點燃了一罐白桃香氣的香薰蠟燭砰嘁，那是半月前于開在永樂路的一家賣日式器皿的店鋪購得，又按照往常慣例關(guān)閉了每一處燈光亩歹，才終于將全部思緒沉浸于深夜的黑色之中饼记。我也分不清楚我是依賴于深夜寫作，還是依賴于漫漫無邊的黑色寫作荧嵌∏河唬總之，我需要一種環(huán)境啦撮，在萬籟俱寂處仿佛置身于浩瀚宇宙谭网，孤獨又絕對獨一渺茫，并且希望黑洞將我淹沒赃春。逃離這人世間的恩怨曲折愉择。
上回寫字還是去年的10月，那時候?qū)懴碌乃汲钊缃袷欠褚呀?jīng)解答了大部分呢织中。但我已無心回顧往昔去尋得對比參照锥涕，我只想日子往前走呀，就仿佛沒有昨天一樣狭吼。我是一個被過去拖垮的人层坠，也是一個沒有過去的人，我常習(xí)慣于對最親密的人物做斷舍離刁笙，日子也確切地如我所期盼的那般行進破花。從前我常城ぃ悔不當(dāng)初，如今我像個沒有心肝的人旧乞，事情過去了就過去了蔚润。不作留念；不作解釋尺栖；更不談釋然淡忘嫡纠。它就是燕過無痕般的消失匿跡了，仿佛從未出現(xiàn)過一般延赌。
我又不愛見人了除盏。一種由生理、心理上出發(fā)的意念挫以。也不再珍惜每一次相遇的機會者蠕，僅僅只是覺得了無生趣，它對我制造的快樂是可有可無的掐松。我將幾乎全部的時間和精力投注于自我踱侣，緩慢的構(gòu)建起自洽的生活方式。我是要生活的大磺。這是我最近幾個月才逐漸搞懂的事情抡句，不管我如何的與世俗對抗我始終是要生活的。
但是生活嘛杠愧，也就只能是那樣吧待榔。如果按照尋常人的眼界看待，這當(dāng)然是極好極具運氣的好日子了流济。穩(wěn)定的工作锐锣，具備競爭的技能，有閑暇的愛好绳瘟，也學(xué)習(xí)時下的潮流網(wǎng)紅打卡雕憔，吃穿用度不說奢華但也是基本滿足了內(nèi)心的欲望，比平均水平還要高上些許糖声。目標(biāo)嘛斤彼？短期的分解在每一日，長期的在匍匐前進姨丈〕┳浚總之宛如一個有理想有目標(biāo)努力奮斗的追求高品質(zhì)生活的都市麗人。
蕩開一筆蟋恬，提到「麗人」二字翁潘，竟不自覺打顫，我的文字啊歼争，我最親的愛人拜马，你可還一直將我當(dāng)作初識的少女模樣渗勘，如今我可真不能直視27這個數(shù)字。你說怎么就蹉跎了半輩子了呢俩莽。為什么人類在幾萬年的歲月長河之中從未停止探尋永生的可能旺坠，可我卻好想知道如何才能早一點自然死去，并且暗自期望更早一點扮超。
只有寫字的時候取刃，我才真切的感受到了活著的美好。這么些年出刷，我一直將內(nèi)心訴說給文字璧疗，我只信任文字。事實上馁龟，也只有文字才是可靠的傾聽者崩侠。我在不同的生命階段將自己解釋給不同的人，而這些解釋早已被遺棄在世故之中坷檩。人生如萍聚却音，人群熙熙攘攘，浩浩蕩蕩的來矢炼，又各自唏噓地離場系瓢。留下的是滿目瘡痍的、亦或是精妙絕倫的裸删。徒勞八拱，一切竟都是徒勞阵赠。
當(dāng)我們在分析世界格局涯塔、時政經(jīng)濟、人文歷史清蚀，但生活依然是徒勞匕荸。如果注定了要死去，如果注定了一切終將消亡枷邪，那么為何偏偏要被安排走上這一遭榛搔，歷這一切。得到东揣、失去践惑、痛苦、快樂嘶卧、滿足尔觉、遺憾、深愛芥吟、痛恨侦铜。世間的一切可用來形成鮮明對立的情感描述詞匯都將用來形容此前以及往后的每一處人生专甩。到底是為什么啊，為什么人生是如此的磅礴復(fù)雜钉稍。
為什么終將會死去的人生涤躲，一定要存在一場。我注定成為不了一個偉人贡未，所以也注定不會在思想种樱、藝術(shù)、科學(xué)俊卤、自然中留下可以名垂千古的記痕缸托。上帝讓我活著并且還會繼續(xù)的活下去是為了哪種非做不可的理由呢？
我的情感已經(jīng)不再抑郁瘾蛋，我只是想問問上帝俐镐，允許我繼續(xù)活下去的理由是什么呢？是在努力度過每一天的同時靜靜地期待死亡么哺哼？
那么佩抹，就請先允許我將那些還未習(xí)得得喜好、未讀完的詩句取董、未看完的光影棍苹、未見的遠(yuǎn)方都一一滿足后，再讓我于一個平靜的夜晚茵汰，那個夜晚需要有漫天的繁星枢里，就在那時候，讓一陣微涼的清風(fēng)帶走我吧蹂午。
我是我和你的約定栏豺，我的上帝，主宰這個世界一切的最至高無上的神明豆胸。
