今天着倾，曲阿姨她們一早又來了氯迂，今天的發(fā)生落竹，著實讓我渾身都越發(fā)的不舒服起來每币，緊繃、驚恐稚晚、身體的緊縮远搪，心口裤纹、胃部的難受……齊涌上來永毅。

我清晰的感覺到把跨，這種感覺不是曲阿姨本人給我?guī)淼模潜Ｄ返难劬蜕眢w傳達給我的沼死。

她打開門進來時着逐，我正在禮佛冥想，聽到她的聲音意蛀，知道她們要過來我這邊耸别，就趕緊先起來，不想讓曲阿姨看到我這樣又受驚嚇县钥。

正當我站起來的時候秀姐，保姆已經(jīng)來到了我的身后。她一邊招呼若贮、引領(lǐng)省有，曲阿姨卻遲遲未見出現(xiàn)痒留，我雖不知道發(fā)生了什么事，但她那份驚恐和無處躲藏的能量锥咸，早已經(jīng)迎面襲來。

我趕緊走出去迎她细移，跟她熱情的打招呼搏予，她正在十字路口焦急的打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，找不到方向弧轧。我笑著把她引進房間里雪侥，她也沖我笑了笑，馬上說:你咋穿成這樣呢?我也立馬回應(yīng)到:嗯精绎，剛起床速缨，穿的睡衣。她說:這也不行呀代乃。我說:好的旬牲，我現(xiàn)在就去換。

出門再一看搁吓，她們這情況依然沒改善呀原茅。于是，我問走近曲阿姨堕仔，說:怎么樣擂橘，現(xiàn)在我穿成這樣，可好?她說:嗯摩骨，美極了通贞。

正當我把氣氛調(diào)和上來一點時，那個焦灼萬分的保姆卻穩(wěn)不住了恼五，她在旁邊一次又一次頻繁的催促曲阿姨如何如何昌罩。

曲阿姨在那一刻，幾乎是無視她的存在的灾馒，拿著報紙峡迷，很淡定的坐在沙發(fā)上。

保姆做對做那你虹，怎么做都不得勁绘搞，越說氣氛起尷尬，然后她就開始繞到我的身邊傅物，悄聲對我說:哎夯辖，這可怎么辦呀!你幫我跟她說吧。

我當時就渾身不對勁了董饰，對于她當下的呈現(xiàn)蒿褂，我竟也想發(fā)火了圆米。"哪有這么著急的，停下來啄栓、緩一緩娄帖，會S呀!"我心里怨懟道。

本能的控制昙楚、停留了一秒鐘后近速，我有一點不太高興的問保姆:這么著急干什么?緩一緩，停一會不可以嗎?

她又忍不住要各種說道堪旧、解釋削葱，我一聽就皺了一下眉頭，直搖頭淳梦。這哪是照顧者呀析砸，完全是一只熱鍋頭焦灼萬分的螞蟻呀~無語ing

既然曲阿姨很淡定，那就任由她們先等等爆袍，冷卻冷卻一下首繁，讓孫醫(yī)生回來再調(diào)理。于是陨囊，我去做早餐蛮瞄。

在我忙著做早餐的過程中，保姆也過來的谆扎，還一個人坐在南邊房子的沙發(fā)上挂捅，正低垂著頭發(fā)呆嘆息呢，看我不怎么接她的話茬堂湖，也不好多說闲先，不如自己躲在這邊喘息一下先。

我一看這情景无蜂，不太對呀伺糠，一個在南，一個在北斥季，要是曲阿姨有什么事训桶，招呼誰呢?正當我想到此又忍不住過去看時，果不其然酣倾，曲阿姨正焦灼的一個人在那房間到處轉(zhuǎn)悠著找什么呢舵揭。我過去正想問她，她卻在我之前先開了口躁锡，說:那個誰午绳，在什么地方……?

"哦，您是說保姆嗎?""她點點頭說是映之，我馬上指引她說:保姆在那邊拦焚。手指問了南邊的房間蜡坊。曲阿姨很快走了過來，一看見此時的保姆赎败，便氣不打一處來了……

她這一開罵秕衙，我就傻眼了，真不知道如果應(yīng)對才好僵刮，正巧据忘，孫醫(yī)生掐著這個點回來了，一場風波經(jīng)由孫醫(yī)生的笑臉安撫加各種調(diào)和把曲阿姨帶進了治療室妓笙。就在那一刻若河，我也僵住了能岩，不知道該說什么該做什么了寞宫，呆呆的看著這個發(fā)生……

此時的保姆更加的委屈，忍不住又好幾次像被追趕拉鹃、又逃無所逃的難民一樣過來跟我訴苦辈赋、抱怨。她似乎也已堵得無路可走膏燕，心臟钥屈、情緒、身體都不咋好了坝辫。

她像瘋了一樣的像抓住一根救命稻香一樣的拽著我宣泄的那股能量篷就，直攪得我心里難受、胃里翻騰近忙，我突然想嘔吐竭业，劇烈得涌動從胃里往喉嚨處翻滾。

我趕緊走進廚房及舍，離她遠一點未辆，我極力的壓制，一陣陣作嘔的聲音還是還按壓住锯玛。連吐了幾口痰之后咐柜，我穩(wěn)住了自己的情緒，立馬做靜心攘残、觀呼吸拙友。

平息下來后趕緊放佛樂，并引導(dǎo)她做一些情緒釋放的動作歼郭。

我也暫時逃離了這個現(xiàn)場献宫，借回觀記錄整個過程，來建立這份連接实撒。

我很好奇姊途，我的嘔吐反應(yīng)和呆若木雞的體驗涉瘾，給到我的啟示是什么呢?

害怕爭吵，尤其是面對特殊病人的那份喊叫捷兰，我是至今無法招架的立叛。我不知道說什么好，我沒有任何可說可為的體驗贡茅，除了受秘蛇，別無其他。

我看到這是我的一個習(xí)慣性反應(yīng)顶考，是基于過往經(jīng)歷和記憶的表達的延續(xù)赁还。我心里有明顯的凍結(jié)感，不像是當下才有的發(fā)生驹沿。

我看到了我曾經(jīng)被我爸也這樣折騰過艘策，我也是這樣能躲就躲，還逃無可逃渊季，跟媽媽訴苦求助朋蔫，也是類似反應(yīng)。

沒有人可以真正支持却汉、幫助到我驯妄，我很孤獨，也很恐懼合砂、委屈青扔，甚至憤怒，可我無處可宣泄翩伪，只能自己忍微猖。

于是，我開始恨我的父母幻工，她們不但沒有照看好我励两，還帶給我那么大的壓力和困擾，我簡直是招架不住囊颅。

我還只是一個未成年的孩子当悔，一個在溫室里培育出來的小花骨朵，怎么承受得了來自生活踢代、家庭和家人等一系列的這種突如其來盲憎、莫名其妙的打擊和歷練?

我欲哭無淚，唯有堅強胳挎。我不能受也得活受饼疙，扛不下也得死扛。那種感受和心情慕爬，真是特么復(fù)雜……

我也不知道我是怎么熬過來的窑眯，只是初二屏积、初三的那兩年，日子真不好過磅甩，我的神和魂早不知飄到哪去了炊林。

支離破碎的不只是我的心，還有我的身體卷要、我的胃渣聚。我得了很嚴重的胃病，醫(yī)生說是胃潰瘍僧叉，暫時只能喝稀飯了奕枝。

任何一粒米飯下去，都像被沙子硌著一樣的生疼瓶堕。我害怕極了隘道，也很痛苦。

正因為身體的痛捞烟，我才得到了他們的一些些關(guān)愛和照顧薄声，于是当船，我的身體的病痛题画，緩解了我內(nèi)心的焦灼和痛苦……