵再，哪怕他打我罵我肋层，我也不愿對他多說一個字。每年過年回來翎迁，我都不會再渴望他回家栋猖，討厭他回家。
你一年就回家一次陪伴我成長汪榔，可是每次回來就會打罵蒲拉，你讓我如何理解父愛這感受呢？
2痴腌、
慢慢長大了以后雌团，父母的打罵變成了嘮叨，再演變成商量士聪，他們老了锦援。雖然知道他們的不易，也原諒他們對我小時候的不疼愛剥悟，但是烙在心里的痛使我不愿去好好和他們生活灵寺。
一好友對我說曼库，她也很討厭她的父親，在家多待一秒都覺得難受略板，細數(shù)父親的種種不是毁枯。我沒有勸解她去原諒她父親，反而和她同仇敵愾叮称，我太能知道那種感受了后众。
在上了大學(xué)后，因為一次爭吵颅拦，我兩年多沒和父親說過一句話，所有的情況都是通過母親了解教藻。母親勸我再怎樣都是父親距帅，一句話都不說成什么樣？我告訴母親括堤，像父親這樣的倔脾氣我無法和他溝通碌秸，最好讓他去古董店擺著。往后有跟父親意見不合悄窃，我都會選擇跟他冷暴力讥电。
我知道這個世界上還有很多跟我相似的家庭關(guān)系，還有比我更僵硬的親情關(guān)系轧抗。他們或多或少都是從小受到父母的傷害而造成的恩敌，在父母的眼里，或許愛是那樣的表達横媚，可是在孩子的心里卻是恨的根源纠炮。
我沒有活成父母想要的那個樣子，也沒有活成自己想要的樣子灯蝴。因為得不到恢口，所以會特別去想要，因為想要穷躁，所以會特別努力耕肩，因為努力，所以特別委屈问潭。有時候壓力很大猿诸，大到自我懷疑，我想要父母能理解狡忙，又怕他們的不理解两芳。
父母在我一定的年齡幫我付了首付買房子，也不時催促一下我的人生大事去枷，希望我能有個人陪伴怖辆。希望我能安安穩(wěn)穩(wěn)過這一生是复，最好是能多有時間來聚一下。朋友們都羨慕我父母給予我的幫助竖螃，可是我不開心淑廊，這不是我想要的。
我和朋友們說特咆，我不想結(jié)婚那么快季惩，更不喜歡有兒子，因為我不懂怎么處理父子之間的關(guān)系腻格。如果可以的話画拾，我寧愿領(lǐng)養(yǎng)一個女兒就好，把所有的愛都留給她菜职。讓她活得健康開心就好青抛，不會強加壓力給她，愿她一輩子都被溫柔以待酬核。
我想要一個家蜜另，我也想安安穩(wěn)穩(wěn)的過這一生。我想我一回到家就可以忘記所有的不愉快嫡意，在家享受天倫之樂举瑰，可以睡一個好覺，做一個好夢蔬螟。最好是有親人的關(guān)心此迅，不再有爭吵與打罵。我真的會覺得很累旧巾，世間的紛紛擾擾讓我的靈魂無處可安邮屁。
我不再去恨他們小時候?qū)ξ业牟魂P(guān)心，也不希望他們會對我有什么彌補菠齿。而我現(xiàn)在能報答他們的也是少之又少佑吝，心里的釋懷與不釋懷都已經(jīng)過去了。我曾經(jīng)是否有過家绳匀？已經(jīng)遙遠得我不再記得芋忿。
