“什么東西都要放到她期望的位置上拆撼，別人動了，她就很不爽喘沿。這是強(qiáng)迫癥嗎闸度？還有就是，我該怎么樣教她去分享呢蚜印？我買給她的東西我都不能動...筋岛∩购澹”

一位朋友發(fā)微信消息來訴苦，他覺得自己三歲的女兒肪获，不懂與人分享寝凌，甚至還有點(diǎn)強(qiáng)迫癥的感覺。

我對朋友說孝赫，不要輕易給孩子貼上癥狀的標(biāo)簽较木。

孩子在這個時間段，很可能處于自我邊界感正在形成的過程青柄。也許伐债，她看起來會有些敏感预侯，甚至有些強(qiáng)迫的感覺，她的內(nèi)在世界的自我正在建構(gòu)峰锁，這個內(nèi)在世界和我們的國土疆界一樣萎馅，是有邊界的。

這是心理的邊界虹蒋，它能夠促使孩子糜芳，在內(nèi)心世界里面形成一種規(guī)則和自我的意識。孩子的成長過程就是一個自我建構(gòu)的過程魄衅。

（01）

最初兒童是通過占有屬于自我的東西峭竣，來區(qū)分自己和他人的。

因為只有當(dāng)孩子晃虫，可以擁有了自己的東西皆撩，而且這個東西是完全屬于他的，孩子對這件物品擁有絕對的控制權(quán)哲银、所有權(quán)的時候扛吞，孩子才能夠感覺到“我”的存在，這就是自我的延伸盘榨。

然而我們成年人喻粹，常常會對此感到不解，有時候會為此感到難堪草巡。甚至?xí)贸扇说难酃馐匚兀?xí)慣性的把孩子的這些行為解釋為自私的表現(xiàn)。

比如我這位朋友提到的山憨，即使是他買給孩子的東西查乒，孩子也不允許他動∮艟梗看得出玛迄，朋友為此事很苦惱，而且他還很想了解如何能夠教會孩子與別人分享棚亩。

當(dāng)我們買了玩具蓖议，無論是買給孩子的還是送給孩子的，最后到了孩子的手上讥蟆，這應(yīng)該就是屬于他的東西了勒虾，如果是屬于孩子的東西，那么孩子就有權(quán)利處置他的物品瘸彤。

現(xiàn)實生活中修然，我們又常常會礙于成年人之間的面子，有時候可能還會要求自己的孩子，做出禮讓和分享愕宋。

當(dāng)孩子不愿意的時候玻靡，成年人之間就覺得尷尬了。有的父母會誘導(dǎo)中贝，甚至?xí)蠛⒆优c他人分享囤捻。比如我們常常聽到的，“你怎么這么不乖雄妥，你怎么這么自私最蕾？快點(diǎn)給小朋友玩一下”。又比如我們會對孩子說老厌，“大方一點(diǎn)嘛瘟则！和別人分享的孩子才是好孩子，這樣真棒枝秤！”

孩子可能會迫于無奈而聽從父母醋拧，很不情愿的和別人分享了他不愿意分享的玩具。這會導(dǎo)致孩子覺得淀弹，為什么自己的東西丹壕，感覺并沒有真正的擁有，而且隨時有可能被別的孩子搶走薇溃。

而如果強(qiáng)制讓孩子把自己的東西與別人分享的話菌赖，這樣也會容易讓孩子產(chǎn)生另外一種想法，我的東西被強(qiáng)制性的和別人分享了沐序，那么我是否也可以琉用，用這種方法來得到別人的東西呢？

（02）

這些策幼，只會讓孩子對自己能否擁有的自己的東西邑时，產(chǎn)生一種不安全感。他會變得不能夠特姐、也不愿意去真正的分享晶丘，因為他無時無刻都處于，害怕自己東西被掠奪的狀態(tài)唐含。當(dāng)孩子從未感覺到真正的擁有時浅浮，他也不可能愿意真正的去分享。

同時捷枯，這些會破壞孩子內(nèi)心的安全感滚秩，破壞自我的心理邊界，當(dāng)孩子的邊界不被尊重時铜靶，孩子自然也習(xí)得不懂尊重他人的邊界了。

還有的，是因為父母的誘導(dǎo)争剿。孩子為了得父母的認(rèn)可已艰，盡管不情愿，但也把自己的東西分享出去了蚕苇，因為只有這樣哩掺，才是父母眼中的好孩子、乖孩子涩笤，只有這樣嚼吞，才是別人期待的正確的生活方式。

這樣的話蹬碧，又會慢慢的讓孩子的自我舱禽，建立在他人的看法之上的。我們不能夠真誠的面對自己的內(nèi)心恩沽，我們變得在意別人的評價和看法誊稚。我們很難去拒絕別人，覺得不好意思罗心，又或者怕傷害雙方的感情里伯，甚至擔(dān)心別人會怎么看自己，而實際上我們又并不想答應(yīng)對方渤闷。我們的這種痛苦和糾結(jié)的行為模式疾瓮，常常就是在這個時候灌輸給了孩子。

與人分享飒箭，本該是建立在內(nèi)心自愿的基礎(chǔ)上的狼电，只有這樣的分享才是真情實意的，不是迫于外界的壓力补憾，我討好他人的需求漫萄。

（03）

那么如何，能夠讓孩子盈匾，愿意真正的發(fā)自內(nèi)心的去享受分享的樂趣呢腾务？

第一，你需要尊重你的孩子削饵。尊重孩子對屬于自己的東西岩瘦，有擁有權(quán)和處置權(quán)×耍可以建議启昧，但不要干涉。

第二劈伴，當(dāng)孩子面臨被分享的問題時密末，明確的告訴他、支持他。這是你的東西严里，你可以選擇分享新啼，也可以選擇不分享，這是你的權(quán)利刹碾，沒有對錯燥撞。

第三，當(dāng)你的孩子迷帜，想要分享你的東西的時候物舒，（比如孩子想要玩你的手機(jī)的時候。）當(dāng)你不愿意的時候戏锹，你也可以明確的告訴他冠胯，這個物品有其它的用途，并不適合和你分享景用，但是爸爸媽媽很愛你涵叮，愿意和你分享其他的東西。

孩子怕被拒絕伞插，是因為孩子總會認(rèn)為割粮，拒絕了就是不愛了。孩子都希望得到父母的認(rèn)可媚污，只有得到了認(rèn)可舀瓢，才算是得到了愛，所以當(dāng)你拒絕孩子的時候耗美，請記得告訴他京髓，你很愛他！

在生活中商架，慢慢培養(yǎng)孩子的邊界感堰怨，當(dāng)孩子能夠建立自己邊界感的時候，也就能尊重他人的邊界蛇摸，當(dāng)孩子能夠區(qū)分對事情和對人的態(tài)度時候备图，拒絕別人不合理的要求，可以輕松的做到赶袄，被別人拒絕的時候揽涮，也可以坦然的接受。和別人去分享的時候饿肺，也可以是發(fā)自內(nèi)心的高興蒋困。

原創(chuàng)文字/不懂點(diǎn)心理

作者：吳在天，二級心理咨詢師敬辣，心理行業(yè)從業(yè)7年雪标，始終在自我成長的路上零院。