親子沖突不可避免占键，在沖突的過程中父母注重結(jié)果昔善，關(guān)心最終孩子是否遵守規(guī)則和服從懲罰。而孩子則更注重過程畔乙，他會控制談話過程中的氛圍君仆，最終將父母逼迫到情緒的死角，讓父母失控牲距。孩子就像掌握了父母情緒的開關(guān)返咱，他知道說什么話，用什么眼神牍鞠，語氣和行為咖摹，可以讓父母失控，從而變得憤怒难述，灰心和放棄執(zhí)行規(guī)則萤晴。
孩子對于這樣的游戲樂不知疲，只有當孩子發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)無法啟動父母的情緒開關(guān)之后胁后，才會結(jié)束父母和孩子的這場權(quán)力之爭店读。今天我就帶領(lǐng)大家看看孩子是如何啟動我們身上的情緒開關(guān)的。
你從來不讓我做事攀芯。
當我們聽到孩子對自己如此說的時候屯断，會怎么反應(yīng)呢？很多媽媽當下就反應(yīng)敲才，我剛剛不是讓你做某某事情了嗎裹纳？但是你不做。然后爭論開始紧武，媽媽早忘記了自己跟孩子說話的目的是什么了剃氧！
孩子說這句就是希望把父母的注意力引到做事情的具體時間上，這樣就可以把父母從當前的話題上引開阻星，從而使自己在討論中占據(jù)上風(fēng)朋鞍。
你并不愛我已添。
當孩子說出這句話的時候，父母會懷疑自身的價值滥酥，會內(nèi)疚更舞，會反問：誰說我不愛你，我很愛你啊坎吻。甚至拼命的去表明對孩子的愛缆蝉。
其實孩子說出這句話就是為了讓父母內(nèi)疚，讓父母感覺虧欠了孩子的瘦真。但是請父母們想一想刊头，你們問過孩子：“你為愛做了什么？”這樣的話題了嗎诸尽？
孩子拋出這個話題原杂，不是要討論你愛不愛他，而是要打亂你的思路您机，讓你因為內(nèi)疚而跟著孩子的話題穿肄，或者贊同孩子的想法。這個時候不要去想孩子說了什么愛不愛的問題际看，就記住自己談話的目的而不偏離方向就好咸产。我們可以跟孩子說：“我們先解決這個問題，至于你說的愛仿村，那是另外一個話題锐朴。”
我恨你或你是個說謊者/壞蛋/壞媽媽蔼囊。
很多父母在這個時候不是發(fā)脾氣焚志，就是灰心喪氣，甚至和孩子爭辯起來畏鼓，唯獨忘記了自己制定的規(guī)則和想要解決的問題酱酬。
這是直接的人身攻擊，目的就是讓父母發(fā)脾氣云矫，這樣的話可以麻痹父母的思考膳沽，從而限制他們有效的執(zhí)行懲罰措施的能力。
此時我們可以接受情緒让禀，但是不是接受行為挑社。依然只是告訴他：聽到你這么說我很失望，我們剛剛說的是------別理會孩子的攻擊巡揍，讓話題回歸正軌才是最重要的痛阻。
你不是我的親媽媽/親爸爸，我不想聽你說話腮敌。
這樣的話真的會讓繼父阱当，繼母感到無能為力俏扩，而且對不是親生的父母來說很難做什么，這也是一種讓繼父母感到慌亂和怨憤的策略弊添，目的是使父母不再關(guān)注真正的問題录淡。
我曾經(jīng)聽到一個回答：我確實不是你的父親，但是你和我生活在一起油坝，就需要遵守這個家庭的規(guī)矩嫉戚。也許不是最好的答案，但是這位父親并沒有因為孩子的攻擊就忘記了自己的責(zé)任免钻。
一個令人討厭的眼神彼水，不雅的舉止，或者嘀咕不停的聲音极舔。
身體語言，手勢和聲音的語調(diào)是孩子經(jīng)常用來挑撥父母情緒的最有力手段链瓦。遺憾的是拆魏，父母經(jīng)常用失去情緒控制的方式來回應(yīng)這種挑戰(zhàn)。
孩子天生比較會玩這種游戲慈俯，他們知道如何把握住父母的內(nèi)心渤刃。面對此種情況，一定一定要記住自己的目的是什么贴膘，現(xiàn)在可不是教育孩子懂得禮貌的時候卖子。
找到父母最大的弱點，并加以攻擊刑峡。
孩子找尋父母弱點方面有著神奇的能力洋闽，并會針對父母的弱點領(lǐng)域施加壓力。比如突梦，有的孩子故意把房間弄的特別亂诫舅，因為他的媽媽有潔癖，擔這一行為不是人身攻擊宫患，這只是一種讓父母失去平衡的聰明方法刊懈。
請時刻記住您的目的到底是什么？面對故意的挑釁需要一些幽默來解決娃闲。
我要殺了你/我不活了（自殺）/我要殺了他（他人）虚汛！
這些話是為了讓父母感覺恐懼而放棄，不再向自己施加壓力皇帮。孩子常常在無計可施時的最后一招使用暴力威脅卷哩。
每當這個時候恰恰是孩子黔驢技窮的時候，此時不是理會他死不死的時候玲献，告訴他殉疼，他需要冷靜梯浪，大家冷靜下來繼續(xù)談。
我就是要說謊瓢娜，說謊挂洛，說謊。
父母不喜歡撒謊眠砾，因此當孩子說謊或者威脅要說謊的時候父母很容易情緒失控虏劲。孩子知道說謊很容易激怒父母，因為他們依靠說謊來不斷取得勝利褒颈。
父母只要看透孩子謊言背后的真實需求柒巫，就可以更加平和的面對孩子的謊言。
我恨學(xué)校谷丸。
父母一般都比較重視教育堡掏，因為這句話意味著孩子試圖拋棄他的未來。孩子通常不會考慮明天之后的日子刨疼，所以他們不會把不上學(xué)看成是影響未來的問題泉唁，但他們明白教育對父母的重要性，并把這一認識當做他們對付父母的優(yōu)勢揩慕。
與其焦慮和擔心亭畜，不妨教會孩子因?qū)λ鎸Φ膯栴}，此時可以通過開放式的提問：哦迎卤，說說你對學(xué)校的看法吧拴鸵！先讓孩子自己的情緒，認知表達出來蜗搔，然后針對原因去解決劲藐，比給孩子講大道理管用的多。
我會離家出走碍扔。
這句話會迫使父母放棄行使他們的權(quán)利瘩燥，因為他們擔心假如孩子真的離家出走睡在大街上將會發(fā)生什么事情。青少年清楚地知道這一點不同，并用這句話作為有效的手段以使父母無法采取行動或者執(zhí)行規(guī)則和獎懲措施厉膀。
如果他真的要離家出走，那就談?wù)勊x家出走之后的計劃吧二拐》欤看看他如何應(yīng)對沒有錢，沒有食物百新，沒有住的地方企软，或者跟他一起離家出走也可以。此時其實依然需要一點幽默感來應(yīng)對孩子的無賴行為饭望。
除了這十個開關(guān)之外仗哨，我建議父母問一下自己這個問題：
如果在你的全身安裝幾個只要孩子一摁就會讓你失去情感控制的紅色開關(guān)形庭，該如何命名這些開關(guān)呢？請根據(jù)以上開關(guān)的例子找到自己家庭中特有的開關(guān)厌漂。
往往父母們都能找到孩子和自己互動中的獨特開關(guān)萨醒，并第一次認識到他們的孩子能如此嫻熟的啟動他們的開關(guān)。
當父母們明白孩子就是用這些開關(guān)控制自己苇倡，讓自己失去情緒控制之后富纸，他們更加愿意在孩子啟動開關(guān)的時候，自己關(guān)閉開關(guān)旨椒，跳出了孩子的控制之外晓褪，去堅持自己的規(guī)則和當時所談的問題。這個時候孩子就知道自己已經(jīng)無法控制父母的情緒综慎，往往他們就愿意配合父母進行改善了涣仿。
