又是一個(gè)讓人失望的周末，這次拿到了一些預(yù)料到的答案蠢箩，也拿到了一些沒有預(yù)料到的答案链蕊。總之就是谬泌，他并不愛我滔韵。但是此時(shí)此刻我還是帶著一絲的奢望，不過這對(duì)結(jié)果的影響也是可以忽略不計(jì)的掌实。
我的確是很長一段時(shí)間都在為他奏属，看吧，他都知道潮峦。我始終知道囱皿，為自己的時(shí)候我才是閃光的，但我并不經(jīng)常想起來忱嘹。有時(shí)候換位思考一下嘱腥，如果同樣的行為是另一個(gè)人這么對(duì)我，可能我也會(huì)做如此的反應(yīng)拘悦。我能理解這種行為的產(chǎn)生原因齿兔，但我依舊承受不了。但我又知道础米，我的痛苦都是自找的分苇。
我得記下痛苦的感覺，是一種氧氣稀薄的窒息感屁桑，而且我知道他不會(huì)來救我医寿，我并沒有自虐傾向，所以我在有限的痛苦里浮出水面了蘑斧。
我仍然是滿心是傷痕靖秩，但我好像是冷靜下來了须眷，雖然是被迫的。我記得我滿眼淚水的時(shí)候他冷漠的眼神沟突，我記得我擁抱他的時(shí)候他一動(dòng)不動(dòng)的手臂花颗，我記得我失控的時(shí)候他一臉不耐煩的決絕轉(zhuǎn)身。
我知道我是自找的惠拭，我早就知道扩劝。
但現(xiàn)在回想起來，我已經(jīng)有點(diǎn)麻木了职辅，雖然只有一天之隔今野。我并沒有預(yù)料到自己的后續(xù)反應(yīng)，雖然我一直標(biāo)榜著有什么檻不能過呢罐农，但是經(jīng)歷了方知水深，深到差點(diǎn)溺水催什。
我記得之前看過說涵亏，客觀的覺得一個(gè)人合適更持久，主觀的喜歡一個(gè)人反而容易因?yàn)闊崆橄硕冃钠研住＿@一次快兩年了气筋，好吧，只有這一次是第一次旋圆〕枘總之我還以為我會(huì)哪天轉(zhuǎn)身，現(xiàn)在看到趨勢(shì)并不如此灵巧。但是我又在想我喜歡他什么呢搀矫？就是一種感覺而已。我以前希望的不生孩子刻肄、不過多打擾我瓤球、不黏人、不低級(jí)不愚蠢敏弃，他都做到了啊卦羡。還是我也陷入了世俗的套路，向他越要越多所謂的麦到，但其實(shí)要來了我也可能會(huì)躲绿饵。
我現(xiàn)在戀愛腦迷霧已經(jīng)消散大半了，希望自己繼續(xù)保持理智瓶颠，多用三步法來思考問題拟赊。
還有一點(diǎn)，有可能還是我的戀愛腦吧粹淋，他說不在意我的話我不信要门，我一丁點(diǎn)都不信虏肾。他做的不可能誰都可以，但他當(dāng)時(shí)是說氣話欢搜，絕不能承認(rèn)再給我希望封豪，不希望我過多的打擾他。
和隨心一樣炒瘟，冷靜旁觀也是我本來就有的特質(zhì)吹埠，喚醒這個(gè)特質(zhì)真是經(jīng)歷了一次小暴擊，不過過去了就不計(jì)較了疮装。
家人向我提及他的時(shí)候我總是反應(yīng)很大缘琅，我說是不會(huì)打扮給他看，實(shí)際上我還是這么做的廓推。這是事實(shí)刷袍，這就是戳到我痛處了。我知道不應(yīng)該這么做樊展，但是做了呻纹。所以我以后不應(yīng)該再遷怒于家人。
