（1）

你不是我屑墨，你不知道我經(jīng)歷了什么躁锁，我的掙扎，我的狼狽绪钥，你怎么可能感同身受灿里。一次次原諒他的樣子很難看，在深夜埋頭痛哭的樣子很難看程腹，明知沒結(jié)果還死撐的樣子很難看匣吊。

我也認真過，但都沒有好結(jié)果。從今往后色鸳，我要酷得像風社痛，野得像狗，你不了解我命雀，不要對我指指點點蒜哀。

當我再次假裝真誠地勸她時，她和我說了以上這些話吏砂。

那一刻撵儿，我知道我該閉嘴了。閑著沒事叨逼叨是我的錯狐血，用自以為是的方式假裝在乎她的感受是我的錯淀歇，在她想要一個人靜靜卻害怕她想不開出事是我的錯，不睡覺想要陪著她帶給她一點點安慰更是我的錯匈织。

她需要的不是我浪默，也不是我的陪伴，更不是我“虛情假意”的關(guān)心缀匕。甚至在某一刻纳决，她從內(nèi)心里認為所有的一切都是我造成的，就連我的出生都成了一種錯誤乡小。

（2）

我假裝不care阔加，我和她認識了8年，她喜歡酸辣劲件，我喜歡麻辣掸哑；她喜歡安靜，我喜歡冒險零远；她心思縝密苗分，我大大咧咧；她是安靜的淑女牵辣，我是大家認可的女漢子摔癣；她對所有事情都敏感，我對所有事情都無所謂纬向。

每一次她需要我的時候择浊，我一定會出現(xiàn)，她失戀的時候逾条，我陪她一起哭琢岩；她錯過末班車的時候，我打車去接她师脂；她生病的時候担孔，我請假照顧她江锨；她想去旅行的時候，我提前做好所有攻略糕篇，包括吃喝玩樂啄育，哪怕她從來不按我的節(jié)奏來走……

只是當這些成為她習以為常的事情時，她開始無法感受到的存在拌消，甚至無視我的存在挑豌，我就像一個召之即來揮之即去的隱形人，對于她來說墩崩，可有可無氓英。

第一次覺得我有病的時候是某次無意中在她的本子上看到一句話，說我成了她前行路上的絆腳石鹦筹，當時的我一臉懵逼债蓝，我什么也沒做呀，怎么就阻擋了她盛龄。

我開始反思自己的行為，那時的我隱約意識到芳誓，在她的世界里余舶，我似乎應(yīng)該哪里都不如她，被她踩在腳下锹淌，這樣她才會開心匿值，才會愿意和我去玩。

后來在她面前赂摆，我開始下意識地遮掩自己挟憔，讓她成為那個聚光燈下人人喜歡的美人兒。

一開始烟号，她很喜歡那種感覺绊谭，甚至有事沒事還會和我聊聊，分享一些她的心得體會汪拥，教我應(yīng)該怎么做达传，才能更好地贏得別人的認可和喜歡。

盡管我骨子里認為自己不需要得到別人的認可迫筑，我要的是自己對自己的認可宪赶。但每次，我會給她一些我的看法和建議脯燃。

（3）

而她對我的態(tài)度發(fā)生大轉(zhuǎn)變時搂妻，是在她有了第三個男朋友的時候。

那個男生很喜歡她辕棚，沒事總想給她制造驚喜欲主，可她偏偏又總是陰晴不定邓厕，而我又剛好是那個比較了解她的人。

所以這個男生總會找我岛蚤，問我她喜歡什么衣服邑狸，什么包，喜歡吃什么涤妒，喜歡什么樣的電影单雾，什么樣的氛圍，喜歡去哪里玩……每次我給了他答案后她紫，他總會在第一時間里帶著她去體驗硅堆，去感受不一樣的人生。

但每一次他們一起出去玩的時候贿讹，中間總會因為各種小事鬧得不愉快渐逃，比如在游樂園是該先做摩天輪還是過山車，晚上吃飯是該吃西餐還是麻辣燙民褂，或者在她遲到1個小時后他說了一句下次能不能早一點點茄菊。

我怎么也沒想到這種事情鬧到不歡而散，最后居然也是怪我赊堪，怪我面殖，怪我。

類似的事情發(fā)生多了哭廉，男生的脾氣也慢慢磨沒了脊僚，所以當她發(fā)現(xiàn)這個男生可以跟我好好說話，卻沒辦法和她好好交流的時候遵绰，開始覺得是我壞了她的好事辽幌。

（4）

那時，我第一次有了和她絕交的想法椿访。

我覺得自己那么多年真是瞎了狗眼乌企，我和誰交朋友不好，我非要和她做朋友赎离，我虐誰不行逛犹，我要讓自己找虐。

可是當她哭哭啼啼來找我的時候梁剔，我覺得我有必要提醒一下她虽画，一來為自己喊冤，我從來沒想過要搶她的任何東西荣病，大到男朋友码撰，小到生活中的一點一滴；二來也希望她能夠正視一下自己个盆，出現(xiàn)問題時先在自己身上找找問題脖岛。

于是我們假裝友好朵栖，坐下來，邊喝小酒邊談心柴梆，從過去經(jīng)歷的大事小事陨溅，談到剛剛發(fā)生的近乎絕交的想法。

在我以為她有很認真聽我說話绍在，有聽進去的時候门扇，她又一次爆發(fā)了，指著門大聲吼偿渡，她叫我滾臼寄，說此生再也沒有我這個朋友。然后和我說了一開始這段話溜宽。

你不是我吉拳，你不知道我經(jīng)歷了什么，我的掙扎适揉，我的狼狽留攒，你怎么可能感同身受。一次次原諒他的樣子很難看嫉嘀，在深夜埋頭痛哭的樣子很難看稼跳，明知沒結(jié)果還死撐的樣子很難看。

我也認真過吃沪，但都沒有好結(jié)果。從今往后什猖，我要酷得像風票彪，野得像狗，你不了解我不狮，不要對我指指點點降铸。

在我走出門的下一秒，打開微信摇零，發(fā)現(xiàn)她對我開啟了好友驗證推掸，打開QQ，發(fā)現(xiàn)列表里再也沒有她驻仅。

（5）

我想谅畅，也許這樣就挺好了，我打開聯(lián)系人噪服，默默地把她刪除了毡泻。我想，此生粘优，不應(yīng)該再有什么聯(lián)系了仇味。

我們早已過了當年可以隨意任性的年紀呻顽，我們都有自己的生活，自己的朋友丹墨，我們本可以相互鼓勵廊遍，相互支持，相互幫助贩挣，一起變得越來越好喉前。

可是我無法接受她把我當成可以任意發(fā)作情緒的人，我希望她可以管理好自己的情緒揽惹，我可以接受一次情緒失控被饿、兩次情緒失控，但我不需要身邊有一個永遠長不大搪搏，永遠認為所有一切都是自己應(yīng)得的人狭握。

當我發(fā)現(xiàn)自己可以心平氣和地思考這些問題時，我想我和她確實不是一路人疯溺，我們成為朋友沒有產(chǎn)生1+1＞2的效果论颅，相反是在消耗彼此最后一點點的情感。

又或者只是因為我們的生活正在向2個不同的方向走囱嫩，越來越無法理解彼此對生活的態(tài)度恃疯，所以是時候告別，去尋找人生路上更多能陪伴自己前行的伙伴墨闲。

最后今妄，只想說一句，我想你鸳碧，把你微博翻到底了盾鳞，經(jīng)常關(guān)注著你的生活動態(tài)，還在百度上搜過你瞻离，就連逛超市時看到某件你可能喜歡的商品時都會有買來送給你的想法腾仅。嘗到你喜歡吃的東西時會想到你去。你曾經(jīng)是我最好的朋友套利，是我遇到事情想要傾訴的人推励，是我回家第一個想見的人，但我不會告訴你肉迫。

就這樣验辞。