在今天撞人后，我才明白一直以來有一件事情自己不愿意面對太惠，甚至壓抑自己，強(qiáng)迫自己不去想疲憋。
那就是——父母的離世
2012年的失去
2011年的時候凿渊，我17歲，正在讀高一缚柳。那一年10月我的媽媽胃癌晚期埃脏，爸爸為了照顧媽媽辭工從工地上回家，帶媽媽到處去檢查秋忙，可那時的我并沒有意識到事情的嚴(yán)重性彩掐，依舊開心的在校園中不聞任何身外事。直到次年3月份灰追，媽媽手術(shù)失敗佩谷，爸爸的“人才兩空”，我才知道媽媽是這次手術(shù)也救不回來的了监嗜。
手術(shù)后谐檀，照顧媽媽的爸爸思想壓力過大，漸漸也病到了裁奇，于是我也輟學(xué)了桐猬。剛開始爸爸只是頭疼，因?yàn)閶寢尩氖中g(shù)已經(jīng)花光了家里大部分的積蓄刽肠，他舍不得再為自己花錢看病溃肪，便忍著免胃。到后來的忍不可忍，四處尋醫(yī)惫撰，卻無濟(jì)于事了羔沙。12年的4月就確診鼻咽癌伴胰腺轉(zhuǎn)肝，簡單來說就是癌細(xì)胞已經(jīng)擴(kuò)散了厨钻，當(dāng)時醫(yī)生單獨(dú)留我在辦公室說：“小妹妹扼雏，家里要是有錢的話就留著自己讀書吧，你爸爸的病就不要想著再治了”夯膀。聽了醫(yī)生的話诗充，我不知道如何面對我的父親，我不知道我該怎么告訴他醫(yī)生確認(rèn)的結(jié)果诱建。出來父親就輕聲的問我：“醫(yī)生說什么了蝴蜓？”我說：沒有說什么。說完這句話我便不敢再與他同行俺猿，悄悄加快腳步前行茎匠，不敢讓他看見我的眼淚。他卻在我打電話告訴大伯和其他家人這些消息時押袍，就拿到了確診報告诵冒，看完后就默默收起來，說：我們回家吧（我想他早就猜到了病情嚴(yán)重伯病，只是不敢確信造烁，直到他親自拿到了檢查報告）。
那時我不知道該怎么安慰他午笛，一路無言的回到家惭蟋，我和父親依舊很有默契的對媽媽說了慌。從這之后父親再也沒提過去看病药磺，住院的話告组，只用嗎啡來鎮(zhèn)痛。媽媽因?yàn)闆]有讀過書癌佩，她一直認(rèn)為自己得了胃潰瘍木缝，不是癌癥，肯定能治好围辙，所以經(jīng)常要求到市里住院我碟，她覺得市里的條件好，可以更快的治好她的病姚建，可她的化療費(fèi)我們家已經(jīng)承擔(dān)不起了（家里只有我一個孩子矫俺，所以父母住院都是同時的，住院的時間比在家多，以至于我后面特別討厭去醫(yī)院厘托，更討厭消毒水的味道）友雳。
我輟學(xué)是保留了學(xué)籍的，后來是聽幺媽說铅匹，我在參加考試的時候押赊，爸爸一直在床上叫我的名字，我想他生病以來擔(dān)心和放不下就是我包斑，雖然他從沒將我托付給誰流礁，直到他去世的那一天，他那么痛苦舰始，我多想抱抱他崇棠，牽著他的手咽袜，給他一點(diǎn)溫暖丸卷；但他卻擔(dān)心他的病會傳染，一直叫我走開询刹，走開谜嫉。爸爸離開了，我的心很靜很靜凹联，靜得一下子空了沐兰，我不知對誰訴說這種感受。替爸爸守靈的晚上我時常望著夜空發(fā)呆蔽挠，我也不知道自己在想什么住闯；我更不知道怎么面對我的媽媽，爸媽的感情非常好澳淑，我到現(xiàn)在都還記得媽媽說過“我和你爸生活這18年來比原，你爸從沒對我說過一句臟話”，我更不知道媽媽能不能接受這個事實(shí)杠巡。還沒等我緩過父親的離去量窘，媽媽也離開了，她不像爸爸走得那么快氢拥，她擔(dān)心我沒人管蚌铜，所以在能說話的時候，有人來看她時總跟人說：我還沒成人嫩海，還沒有歸宿冬殃，希望能照顧我一二的話。媽媽的離開讓家里更加空了叁怪，他們的衣物隨著的安葬燒的燒审葬，用過得物品也是該清理的清理了；家里再也不是生氣勃勃，歡聲笑語了耳璧。
父母的相繼離開成箫，我不知道怎么面對，整個人都很消沉旨枯，特別不喜歡跟人交流蹬昌，但在這期間出現(xiàn)了很多對我好的人，通過紅十字會我認(rèn)識了姐姐攀隔，在沒有見過面皂贩，只有幾個電話的關(guān)心中我毅然決定了離開，所有人都勸我說：“不要去昆汹，對方什么人都不清楚明刷，云南治安也不好，家里還有叔叔們满粗，他們會對你好的”辈末。可我不想聽那么多映皆，我想離開挤聘，迫切的想離開，我想逃避這一切捅彻，我不想再面對组去。
這6年的感受
我很慶幸自己選擇了離開，在很長一段時間里我是討厭那個地方的步淹，一直到今天之前我都不愿再回到那個地方从隆。
12年的8月我來到了普洱讀中專，跟姐姐在一起生活了缭裆，姐姐把我照顧得很好键闺，教會了我很多生活和人生的道理。沒有了熟悉的人和傷心的往事我更應(yīng)該過得開心和快樂才是幼驶，但我是更壓抑了艾杏，不愿意交朋友，更不愿意說話盅藻，自己把自己封閉起來购桑，別人進(jìn)不來，我也出不去氏淑，我以為我把這段往事塵封了勃蜘，就沒事了。中專的同學(xué)經(jīng)常會問我：你為什么到這里來假残，四川不是很好嗎缭贡？你干嘛來這里讀書炉擅？我不知道自己該怎么回答，我不愿意別人知道阳惹，我的父母已經(jīng)去世了谍失，我更不愿意別人提我父母已經(jīng)去世了這件事。便只回答說我的姐姐在這里莹汤，就不再談?wù)摿恕?/p>
姐姐家里的小孩剛1歲多快鱼，姐夫姐姐很愛她，經(jīng)常在周末帶她出去玩纲岭，可我最見不得這樣的溫馨畫面抹竹，我害怕芊芊喊爸爸，我會想起我的爸爸止潮，我又自然而然的選擇了逃避和壓抑窃判，但我常常在一個人的時候問自己，這是不是在做夢喇闸？我的父母根本沒有離開我袄琳，這一切都是自己的幻想，是不是我結(jié)束現(xiàn)在的生命仅偎，就可以回到有父母的時候跨蟹？但我一想到姐姐雳殊，想到那些對我好橘沥，關(guān)心我的人，我不敢夯秃，我不敢自己去結(jié)束這一切座咆，很快我收起自己得假想，帶上開心的笑容面具回應(yīng)每一個人（我在幻想他們的期望生活）仓洼。
后來姐姐他們離開普洱回到四川（因?yàn)檐奋飞蠈W(xué)介陶，姐姐和姐夫也因此感覺虧欠我，覺得不應(yīng)該把我一個人放在云南生活）色建，我開始了一個人生活哺呜，每周回到家都是一個人，無論走到哪一個房間都是一個人的感覺讓我非常不好受箕戳，就像回到了媽媽去世后葬禮結(jié)束家里的那種安靜某残，靜得可怕，內(nèi)心的孤獨(dú)更讓我深深的恐懼陵吸，一個人的孤單更讓我討厭自己玻墅，越來越覺得自己是被拋棄的，是我克死了我的父母壮虫。于是我常常趴在陽臺上澳厢，看小區(qū)里的人來人往，羨慕他們其樂融融，但我不敢靠近剩拢。
這幾年身邊的人會不停的問起我父母去世的過程线得，我從剛開始一說起他們就哽咽流淚，到后面是深深回憶起他們的好才會傷心流淚徐伐。但在這幾年里我從沒承認(rèn)父母已經(jīng)離世了框都，我對認(rèn)識的但不熟悉的每一個人都說的是：我有的是開明，善解人意的父母呵晨，還有一個疼愛關(guān)心我的姐姐魏保。我一直把自己編織在這樣一個美好的故事里。甚至姐姐一遍又一遍的問我關(guān)于父母的病情摸屠，之前的生活習(xí)慣谓罗；問得多了，回憶多了季二，我只是不再輕易流淚檩咱。
15年我畢業(yè)了，留在普洱工作胯舷，同時也交了一個男朋友刻蚯，我特別特別依賴他，依賴到?jīng)]有了自己的朋友桑嘶，依賴到他去見朋友我都生氣吃醋炊汹，所以我們經(jīng)常吵架，我們都經(jīng)常妥協(xié)逃顶，也經(jīng)常拿分手來逼他在某些事情上選擇我讨便，現(xiàn)在我明白了，因?yàn)楦改傅娜笔б哉冶阆霃乃砩系玫桨园玫疥P(guān)愛，得到缺失的關(guān)心和保護(hù)盈蛮》狭猓可時間久了，存的感情不夠我支取了抖誉，便到了分開的時候了殊轴。分開我也消沉了一段時間，我最擅長的是逃避寸五，所以再一次選擇逃避梳凛，我決定離開普洱。姐姐說：“你回來吧梳杏，這里永遠(yuǎn)是你的家”韧拒。
不愿意承認(rèn)失去了他們
17年11月我回到四川淹接，姐姐跟我談心第一次說的就是：勇敢做你自己。我不明白她為什么這么說叛溢，慢慢的姐姐教會了我這句話的意義塑悼；我一直害怕被拋棄，就像父母的離開那樣楷掉，我經(jīng)不起再次的失去厢蒜，最害怕的就是自己做不好，姐姐不要我了烹植，以前我不敢說這些斑鸦，連想都不感想，直到姐姐問我：離開這個家草雕，你會死嗎巷屿？不會。離開這個家你會活不下去嗎墩虹？也不會嘱巾。離開這個家你是會傷心難過，但你依然可以生活下去诫钓，人只要活著旬昭，其他事情都可以從來，你即便離開這個家也不影響我們愛你呀菌湃，所以不要害怕问拘。這些話姐姐說了不止一遍兩遍，剛開始說的時候慢味，我告訴她說：“你不明白你對我來說的意義是什么场梆，所以你不會懂我失去你就會過不下去了”。其實(shí)我是討厭她這樣說的纯路。說出了這個問題，慢慢正視這個問題寞忿，發(fā)現(xiàn)自己可以一個人去面對了驰唬，即便離開了他們，我還是會活下去腔彰，只要我還活著叫编，其他什么事又不可以解決呢？
雖然面對了這件事霹抛，但真正的冰山還沒開始挖搓逾，我依然活在父母健在，美好家庭的假想里杯拐，就連姐姐也一直受我的影響幫我去圓這個謊霞篡，別人要是問她我是誰時世蔗，她只回答她是我妹妹，別的一概不提朗兵。所以很多時候別人多問一句：你姓王污淋，你妹妹怎么姓李呢？姐姐都會不安余掖，不知道怎么回答寸爆，只能再強(qiáng)調(diào)她是我妹妹，從而去肯定這些不是真實(shí)的事情盐欺。因?yàn)檫@些赁豆，姐姐經(jīng)常顧慮我的感受，比如：他們需要出去做別的事時冗美，而我要上班去不了歌憨，把我一個人留在家不好，不是調(diào)整時間一起去就是不去墩衙。
還記得到醫(yī)院去看姐姐的一個阿姨务嫡，我以為自己已經(jīng)把父母的事情放下了，可進(jìn)了醫(yī)院起我就很忐忑漆改，直到進(jìn)了病房心铃，聽見虛弱的聲音，讓我想起剛手術(shù)完打了麻藥需要喚醒的媽媽挫剑，我的眼淚又掉了下來去扣，我匆匆跑出病房，努力的不讓自己回憶那些過往樊破，那些畫面卻像在昨天發(fā)生的一樣讓我記憶猶新愉棱，不斷的出現(xiàn)在我的腦海里，姐夫和芊芊發(fā)現(xiàn)我不見了哲戚，出來見我在窗口哭奔滑，姐夫問我沒事吧，我努力的擦干眼淚想笑著告訴他沒事顺少。但這件事壓抑太久了朋其，一轉(zhuǎn)頭想說話，還沒張口脆炎，眼淚掉得更厲害了梅猿。只能拼命搖頭轉(zhuǎn)過身去不再看他。芊芊給我拿了紙巾秒裕，我知道自己不能再在這里待下去袱蚓，否則我有跳下去的沖動（當(dāng)時在12樓），跟芊芊說：我還是不舒服几蜻，你跟媽媽說我在停車場喇潘。沒等她回應(yīng)我就匆匆進(jìn)了電梯体斩，一直深呼吸才止住眼淚，我知道我不是害怕哭泣响蓉，也不是害怕姐姐說我脆弱硕勿，我就是不愿意去回憶起他們曾經(jīng)住院的日子，不愿意再告訴自己他們早就離世了枫甲。
包括到今年的清明節(jié)源武，不是家里的人提起，我都不會想起我的父母已經(jīng)永遠(yuǎn)的離開我有6年時間了想幻。我不想再聽到這些話粱栖，便匆匆的處理完事情，就離開了脏毯。父母的離開闹究，讓我對叔叔伯伯和舅舅大姨心灰意冷，這些年極少極少的聯(lián)系他們食店，包括年歲已高的外婆渣淤。因?yàn)槲也辉杆麄円槐橛忠槐榈奶嵝盐腋改敢呀?jīng)去世了，所以我和高中以前的所有同學(xué)吉嫩、朋友斷了聯(lián)系价认，徹底消失在以前的生活里。堂哥曾把父母的事跡轉(zhuǎn)載到空間自娩，我都責(zé)怪他為什么要發(fā)用踩，讓他趕緊刪了。
接受他們的離開
直到今天的事故忙迁，撞了一位老爺爺脐彩，我冷靜的帶他到醫(yī)院看病，自己害怕但依然不肯告訴姐姐姊扔，如果不是自己身上現(xiàn)金不夠惠奸，身上只有信用卡刷不了，我想她不會知道旱眯，從父母生病晨川，我就開始在報喜不報憂，所以在普洱的艱難困苦删豺，工作壓力，我從未對姐姐說過愧怜，我已經(jīng)習(xí)慣了什么事情自己去解決呀页，回來只有開心和快樂。今晚姐姐不再問發(fā)生的過程拥坛，我是沒有再講這件事的準(zhǔn)備蓬蝶。我在壓抑自己去忘記尘分，哪怕一下午悶悶不樂，哪怕這件事永遠(yuǎn)在我心里留一道疤丸氛。還好姐姐一層一層的剖析培愁，我之所以悶悶不樂一下午是因?yàn)檫@件事我在壓抑自己，哪怕已經(jīng)得到了很好的解決缓窜，但我不想正視它定续，不讓自己再去述說一遍這件事的全部經(jīng)過。
聊了很久禾锤，從害怕評價私股，到害怕失去，再到認(rèn)識到自己一直掩蓋這些事實(shí)恩掷，不肯面對這些真相倡鲸，才能到認(rèn)識自己真正意義上的擔(dān)心什么。自己一直在灌輸我和其他人沒有區(qū)別黄娘，我不需要同情峭状，更害怕看見別人同情的眼神，便活在自己給自己編造的故事中逼争。這一刻我坦然了优床，我可以去接受和面對自己失去父母的事實(shí)、釋然了他們的永遠(yuǎn)離開氮凝。至少有人再問我時羔巢，我會回答說：他們已經(jīng)去世了；而不是虛假的回答說：他們在廣安罩阵。這樣我便不會再害怕失去什么竿秆，也可以更好的面對我的叔叔伯伯們，更好的做回自己稿壁。
敬給此刻的自己幽钢，你勇敢的跨出了這一步。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年6月11日
