讓情感最顛簸的，無非就是一種天地之差挺据。

好比愛取具，曾經(jīng)的浪漫甜蜜脖隶，如今的形影離只，像是朋友者填，卻沒有了朋友的權(quán)限浩村。過去與現(xiàn)實毫不保留的相互沖擊做葵，往往足以帶給人想結(jié)束生命的絕望念頭占哟。怪不得那么多人因為失戀，而選擇香消玉損或者自甘墮落酿矢。

可今日榨乎，我想說的，不是愛情瘫筐。

這世間有很多人是孤獨的蜜暑。有的人主動孤獨，有的人則被迫孤獨策肝。那個人好高冷啊肛捍，好像不怎么愛說話也不怎么和別人一起，通常情況下看見的都是他自己一人之众。吃飯一人拙毫，走路一人，上課一人棺禾，悠閑一人缀蹄。這種現(xiàn)象在大學(xué)里看見的會更加多。

但這種膘婶，我個人把它稱之為主動孤獨缺前。

是屬于那種，他們有著自己的目標悬襟，有自己認可的交際的人群而并不隨意入群衅码，有自己的想法、信念與想要的并在沒有找到同伴前可以脊岳、愿意獨自一個人前行肆良。

這種孤單，我向來羨慕逸绎。

但今日惹恃，我說的，卻是另外一種棺牧。

記憶總是匱乏得厲害巫糙，隱約記得的是高中時候，我爺爺從中風(fēng)到最后去世的一個階段颊乘。雖說我和弟弟以前都是爺爺奶奶照顧由長大参淹，可對于爺爺?shù)挠洃洸皇呛芏唷?/p>

唯一記得他開心笑著的醉锄，是有一年夏天，鄉(xiāng)下自家的果園荔枝大豐收浙值，一進果園隨手可摘的景象至今還很震撼恳不。

下午那會兒，陽光明媚得感覺都要把人化柔了开呐。爺爺挑起兩筐新鮮摘的荔枝回家烟勋，他穿著白襯衫，印象里爺爺總是穿著一件短袖的白襯衫筐付，老人西服褲還將褲腳折了好幾圈卵惦，里面的淺白色的布看得一清二楚，腰帶束起來露出好長一段瓦戚，戴著草帽沮尿，硬朗的身子骨楞是把兩筐荔枝挑得上下顛。

我在門口迎上去较解，拿來一串荔枝吃畜疾，想說要坐上筐里。

爺爺笑了印衔。

那時候啡捶，他的眼神里特別有光彩。

可仔細想当编，會鼻子酸届慈。

在寫這一段的時候突然意識到，印象里爺爺總是穿著白襯衫忿偷，現(xiàn)在想來金顿，會不會是因為沒什么衣服穿……

所以，在我心里鲤桥，爺爺?shù)纳碜庸窍騺硎菑妷训淖岵穑怖实摹：芊瞎伯a(chǎn)黨員的氣質(zhì)茶凳。是的嫂拴，我爺爺就是一名共產(chǎn)黨員。這一重身份潛移默化影響我至今贮喧，讓我如今在大學(xué)入黨中成為了我不可不考量的因素筒狠。

也許有人看到這里會說，我在給共產(chǎn)黨做宣傳吧箱沦。

其實是你不懂辩恼，當你的家族有這樣一個人，有這樣一種身份，從來不提起灶伊，卻又默默影響著你疆前，感覺是不一樣的。就像那是一種從小到大的信仰聘萨，就像天性一樣的存在竹椒，就像你必須都會去吃飯一樣。當然這是后話了米辐。我也扯遠了胸完。

但是。

但凡有“但是”的開始儡循，我從來都不敢輕飄飄地對待舶吗。因為這個“但是”征冷，也許背后有著執(zhí)著不滅安卻又極其不安與不甘择膝。

但是……后來，爺爺中風(fēng)了检激。

因為一次冷水澡肴捉。

而在中風(fēng)以后的日子里，我看見搬回老家住的爺爺不能再像往常一樣走路叔收，不能像往常一樣說話齿穗，還要每天吃藥。

他咿咿呀呀的說話饺律，沒人聽得明白窃页。在眾人前，他努力融進這個群體复濒，可沒有人能聽明白脖卖，也沒有人想去聽。

甚至有時候會常常笑話他說話不清楚就別說了巧颈。

盡管我和弟弟都很懂事很努力地去聽畦木，有時能明白，也能體會到他的心情砸泛，可我和弟弟并不在他身邊十籍，只不過是一年里頭會回老家一兩次罷了。

那時我第一次看見爺爺眼神有一層閃爍感唇礁，動搖感勾栗。

他急切，但是他做不到盏筐。

后來围俘，他也不說了。

因為他深深地明白，即使他說話楷拳，也不會有人聽到的绣夺。不會有人聽到的。

那是我第一次看見了他眼神中的孤獨欢揖。

再回家的時候陶耍，本來也算是好轉(zhuǎn)很多了。我和弟弟便鼓勵他她混，要他常常走走烈钞，這樣就能恢復(fù)走路了。他的眼睛里懷著對我們孫輩的期盼與信任坤按，有了光彩毯欣，他就真的認真練習(xí)起來了。

可再回去時臭脓，爺爺只能躺在床上酗钞，或者坐在床上。奶奶向我們抱怨說来累，是爺爺自己在和堂練習(xí)走路時摔倒了砚作，責(zé)備他都這樣了卻還要害人害己學(xué)什么走路。

我想嘹锁，可能在之后的日子里葫录，爺爺承受了太多奶奶的不耐煩和抱怨，認為自己是個累贅领猾，心里也頗心灰意冷米同。

之后的每次回家，爺爺?shù)难凵窭锒紩]有光彩摔竿，黑黑的眼睛讓他那雙眼睛露出了無限深淵般的先是希望面粮，然后是失望，之后是絕望拯坟，最后是等死但金。

他還能靠著拐杖走兩步的時候，他就總是坐在和堂門邊郁季，一坐就好久冷溃，也不說話，也無所求梦裂。不然似枕，在我們聊天的時候，他就自己坐在一旁年柠，看著大家或者自己一個人發(fā)呆凿歼。

他被迫孤獨。

孤獨，也成為了唯一陪伴他最后幾年的東西答憔。

我在離去或回來的車窗里味赃，看見他就呆呆地坐在門前，眼神里一點光彩都不存在了虐拓。別人說心俗，“望穿秋水”。我想蓉驹，那也是城榛、那就是一種望穿秋水的感覺吧！

他在想什么态兴？他會想什么狠持？他又在等什么？

那種孤獨的眼神瞻润，老無所依的感覺喘垂，讓我每每想起都覺得秋風(fēng)起悲涼，內(nèi)心要痛很久很久敢订。

我與弟弟常常和奶奶說王污，讓他多回屋里罢吃，別吹著風(fēng)楚午。怕是奶奶也詞不達意，刀子嘴的尿招，爺爺更是難受了矾柜。

可那時，我們怎么會想到這點……

直到老人病開始就谜，爺爺雙腿肌肉下垂怪蔑，本身就瘦的爺爺真的就剩下了皮包骨。

我們老師說丧荐，他看見過很瘦很瘦缆瓣，瘦得只剩下皮包骨的樣子，覺得很惡心虹统，很恐怖弓坞，骨頭突出，眼睛凹陷车荔，看不見肉色渡冻，看上去只有筋被皮包著。

是忧便，就是那樣的感覺族吻。

爺爺之后就只坐在了床邊。就他一個人。

當奶奶出去買菜超歌、運動砍艾、過家的時候，他一個人巍举。

當奶奶在家里的時候辐董，不與他說話與活動，所以他也是一個人禀综。

洗澡不能了简烘，就只是擦下身子。

吃飯定枷，也不能了孤澎，所以只吃一點軟稠的。

剩余的時候欠窒，他就坐著覆旭。

他也不躺下睡覺，他就坐著睡岖妄。

腰是彎的型将。這用什么比喻都描繪不出來，只是覺得一不小心他就會往下倒了一樣荐虐。

他有時候很痛苦七兜，會捶打自己沒有知覺的雙腳，然后搖頭福扬，眼睛里是深深地絕望腕铸，并且感到無能為力，就像是仿佛只能眼睜睜地自己心愛的人死去一樣的無助铛碑。

我知道狠裹，他想求生。

而我汽烦，我不知道該怎么做涛菠。

所有人，都無能為力撇吞。

但俗冻，也沒有人能夠給他實際的照顧與安撫。

其實我真的很害怕去醫(yī)院梢夯。尤其是一些大醫(yī)院言疗。總有一種冰冷冷颂砸、慘凄凄噪奄，離死亡特別近的死寂死姚。

那時，站在爺爺面前勤篮，我切實地感覺到了這種感覺都毒。

眼神里沒有任何光彩的孤獨，真的是好孤獨碰缔。

孤獨到我以后每次想起爺爺都是他一個人坐在門口的樣子账劲。孤獨到總是在現(xiàn)在所有的時光里，當我做任何一切會讓我會愉快的事情時金抡，會責(zé)備自己為什么不早點懂事帶爺爺一起瀑焦；會懊悔為什么不帶他看看電影去郊游旅行；會難過為什么他想要撫摸我的古箏時沒有給他多摸幾下梗肝，也許他從來都沒有見過這樣的東西……

可能榛瓮，他也很想買幾件過年的新衣服……

可能，他也想看看外面的世界是如何的……

可能巫击，他不想再負責(zé)殺十幾只雞只是為了給別人吃禀晓，也想有人殺雞給他吃……

可能，他也想吃很多好吃的坝锰，玩很多好玩的粹懒，可是沒有人帶他去……

他終究還是帶著絕望悄然離去，不說一句我走了顷级，不說一句再見凫乖。只是在葬禮的深夜，當所有人不管以什么原因睡下愕把，我半夜起身坐在大廳拣凹，忍不住哭得稀巴爛。

有一個神奇的事情恨豁，那晚我哭得很慘，一只白蝴蝶飛進了家里爬迟，饒了一會兒就以后飛走了橘蜜。

我本從來不相信這種事，可是我如今只說保留看法付呕。

有種孤獨计福，眼神里是不再有任何的光彩。有種孤獨徽职，深深地傷在我心里象颖，想要停筆時還是忍不住默默哭出來。