我之前也和題主一樣卸例，討好型人格特別嚴重。仔細看看下面這些是不是你的日常生活狀態(tài)：
一般來說自己能做的事情絕不麻煩別人姑原，就算解決不了的問題也羞于尋求幫助呜舒。對別人的要求不好意思拒絕，一旦拒絕就感覺虧欠了別人什么袭蝗，一而再再而三地拉低自己的底線唤殴。
害怕對峙，害怕沖突到腥，無數(shù)看似友好的氛圍中朵逝，自己不知承受了多少委屈，憋了一肚子氣乡范。
一旦別人稍微對你注意一點配名，就恨不得把自己所有的東西都分享給對方啤咽，然而經(jīng)過我多年碰壁的情況來看，無事獻殷勤渠脉，非奸即盜宇整。不是對你圖謀不軌，就是找你借錢的芋膘。
借別人錢之后鳞青，不好意思找別人還为朋，實在缺錢的時候臂拓，才會低聲下氣的去提醒對方；然而這年頭潜腻，借錢的是大爺埃儿，要賬的是孫子，你又這么弱勢融涣，借出去的錢自然像潑出去的水一樣，要不回來了精钮。
看見別人發(fā)朋友圈威鹿，一定會挨個點贊；和朋友聊天的時候轨香，一句話有時要反復斟酌好幾次忽你，生怕自己語氣不好，得罪了別人臂容，有時發(fā)出去的話還會撤回科雳。
真正做到了“滴水之恩，當涌泉相報”脓杉，別人為你做了點舉手之勞的事糟秘，恨不得十倍百倍地奉還。
不敢當眾發(fā)泄自己的不滿球散，不敢指出對方的缺陷尿赚，不敢表達自己的見解；而這種最沒有特點的人蕉堰，說句扎心的話凌净，在公司里大概只能當一個普普通通的小職員，找對象的時候大概是靠相親屋讶，遇到不順心的事情冰寻，大概只向家里撒氣或者自己內部消化，多憋屈懊笊斩芭！
極度敏感没卸，過分糾結別人的看法可能別人只是無意間說了句玩笑話，你自己心里卻已經(jīng)導演出一部肥皂劇了秒旋。
初中三年我曾一度卑微到為了強行合群承包下一個學期公共區(qū)的倒垃圾任務约计，垃圾池又臟又臭也就算了，每次打掃還要跑個兩三輪迁筛；當時一個禮拜零花錢20塊煤蚌，自己能用到的也就10塊左右，現(xiàn)在想起來那些錢與其說是借出去的细卧，倒更像是在交保護費尉桩；快畢業(yè)了，還主動去買了小禮物分給班上的每一個同學贪庙，美其名曰畢業(yè)禮物蜘犁，倒不如說是我的討好型人格在作祟。
而現(xiàn)在止邮，還保持聯(lián)系的初中同學一個都沒有了这橙，討好他們的我得到了什么？我既沒有得到一份所謂的友誼导披，也沒有保留一份美好的初中回憶屈扎，窩了一肚子氣倒是真的。
如果當時能想到現(xiàn)在的結局我還會去討好他們來保護自己的自尊嗎撩匕？
擺脫討好人格的第一個小技巧就是在心里預演一遍事情的結局鹰晨。
拿我平時的宿舍生活舉例，室友有的時候因為自己打游戲沒空就讓我下去拿外賣（我們的外賣是騎手直接放樓下的）止毕，可能一次兩次我也就拿了模蜡，第三次我就會想，如果我下去拿就會有第四次第五次扁凛，而我能得到什么呢忍疾？室友的那一句謝謝嗎？還是他隨口允諾的下次我?guī)湍懔钇窟@些東西對我來說都無關緊要膝昆。至于為了維持良好的舍友關系就更荒謬了，這種小事都會影響到的情誼叠必，不要也罷荚孵。
不僅是擺脫討好型人格，其實很多事情是我們腦子一熱就去做的纬朝，仔細斟酌一下得失就能夠避免踩一些不必要的坑收叶。
第二點，討好別人不如取悅自己共苛。
當別人提出不合理請求時判没，討好者通常感覺自己不得不答應蜓萄。但要知道，拒絕是每個人的權利澄峰。甚至當你說不的時候嫉沽，也不用費心思找借口。
前面提到俏竞，討好是因為想實現(xiàn)自我的價值绸硕，但討好就是把自己放到一個比較低的位置，主動權掌握在對方手里魂毁，你有過人之處倒還好玻佩，一無是處的人這樣做反而更容易被對方看不起。
你的女神可能會因為你會穿著打扮喜歡你席楚，可能會因為你博學多才喜歡你咬崔，可能會因為你情商高，會說話喜歡你烦秩，可能會因為你自己有錢或者家里有礦喜歡你垮斯，但絕對不會因為你一直對她好喜歡你。對她好只是一個基本項闻镶，而不是一個加分項甚脉。
在知乎上搜怎么討女孩子歡心的同時，花時間改變自己铆农，包裝自己，提升自己狡耻，人往往致力于前者而忽略了后者墩剖。
當你足夠優(yōu)秀的時候，你想要的的一切都會主動來找你夷狰。
第三點岭皂，了解自身的需求，把精力轉移到自己的事情上
你不是小孩了沼头，你得靠自己生活了爷绘。試著去覺察自己的需求，而不是活在別人的影子下进倍。
小時候聽爸媽的話土至，不好好讀書就要挨批；在學校不好意思拒絕同學猾昆，談個戀愛還要一直遷就對方陶因，沒有原則，沒有底線的人生真挺窩囊的垂蜗。
給自己列一張欲望清單吧楷扬，再把欲望細分為一件件小事解幽，比方說，我要存錢買一件心儀已久的衣服烘苹，首先要做的是控制每天的開支躲株，出去做一些小兼職，不借出注定要不回來的錢镣衡，做一張賬單霜定；我要學習寫作，那今天開始每天讀一小時的書捆探，每天練練筆然爆，看完電影后寫一段影評等等。
當你真正在為自己做事的時候黍图，就沒這么多心思顧及別人的感受了曾雕。
寫在最后的話：
但凡涉及到人的“改變”這個層面的問題，要清楚的是助被，你現(xiàn)在的行為模式真的會變得和以往不一樣剖张，你的確需要去做一些你以前不會去做的事。
不要再幻想僅憑著看看書揩环，做做思考你的問題就能解決了搔弄，唯有行動才是令你能夠有所改變的唯一方法，意識層面的理解丰滑，思維層面的懂了顾犹，那并沒有多大的意義。
所以褒墨，幻想自己看了兩本書炫刷，知乎上讀兩篇文章就可以擺脫討好型人格是不切實際的，不要再自欺欺人郁妈。意識到這一點浑玛，是你想改變討好型人格的第一個前提。
蔣方舟說過噩咪，當你一味去迎合別人的時候顾彰，其實在冒很大的風險。因為你有可能在成為討人喜歡的樣子的時候胃碾，丟掉你真正的樣子涨享。
