每個人都想成為別人的英雄
我也想
可是我知道 這很難
因為我連自己的英雄都做不了
拿什么去做別人的英雄
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看過余華的小說，所以我以為余華小說里描寫的無奈和絕望施绎，是我可以想象到的最大程度的絕望耕赘。
前幾天看完了日本作家遠藤周作的小說《深河》考阱，我才知道，一直以來鞠苟，我都高估了自己的想象乞榨，也低估了生活對人的摧殘力度。
余華的小說曾經(jīng)讓我很多次看不下去当娱，需要中間緩一緩再看吃既，而遠藤周作的小說，讓我在擠滿人的公交車上喊了出來跨细。
我沒有辦法想象二戰(zhàn)時期鹦倚，在緬甸雨林里軍隊與軍隊間的作戰(zhàn)有多激烈，我只看到了小說里的塚田冀惭，吃了敵軍士兵的肉才活了下來震叙；
在那片雨林里掀鹅，每個人都扔掉了搶，腰間揣著一枚炸彈媒楼，不是為了自衛(wèi)乐尊，是為了自殺，為了在走不下去堅持不下去的時候划址，讓自己很痛快的離開扔嵌；
在那片雨林里行走，常常會有一只炸飛的血肉模糊的胳膊夺颤，或者腿掉在你面前痢缎，不必驚訝，因為那是有人終于擺脫了折磨世澜。
而我最近独旷，又開始看一部講述猶太人大屠殺的小說，關(guān)于種族清洗寥裂，關(guān)于人性救贖嵌洼。
上次一位老師帶我去采風，一路上聊起看過的書抚恒，老師說我這樣的年紀咱台，不適合看內(nèi)容過于沉重的書。
我說這樣的年紀最適合看這樣的書俭驮，因為心里會記住那些人經(jīng)歷過得苦難回溺，然后在最應該吃苦的年紀，告訴自己混萝，比起他們經(jīng)歷的一切遗遵，你有什么資格說自己正在受苦？
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打開電腦之前逸嘀，我覺得今天過得很糟糕车要，但當我碼完前面那段字的時候，我竟然心里釋懷了很多崭倘，哪里糟糕了呢翼岁？
我不過是一部手機，在一個月內(nèi)又是換屏又是換攝像頭而已司光；不過公交又下錯站琅坡，多走了一段路而已；不過因為眼鏡丟了残家，每天戴著隱形眼鏡看電腦榆俺，眼睛很不舒服而已，哪里糟糕了？
修完手機茴晋，從老城坐一個多小時候的公交回學校陪捷，想著這一天經(jīng)歷的一切，心里特別委屈诺擅，甚至差點情緒失控市袖，縮在座位里發(fā)泄一通。
有朋友看到我發(fā)的朋友圈后來跟我聊天掀虎，他說他知道我心情不好凌盯，但是他也知道我每次都可以轉(zhuǎn)化過去付枫。
然后我突然想起今天打車遇到的一位司機師傅烹玉。大叔五十幾歲了，土生土長的陜北人阐滩，在寧夏待了32年二打，轉(zhuǎn)成寧夏戶口30年。十分鐘的路程掂榔，大叔夸了我七分鐘继效。
大叔說他一看我的貌相就想跟我說話，他說這個貌相不是指長得丑或者美装获，而是看第一眼就覺得我很開朗活潑瑞信，跟我聊天一定很舒服很開心，而他只因為我在上他的車的時候穴豫，說的每句話都是微笑著說的凡简。
大叔還說我這個年紀該有的貌相已經(jīng)有了，接下來就要好好保持精肃，他知道我可能有急事秤涩，才在看到他的車的時候不等他開過來，而是跑過去司抱，但是筐眷，人只要醒著就會有忙不完的事，所以不必急习柠，慢慢來匀谣，年輕人，太著急容易丟了原有的好貌相资溃。
下車前武翎，大叔說再見小美女，別著急慢慢來肉拓。
我說再見大帥哥后频，跟你聊天很開心。
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昨天晚上，室友說5月17號畢業(yè)論文答辯卑惜。今天膏执，燦燦又告訴我6月18號，學校針對畢業(yè)生清校露久。
我坐在辦公室的落地窗前更米，突然不知道該做出什么樣的反應才算是應景的。四年毫痕，真的這么快就結(jié)束了征峦，而我，在撲面而來將要完全靠自己走下去的時候消请，面對家人和朋友希望我做出的選擇卻無動于衷栏笆。
考公務(wù)員僅僅是為了聽一次爸媽的話。溫溫篩選好適合我報考的事業(yè)編崗位發(fā)給我臊泰，而我蛉加，在截止報名的今天瀏覽一遍之后，還是不甘心被束縛缸逃。
溫溫說他真的不知道我想要干什么针饥。
我說連我自己都不知道我要干什么，我能干什么需频，別人又怎么可能知道呢丁眼。
我一直都特別崇拜特別喜歡的小飛哥跟我說，年輕的時候就要多選擇昭殉，多嘗試苞七，多跳槽，只有這樣你才能找到適合自己的饲化，和自己喜歡的莽鸭，等老了，就真的沒有激情了吃靠。
所以我有時候會問自己硫眨，我到底羨慕那種朝九晚五歲月靜好一眼看得穿一生的生活嗎？
內(nèi)心告訴我當然羨慕啊巢块，可是超過三秒的并沒有礁阁。
所以在能經(jīng)歷，能選擇的時候族奢，多去嘗試一些東西吧姥闭，因為走過的路，都是送給未來自己的禮物越走，想做的事情還有很多棚品，說明我們的血液還在沸騰靠欢，眼里還有光。
