-? 如果說在夢里遇見是最好的重逢，昨夜我與你又相見寿羞，夢里故地換舊人猖凛，白色的紗帳是我對那一年記下的永恒，我還是分不清是想念你還是懷念那一年的生活稠曼。我有多懷念，走廊里都是洗發(fā)水的香味客年。
當時想離開霞幅，看燈熄燈燃，看樓宇平地起吃引，看初見白鴿入窗來艰管，我滿懷期待嫂丙，我期待明天，我期待的明天變成了孤寂的桌臺扔傅，回首不見的明天是我的昨天已然不在。
飛
2020.12.9
? 那些以為熬不過的日子真的變成了回不去的日子烫饼，關(guān)于復(fù)讀猎塞，是關(guān)于我和郭曉飛和小田的故事，這些都是回不去的杠纵，但我知道我最終會忘記荠耽，也許是某一天，默默就知道和她們說了再見比藻，再記不起那每個課間透氣和聊天的走廊铝量，把譚哥和孫哥叫出來，和舒籍李超一起p話打鬧银亲，悄悄偷看尖尖班的女孩子慢叨，一起吐槽汪雷的恐怖，一起夸班主任茍荀荀好看务蝠，說草莓物理老師拍谐，那都是回不去的昨天。
2020.12.10
? 回憶可能真的是一種毒藥馏段，麻痹了身心的痛苦赠尾，讓你不能確定過去的是否已經(jīng)發(fā)生，也徹底蒙蔽了我看向未來到的雙眼毅弧，似夢非醒之中惶惶于真實气嫁，又在虛幻的過往里掙扎，說不上沉醉的我仍懼怕著止步不前够坐，想要邁步的我時不時又掉進回憶的陷阱寸宵。直到我的回憶恍惚崖面，直到我再次成為回憶。
2020.12.13
別飛走好么梯影，那只停在我窗邊的白鴿巫员。
2020.12.17
阿克蘇，我要回來了甲棍，地區(qū)二中简识，我的回憶，我可以擁向你了感猛，我要去離回憶最近的地方七扰。
2020.12.19
無論是那串佛珠還是過去我都可能在不經(jīng)意間失去，我真的縱使相隔千里陪白，只要我還記得颈走，她就不會離我太遠。
很多東西已經(jīng)丟失咱士，可它永遠在我的記憶里熠熠生輝
縱使我明白以后可能再也難相見立由。
2020.12.20
偶爾會想起復(fù)讀時的夜晚，用sj的手機放著歌序厉，也許12點锐膜，也許1點，南方姑娘弛房，走馬枣耀，寫給黃淮，安河橋庭再，沒有人跟著唱捞奕，有時會悄悄的哼著，或許在背英語拄轻，或許在寫下一天的生物或者化學(xué)颅围，也許在補作業(yè)。那些離我們很遠又很近的歌詞恨搓，伴著我睡著或者胡思亂想院促，陪著我們走過了2020的冬夏。
2020.12.21
想起了疫情后高考前sj從家里帶來的《盜墓筆記·十年》斧抱，是啊常拓，桃李春風一杯酒，江湖夜雨十年燈辉浦。從前如此弄抬，今后也會如此。
忘不了那時一個個熱的睡不著的中午和晚上宪郊，要在夜里宿管阿姨不在樓道里了去水房擦洗掂恕，有人在廁所背書拖陆，有人在宿舍放音樂，有人入眠懊亡，有不熄滅的燈依啰，有點不亮的夜。
2020.12.23
我夾在《海上鋼琴師》里的沃森克里克店枣，吹過窗的晚風速警，和嘯哥說些有的沒有的廢話，站起來假裝瞌睡鸯两，看書的時候偷偷看看你闷旧，我的回憶從來不是一文不值。
2020.12.27
一首《鼓樓》陪我度過了新冠肆虐的寒假甩卓，如此漫長鸠匀，2020蕉斜，我的高考逾柿，我的一切，都要成為過去了宅此，回不去机错，晚自習(xí)，早自習(xí)父腕，晚風和遙遙傳來的音樂弱匪，炎熱和寒冷，早操和晚上回宿舍時的等待璧亮，幾個朋友萧诫，一段回憶，2020總歸過去了枝嘶，未來也許再難像2020一樣讓我滿懷期待帘饶。
2020.12.28
回憶被觸發(fā)需要環(huán)境，他匆匆的來群扶，匆匆的去及刻，讓人失落很久。我在離那個回憶很近的地方竞阐，我難得安心了缴饭。
2021.1.9
也許記憶就是這樣容易把情感拋棄吧，我已經(jīng)分不清想念的是那些人還是那段時光了骆莹，因為我漸漸忘掉那種感覺了颗搂。
2021.3.4
今天夜里突然想到了2020年時地區(qū)二中組織看的《奔騰的托什干河》，大概是過年前幕垦，學(xué)校組織了兩場一那突穑考試毁习，大概是覺得我們也辛苦了吧，不過好像也真挺累的卖丸，早上跑操纺且，晚上自習(xí)。
現(xiàn)在還記得呢“托什干河稍浆，日夜流淌载碌，把我?guī)蜻h方”看完后阿力普也是個梗，大家玩了很久衅枫，現(xiàn)在大家應(yīng)該忘掉了吧嫁艇，挺好的，不知道是過去挺好的還是過去了挺好的弦撩。
一直記住吧步咪。
我耳邊放的是《那女孩對我說》，就像復(fù)讀時周六中午才會用諾基亞收聽電臺時放的一樣益楼。偷她的回憶猾漫，塞進我的腦海中。
2021.3.8
前幾天想起了你感凤，那個坐在最后一排的女孩悯周，多少次分座位時我選在倒數(shù)第二排，我一直想啊想陪竿，想和你挨近一點禽翼，一年啊，我們總是隔著一個組族跛，我不敢坐在你的旁邊闰挡，我想做一個夢，夢見你和我坐在一起礁哄，過完了一年长酗。我想慢慢講你的故事 慢慢講完它，這個故事是有句號的姐仅。
2021.3.20
現(xiàn)在的我沒有那樣的魄力寫下2020這時的“古董等待陳舊了”那時的我花枫，應(yīng)該在我和非宏的燈光里盤著珠子，拿著我的vivo手機掏膏，自信的覺得一切都會水到渠成劳翰，覺得復(fù)讀是時間的考驗，這一年是對我這個古董價值的提升馒疹，那時的我好快樂啊佳簸，有那些莫名其妙的憂愁，卻期待著明天早上與郭曉飛相遇，忐忑著英語的聽寫生均，等候著7點10分的鬧鈴听想，在1點30入睡，好想回到那個時候啊马胧，早讀的氣味汉买，和sj 李超 亞杰貧嘴，互噴佩脊，想著克己蛙粘，夢想著自己是個正人君子，等著高考威彰，時間啊出牧，回憶啊，一切都像那時一樣好起來吧歇盼。
2021.4.4
今天中午突然隨機播放了很久沒聽的《浪子回頭》舔痕，2019年剛剛?cè)?fù)讀時，第一個新同桌是魏居亨豹缀，他經(jīng)常哼唱“煙一根一根的點伯复，酒一杯一杯的干”，那時候這個歌好像很流行耿眉，sj也會哼边翼，我當時覺得粵語很矯情鱼响，問他明不明白在唱什么鸣剪。那時候魏居亨經(jīng)常幫26班的景宏強（應(yīng)該是這幾個字）買煙，那時候我覺得很奇怪丈积，為什么抽煙的人總能交到朋友筐骇，那時候也算得上一半舉目無親了，之后再說吧江滨。
2021.4.20
昨天啊铛纬，一個混亂的夢，所幸夢里有你唬滑，所幸我醒來沒有將你遺忘告唆，不知什么時候，我的心已經(jīng)被時間沖淡了對你的悸動晶密，我們夢里是在什么時候相遇?是畢業(yè)后的重逢還是畢業(yè)前的“尋常日子”擒悬，就在我打出這些字的時候我又想起了你在化學(xué)課上老師講烯烴時你喊出我的名字。時光啊稻艰，不要沖淡我對你的記憶就算我意識到我喜歡的是那個復(fù)讀時的你懂牧，不要讓我忘記，小飛尊勿。
2021.5.2
陪著舒籍去報名的那一天僧凤，他穿著黃色短袖畜侦，我穿著灰色短袖，當時場景仍歷歷在目躯保，我和他走近學(xué)校旋膳，誰也沒想著何時會出來，出來時舒籍他爸把我送到了天山明苑門口途事，誰也沒想到會有一天結(jié)束溺忧，復(fù)讀啊，轟轟烈烈心驚膽戰(zhàn)的開場盯孙，恍恍惚惚莫名其妙的結(jié)束鲁森，我一定要找個時間慢慢敘述，我的復(fù)讀我的2019我的2020振惰。
2021.5.15
有時會害怕回憶歌溉，怕回憶支配我，怕被2020年7月7日西下的夕陽攝住心魂骑晶，我多想一夜醒來是被諾基亞7點15的鈴聲吵醒痛垛，起身穿上褲子，抽下鐵絲上的毛巾桶蛔，迷迷糊糊走到洗手池匙头，洗漱完回到宿舍拍醒上鋪的sj，看那他坐在床上思考人生仔雷，拿上紙巾走到廁所蹂析，擔心著早上有人抽煙，憂愁著怎么今天又不順暢碟婆，聽著樓道張吉或者王瑞超的催促电抚，洗好眼鏡，涂上蘆薈膠竖共，一路聊著和sj蝙叛，孫澤昊走到右邊二樓的食堂吃個面，周三班主任查早自習(xí)公给，要早點到班借帘，周四我擦黑板睡不了覺，早上總想著離小飛近一點淌铐，總想著和小田聊幾句肺然，吃下兩片維生素，走到樓道里背會書匣沼，等著汪蕾來聽寫英語狰挡，忐忑著，掙扎著，中午加叁，晚飯倦沧，晚自習(xí)，都是無數(shù)的回憶它匕，慢慢說展融。
2021.5.28
時隔許久，我再次來寫字豫柬。
今天告希，高考的第一天，一年了烧给，我仍守著我心里那片日漸傾頹的孤墳燕偶，但是我感覺得到，我慢慢的础嫡，被這片故土排斥指么，也好，那片凈土榴鼎，不可為今日的我所染指伯诬，我想，如果我老了巫财，待我彌留之時盗似，我也許會再想起那些日子，一歲一枯榮平项，我新生于這片凈土赫舒，今后，也讓我的精神埋葬于這片凈土葵礼。
昨日号阿，那個細數(shù)著指針跳動而失眠的昨日并鸵，已經(jīng)過去了一年鸳粉，我無數(shù)次計劃著怎么將這一天銘記，如何去祭奠园担，可是最后届谈，一切能讓我淚流滿面的幻想還是埋沒在歲月中，飄散在睡夢里弯汰。
今日艰山，初聞不知曲中意，再聞已是曲中人咏闪。
或許還是更感念那一年歲月曙搬，今天早晨，我低低的唱這《南方姑娘》，唱一曲與過去告別的歌纵装，低聲為漸漸死去的記憶祈禱征讲。
2021.7.7
今天是我去復(fù)讀的第一天，2019年的今天橡娄，我踏上了我復(fù)讀的路诗箍，兩年了，現(xiàn)在想起挽唉，仍然悵然若失滤祖，是啊，兩年瓶籽，我已經(jīng)離開我的復(fù)讀生活兩年了匠童，但是我仍然記得那些，潮濕的宿舍樓道的氣味塑顺，每個周末洗發(fā)水的氣味俏让，那天我初次到學(xué)校尋找宿舍頂著的太陽（準確的說，我距離畢業(yè)從一年慢慢向兩年靠近茬暇，但是距離開始復(fù)讀首昔，已經(jīng)兩年了）我記得那些作業(yè)很多的晚自習(xí)一人在樓道看著月亮，我記得那些作業(yè)少時我們像孩子一樣在樓道打鬧糙俗，記得2019下半年sj踩爆的水管勒奇，記得我的11月發(fā)現(xiàn)秘密的恍惚，記得透過紗窗的月亮巧骚，記得遙遠的家的方向赊颠，但是我慢慢忘了，忘了那些月考晚自習(xí)的五子棋劈彪，忘了那些記著成績的白色紙條竣蹦，忘了那些，又好像沒忘沧奴，早晨宿舍樓道的催促“叫床”痘括，夜晚的歌，伴我入睡的南方姑娘滔吠，紅色高跟鞋纲菌，十年人間，袖子上的“克己”疮绷，那些在我腦海里回蕩的詩句翰舌，慢慢，慢慢遠了冬骚，隨著那些冬天凍得我牙顫的跑操遠了椅贱，隨著我夏天路過杏子林的鳥叫和涼爽遠了懂算。
2021.8.4
現(xiàn)在是凌晨1點47分，復(fù)讀時庇麦，我應(yīng)該還未入睡犯犁，偶爾，這是我們宿舍聊天的時間女器，很多長夜酸役，我們聊著，聊著班里好看的女孩驾胆，用杜地艷來開玩笑涣澡，我調(diào)侃著劉亞杰和郭曉飛，心里卻默默念著她想去重慶醫(yī)科大學(xué)丧诺，我們訴說著復(fù)讀前的往事入桂，或者和舒籍有一搭沒一搭聊著我們的初中，也許這一夜是周五驳阎，舒籍和劉亞杰在上鋪打著王者榮耀抗愁，也許趙非宏在伴著昏暗的燈光玩著手機，我說著“少熬夜啊呵晚，非宏”然后繼續(xù)點著臺燈蜘腌，背著英語。
也許這一夜還沒到1點30饵隙，我用諾基亞定好明天7點10分的鬧鐘撮珠，這樣可以趕早洗漱，這個時候金矛，劉亞杰也許已經(jīng)洗漱好準備走了芯急。
也許我們在用舒籍的手機聽著睡前最后一首歌，我已經(jīng)迷迷糊糊驶俊，我的“鼓樓”“南方姑娘”娶耍，舒籍的“寫給黃淮”“水星記”“十年人間”，李超的“虛擬”“走馬”饼酿，劉亞杰的“釵頭鳳”榕酒，趙非宏喜歡聽著，在他的小燈底下玩著手機嗜湃。
或許我在盤算著這會廁所沒人抽煙奈应，王英偉也沒有背書，所以我下床從我的柜子里拿走紙去了廁所购披，或許這會我盤著珠子，看著英語肩榕，心不在焉刚陡。
也許這一夜在高考前不久惩妇，我?guī)е业膙ivo手機，里面下載了東京喰種筐乳。我躺在床上翻著過去保存的圖片歌殃，那些詩句，那些事蝙云。
最后氓皱，我打開床頭凳子上的杯子，放好我的校服褲子和大短褲勃刨，躺下波材，看看床板，沉沉睡去身隐。
2021.8.10
過去吧 廷区，我最喜歡星期六，因為周六是一周回一次家的日子贾铝，這一天隙轻，大家都很興奮，因為可以洗澡垢揩，可以玩手機玖绿，可以見到父母，周六叁巨，小田會背上她紫色的書包上面寫著girl镰矿，郭曉飛會帶上她的手機，我和sj會先收拾好東西俘种，然后背上書包秤标，書包里裝著我的臺燈，睡覺的衣服（天山名苑）宙刘，物理或者化學(xué)作業(yè)苍姜，筆袋（里面或許裝著考試的成績條），輕輕松松的回家悬包，我和舒籍穿過那個公園衙猪，然后是他的公交車站，我去天山名苑布近，就像初中一樣我們結(jié)伴回家垫释，只是一次走了三年，每天都走撑瞧，一次走了一年棵譬，一周一次，初中我送他到家预伺，復(fù)讀時我們誰都沒有把誰送到家订咸。
有時我們會直走再右拐曼尊，不走那個公園，因為我們路上看見了小田脏嚷，她走那個方法骆撇，或者那一次，我們在排隊時聽到了“秦吟秋”父叙，那時的周六神郊，沒有人接送，但是充滿了儀式感趾唱，雖然短暫涌乳，但是值得期待。現(xiàn)在啊鲸匿，我發(fā)現(xiàn)復(fù)讀時那些周六其實和那些周一到周日一樣珍貴爷怀。
春夏秋冬，無數(shù)個周六带欢，可那種每一步都喜悅的步伐运授，我現(xiàn)在卻越來越找不到了。
2021.8.11
永遠都喜歡趙雷的《南方姑娘》乔煞，日子過得就像那些不眠的晚上吁朦，嚼著口香糖，對墻慢談著理想渡贾，因為這首歌是我復(fù)讀時睡前的朦朧逗宜，是小田的影子。
《鼓樓》那是疫情時我的復(fù)讀空骚，我是個沉默不語的纺讲，靠著車窗想念你的乘客，那時候我是在想念誰啊囤屹，應(yīng)該是郭曉飛吧熬甚，網(wǎng)課，掛著耳機肋坚，一邊聽著汪蕾或者蔡敏的課乡括，害怕被點到名字。
《紅色高跟鞋》伴著我那些昏暗陰澀的夜晚智厌，好像做夢的朦朧诲泌，那是一首屬于郭曉飛的歌吧，就像初見她那天跑操清晨昏暗的藍铣鹏，又像是睡意朦朧的課間去看一眼她在做什么敷扫。
這些歌總在那些無眠的夜里朦朦朧朧，若有若無的唱著吝沫，有臺燈打亮的墻壁呻澜，有英語递礼，有一個無話不談的宿舍惨险，有那種絕望羹幸，有那種期待，有那種不可言說辫愉，無法回首的舒服栅受。
還有那首《你的答案》，疫情時唱著恭朗，陪著那個不一樣的2020屏镊。
《無人之島》《飛鳥與蟬》都是那個夏天，聽著痰腮，好像會有那種情緒而芥，那種時間回溯。
但是我不敢去聽膀值，歌曲里的回憶就像毒品棍丐，一次一次的吸食，就會一次一次沖淡它沧踏，直到再無感受歌逢。
有些歌只能在過去唱響，慢慢的有些記憶只能在歌里尋找翘狱。
2021.8.12
這幾天突然想起來那種坐在25班教室里遙遙望著信合大廈的感覺秘案，那種感覺就是很有希望，好像即將有好事發(fā)生潦匈，有人等我阱高，有人期待的那種感覺。雖然天氣很熱茬缩，但是一切都是那么有趣赤惊，真實的笑，有喜歡的女孩寒屯，有不遠的目標荐捻，有可靠的朋友，從8月就在望著窗外寡夹，我熟悉的倒數(shù)第二排处面，看房子建成，看四季變化菩掏，畢業(yè)前的想法是和來這里一樣魂角，依然坐在靠窗的地方結(jié)束這一年养盗，可惜未能如愿审葬，永遠和倒數(shù)第一排的女孩隔開一組从绘，遙遙的看一眼凿掂，如果有一天我離開這個世界，我想醉倒在這片回憶里斯稳，醉倒在最荒涼的冬天和最熾熱最特別的夏海铆。
2021.9.17
突然想起復(fù)讀時，為了和郭曉飛碰面挣惰，晚上假裝自己沒帶課本卧斟，拖著時間，讓sj和孫澤昊等著我憎茂，這時候她也收好東西了她和她的朋友回宿舍珍语，這樣，我們在晚自習(xí)下課的路上就能走一小段竖幔，看她和她的朋友玩鬧板乙，我也和sj他們吵著玩，說上課的事拳氢，說班里的事募逞，鬧哄哄的回宿舍的路，雖然很黑饿幅，雖然沒有手機凡辱，但是總笑的和傻子一樣開心。
有一次她忘了帶書栗恩，當時已經(jīng)在樓道里透乾，我也假裝沒有帶，然后沖回班里磕秤，然后我們差點在樓道的門口撞上乳乌，都是我幼稚的小心思市咆，都是現(xiàn)在捕捉不到的快樂磷瘤。
2019年夏天，我猜不到我會復(fù)讀扳抽，會和她相遇贸呢，2020年，我猜不到我會對她那么記憶深刻怔鳖，她的衣服魏铅，她的習(xí)慣鸿竖，她的位置沧竟，她什么時候生過病。2021年的這個夜里球榆，我有點記不清她的樣貌，但我感覺她一直活在我的回憶里始腾，那個回憶太真實了山林，雖然只有一年桑孩，但是我怎么都忘不掉宣虾，還好我忘不掉，那時的我也絕對想不到，那些習(xí)以為常的開心時刻會是我無數(shù)幸福的其中之一冕屯，但是真的寂诱，這些卻成了幸福本身，時間啊安聘，好像沒有在我這片凈土流淌痰洒，我任然記著，好像隨時都能回去搞挣，好像她隨時都在带迟，原封不動，等我去那一年囱桨，可惜仓犬，這些都在命運里等到了我，回憶卻等不到我回去舍肠。
2021.9.24
昨天做了一個夢搀继，夢見在家的我，收到了楊玲玲寄來的一本快寫完的高考的習(xí)題翠语，她說叽躯，
2021.9.29
夢到了荀文文。
她是我復(fù)讀的班主任肌括，那個第一次見她穿著連衣裙的老師点骑，實話實說，如果有仙女，我一定覺得是她黑滴，第一次在辦公室見到她憨募，真的讓我很震驚，她太年輕袁辈，太美麗了菜谣。
沒有畢業(yè)照，沒有留存的一年晚缩，會不會在她心里慢慢沒有存在過?疫情會不會讓她印象深刻著我們沒有留下影像的故事?
夢已經(jīng)記不清了尾膊，但是確實是她。
她已經(jīng)把我忘記了吧荞彼，她的時間洪流里冈敛，我是那一批被洗刷干凈的，沒留下任何東西的人卿泽。
2021.10.14
2019年此時的自己無比幸福莺债，這會應(yīng)該已經(jīng)在宿舍睡著了，應(yīng)該剛開著臺燈背完明天要聽寫的英語單詞签夭，應(yīng)該是伴著一點點忐忑入睡的，因為明天一早要黑著天跑步椎侠，早晨7點05起床第租，這會洗漱人不多，洗完還能去上廁所我纪，洗漱完把sj叫起來慎宾，7點45就要集合了，明天應(yīng)該不會去吃食堂的早飯浅悉，買個面包和牛奶趟据，放在暖氣片里加熱，不過前提是我坐在靠窗邊的位置术健，永遠的倒數(shù)第二排汹碱，明天早上我會拿著手電，拿著小甘荞估，在等待跑操時背書咳促，其實，是偷偷看看郭曉飛勘伺，冬天還沒到跪腹，不算太冷，但是因為太早飞醉，溫度也不高冲茸，跑完步，我要回到班里，聞著咖啡的味道轴术，開始背書蹲盘，旁邊坐的應(yīng)該是馬爽吧，郭曉飛坐在第一列或者第二列膳音，我的前桌是何佳偉和陳治文召衔，等待著晚自習(xí)，那時候的我應(yīng)該時時伴著絕望的情緒吧祭陷，現(xiàn)在想想苍凛，那已經(jīng)是那種有不真實感的回憶了，我好痛苦兵志，我怕我忘記醇蝴，我怕我回想。
英語早讀想罕，語文早讀悠栓，坐在教室，站在走廊按价，看一眼郭曉飛惭适，然后繼續(xù)學(xué)習(xí)，她穿著外黑內(nèi)黃的羽絨服楼镐，她穿著“消燈”的粉白色衛(wèi)衣癞志，她好近，好遠框产，好縹緲的洗發(fā)水香氣凄杯。
2021.11.16
事實上，這個隨筆的頻率越來越慢了秉宿，也許回憶開始淡忘了戒突，今天是回家的晚上，我已經(jīng)在火車上了描睦，如果有機會膊存，我想要回去看看阿克蘇所有的那些走過的地方，冬天蕭瑟嗎?至少現(xiàn)在我覺得是的酌摇，希望記起來一些故事膝舅，讓我繼續(xù)回憶，永不停止窑多。
2021.12.19
你看仍稀，你也會忘記，你也會后悔埂息。
2022.6.12
記憶是理想曾披在我驕傲頭顱上的一層薄紗技潘，時至今日遥巴，我這薄紗已經(jīng)不再遮住我的眼，為我的現(xiàn)實增加濾鏡享幽，這留下一層淡淡的絕望铲掐，在我每個不慌不忙清醒的早晨，他用最后的尊嚴默默提醒著我:這是他的葬禮值桩，作為來賓摆霉，我應(yīng)當保持肅穆。
真的奔坟，我真的不想忘記携栋，但是怎么你們都變了。
2022.7.15
阿克蘇咳秉，我從2001出生婉支，直到2010，這里應(yīng)該還是內(nèi)地不算繁華地區(qū)鄉(xiāng)鎮(zhèn)8090年代的模樣澜建，我其實算站在兩個巨大時代交鋒的最激烈處向挖，事實上，殘忍的說炕舵，由于地區(qū)的局限何之，我既沒有體會到上個時代獨特的浪漫，也沒把握住這個時代應(yīng)該具有的鋒銳幕侠，短短幾年實際上帝美，這兩個時代就被網(wǎng)絡(luò)的狂潮摧毀了，很特別晤硕，這種完全混亂的產(chǎn)物，既沒有農(nóng)村的樸實無華庇忌，也沒用城鎮(zhèn)的腎上腺素一般的效果舞箍，更沒有網(wǎng)絡(luò)時代那種怪誕的“游離感”，或者說我都經(jīng)歷了皆疹，但是都太過短暫疏橄，就如同一團包裹著釘子的面團，在順應(yīng)時代揉捏的過程中略就，時不時會有些生銹了的東西刺傷你的手捎迫，也不必擔心這些東西會給你留下破傷風，因為滾滾而來信息和改變會給你來一針時靈時不靈的血清表牢，但是當潮水略微平靜窄绒，有時間打量傷口時，你仍會后怕崔兴。
當你咬緊牙關(guān)彰导，也會有個想法冷不丁冒出來讓我咬牙的是大勢所趨蛔翅，還是傷口里的殘毒?
在這時代缺口處的人永遠只能翻書，永遠做不了書中人位谋。
2022.11.5
十分榮幸能出現(xiàn)在您多年后的動態(tài)中山析，時至今日，您依然是我的燈塔我的信標掏父。
原諒我沒有添加您的任何聯(lián)系方式笋轨，所以時至今日我才看到您的動態(tài)，就像遠方飄蕩來虛無的笛聲赊淑，時間和緣分真是有趣的東西爵政。
第二次高考后，7.8日膏燃，考完英語茂卦，我最絕望的一下午，強顏歡笑组哩，離開了這個學(xué)校等龙，直到去了大學(xué)，我才開始回味伶贰，我真是遲鈍的人蛛砰，這是多么美好的一年，可惜黍衙，人是無法同時擁有青春和對青春的感受的泥畅。
我依然對2020年充滿感激，這些文字是誰所寫并不重要琅翻，因為有許多如我一般對您心懷感激的人位仁，我依然記得你說的“出來混，總是要還的”這句話時時刻刻出現(xiàn)在我的生活中方椎，作為一個遲鈍的人聂抢，我時時刻刻都在還債。
2020之后棠众，我惶惶不可終日琳疏，直到今天，我看到了世事原來真的會有回聲闸拿，萬分感激空盼，3年后師生能以這種方式重逢。
如果我能如愿考上研究生新荤，我一定第一個把這個消息告訴您揽趾。
最后，希望您平安幸福迟隅，也希望那些我依然有聯(lián)系的朋友但骨，失去聯(lián)系的朋友励七，平安喜樂，所愿得償奔缠。謝謝你掠抬，荀文文老師，為我三年后又點一盞明燈校哎。
2023.8.12
我淡忘了2020的晚霞两波，但是我會盡力將未來1年變成我人生第二浪漫的時代。
2023.10.27
昨天晚上夢見了荀文文老師和黃春燕老師闷哆，兩位對我學(xué)生時代正面影響最大的老師腰奋，依然忘不了老師上課時說的那句“出來混總是要還的”在當時物質(zhì)精神雙匱乏的高中復(fù)讀時代，我把這句話奉為真理去支撐我得復(fù)讀生活抱怔，如今雖然知道了這是電影中的臺詞劣坊，但也總覺得是以老師那種帶點生氣的訓(xùn)誡口吻說出的。欠賬還錢的人生總是后知后覺的滿足和無時無刻的疲勞屈留，可惜已經(jīng)沒有人在講臺上訓(xùn)斥我局冰，我還是不知道自己應(yīng)該做些什么，欠債還錢灌危，隨著年齡的增長康二，慢慢的所有選擇都成為了后面生活的高利貸。
快醒時老師買了十袋干脆面送給我勇蝙，高中時代的美味佳肴放在夢里依然可口可貴 沫勿。
希望兩位老師和家人一切安好。
2023.11.3
所有不被印證的愛都是一廂情愿味混。
去愛上陪伴自己的人产雹，去愛上一見鐘情的人。愛上的也不過是停留在那段時光里的人翁锡，但是人是變化的洽故，總有不被你了解的地方在悄悄醞釀著一場謀殺 。
我看著路邊落完樹葉的樹盗誊，這些樹和2019年一樣凋敝，但是樹不可能停留在2019隘弊，而我卻可以哈踱。
當我止步不前，我就可以用許多借口去懷念一切梨熙，我陌生的未來开镣，也被過去悄然抹殺。
2023.12.12
明天沒課咽扇，晚上我翻起了以前的照片邪财，看著我的2020陕壹，世界上原來可以有那么多遺憾的事會在時間過去后跑出來，高考树埠，高中糠馆，老師，同學(xué)怎憋，地區(qū)二中又碌，好多人好多事，但是只有一年留給我去回憶绊袋，我睡不著毕匀。
我也只能在世界都靜悄悄的夜里展開那一年里瑣碎鋪開的記憶。所有人都在匆匆前進的20多歲里癌别，我只能偶爾回來這里歇歇腳皂岔，放松自己用18歲的頭腦模仿過去，我曾經(jīng)在這樣的時光里駐足展姐≡甓猓可惜我回不去到那種第一浪漫的時代，從2020年開始诞仓，好多錯誤的決定把我割裂成了一個特別無趣的人缤苫，雖然我在此之前就挺不喜歡自己的。晚安吧墅拭，明天上午沒課活玲，今天我要和我自己多說會話，晚安谍婉。
假如能回到2019年我去找荀文文老師報道的那一天多好 舒憾，我絕對會笑著面對所有從前以為操蛋的事，把我最穩(wěn)定的情緒給每一個人穗熬。再過幾天就整整3年半了镀迂，好累啊，我回憶到的每個人都做個好夢吧唤蔗，冬天了探遵，我想回地區(qū)二中看看。
2023.12.31
馬上就是24年了妓柜，我正在復(fù)習(xí)內(nèi)科學(xué)箱季，把我最真摯的祝福獻給每一個我感激的人，每一個愛我的人棍掐，我愛的人藏雏。
2024.2.9
除夕的前一夜，昨天我夢見了汪蕾老師問了我三個英語的致命問題作煌，真是噩夢掘殴，那種被恐懼支配的窘迫感覺太讓人難以忘記了赚瘦，但是我希望夢見你們，每一個老師或者同學(xué)奏寨。
明天就是新年了起意，希望大家新年快樂，今天我翻了翻之前的日記服爷，也是今天杜恰，我以前從未如此迷茫，希望老天能給我一個方向仍源，今天看來心褐，其實他已經(jīng)給過我了
都已經(jīng)過去四年了，我最堅毅的那一年已經(jīng)過去這么久了笼踩，久到我很久沒有去細細回想逗爹，久到我晚上靠在椅子上聽從前不敢聽的《南方姑娘》心里不在悸動，那些記憶不再如泉水一樣涌出去洗滌我的心嚎于。
物是人非事事休掘而，情感就是這樣的，會被時間塵封于购，希望每個人離世的時候都是走馬燈袍睡，我想再看一遍。
2024.4.9
前幾天夢見了劉思涵肋僧，晚自習(xí)快要熄燈斑胜，就在網(wǎng)站上搜索她的學(xué)校和名字，真沒想到嫌吠，在網(wǎng)絡(luò)上再次遇見了她止潘。
距離上次失敗過了太久，我都忘記了辫诅，高考的失敗已經(jīng)把我劃分到了萬劫不復(fù)的那一層凭戴，我早在4年，5年前就已經(jīng)被蒙住眼睛炕矮，現(xiàn)在我懷揣我廉價的夢想去碰觸曾經(jīng)可以觸碰的霓虹么夫，我把自己放在舒適的位置太久了，麻木了神經(jīng)肤视，我本可以做到很多魏割，然而然而。
我躺在破舊的宿舍樓钢颂，我用眼睛看著垃圾的碎裂的手機屏，我真的可以用我破破爛爛的一切去碰瓷世界嗎?我早就把未來搞丟了拜银，哪有什么浪漫時代殊鞭，不過是下一層地獄對以往不堪的濾鏡罷了遭垛。
我還有機會嗎?我不渴求誰能回答我，我早就有答案了操灿。好遠啊锯仪，好遠的我。
世界永遠運轉(zhuǎn)不停趾盐，此刻我只對自己說一聲晚安庶喜。
2024.6.6
又到了一年高考的時候，忙里偷閑救鲤，翻了翻2020年保存的照片久窟，不得不說，初中班主任的眼睛是真的很毒辣本缠，她說我是我們幾個朋友里最浮躁的斥扛，一語中的。
我的心總是只能在回顧2020乃至更以往才能感覺到平靜 我始終安靜不下來丹锹，我的心猶如一座廢棄的鋼鐵廠稀颁，精巧的工藝被混濁又滾燙的鐵漿淹沒，激蕩著彷徨的泡沫楣黍，被灼傷匾灶，被遺忘。
鏗鏘有力的機械被廢棄租漂，只剩下油污和鐵銹阶女，沒有驅(qū)動的內(nèi)核，損毀的零件窜锯，不安的咯吱聲张肾，掩蓋曾經(jīng)的秩序，決策者毀了這一切锚扎，決策者就是我自己吞瞪。
2024.7.28
婦科實習(xí)即將結(jié)束，今天10個小時的手術(shù)驾孔，在下臺后芍秆，我在醫(yī)院樓下點了根煙，我明白了自己為什么總是會輸翠勉，明白了其實我從來沒有走出來高中妖啥，我一直就是那個小白，從來沒有變過对碌，給自己找千千萬萬個借口荆虱，因為我總是會輸。
2024.8.15
如我所想，這段臆想出來的感情無疾而終了怀读，大家一同沉默诉位，如此結(jié)果很好。
2天后菜枷，其實我也不知道是我膽子太小還是之前父母直接的事給我留下了不好的印象苍糠，我其實在這個時間段很需要一個人陪我說說話，但是我不敢去更進一步啤誊，有時候不是我怕麻煩岳瞭，而是過去的很多事在我腦海里形成阻力來厄制我一切想要發(fā)展的念頭。很多時候蚊锹，我看似高高在上的告訴自己瞳筏，不要去做沒結(jié)果的事，與其看著鮮花盛開又枯萎枫耳，不如不去看她乏矾。我在網(wǎng)上找了各種各樣離譜的星座之談，說我們合適的我一個沒記住迁杨，說我們不合適的我在心里反復(fù)咀嚼钻心，我去看自己的手相，反復(fù)用各種不理智的方法來驗證自己是在做理智的選擇铅协。
最后我告訴自己捷沸，不要在自己脆弱的時候做任何決定。人活著狐史，其實就是在不斷選擇中驗證自己會成為生而注定的那個人痒给。
因為你是這樣的人，你就會選擇這樣的書骏全，把這些內(nèi)容內(nèi)化為新的自己苍柏，每一步，都剛剛好踩在命運的線上姜贡。不會改變试吁。
繼續(xù)之前的，我選擇了放棄楼咳，是那種不予理會熄捍，任其發(fā)展的放棄，我知道母怜，在半年之后余耽，甚至更短的時間里，我就會后悔苹熏，我現(xiàn)在已經(jīng)不敢去開始新的生活碟贾，就像白天 我沒有任何緣由的蜷縮在樓梯的拐角币喧，拿著書本胡思亂想，最后最后缕陕，我回到會議室粱锐，寫下這些。
沒有結(jié)果一定是壞事嗎?其實沒有結(jié)果本身就是一個結(jié)果扛邑，只是我干了太多，看了太多這種事铐然，我恐懼蔬崩，膽小，現(xiàn)在我無比想和她說話搀暑，但是我知道沥阳，最后我會選擇繼續(xù)蜷縮在樓道，等待夜幕降臨自点，下樓抽根煙桐罕，然后明天繼續(xù)重復(fù)我的今天。
假如在今年冬天桂敛，我最后失敗了呢?我真的能哭一場然后一切照舊嗎?我應(yīng)該會把我現(xiàn)在做的所有事情一一否定功炮，然后得出一個荒謬的結(jié)論:這就是我的人生，我本該如此术唬，我無法改變薪伏。
打完了所有的字，我應(yīng)該會花幾天來正心粗仓，來讓自己回歸嫁怀，現(xiàn)在繼續(xù)蜷縮在樓梯上，但希望我不再胡思亂想借浊。
2024.8.17.? 早6.58
一個夢的結(jié)束把我從睡眠里緩緩?fù)菩烟潦纾犙郏瑳]拉窗簾蚂斤，是天邊的魚肚白和那種彷徨的藍色存捺。
醒來時，腦海里依然是那種黯然離去的無力感和本就不屬于我的慶幸橡淆，腦子里為這段夢境配上了《傳奇》的前奏召噩。很奇怪，沒有任何理由就像歌詞里那樣逸爵，偶爾夢中重逢具滴，沒有任何理由，離開是也沒用那么多失落的悸動师倔，就像一切都會那樣發(fā)生一樣构韵，宿命的感覺吧，現(xiàn)在我頂著這種感覺抽支煙，然后繼續(xù)睡眠疲恢。
夢見了小田凶朗。
2024.10.19
詩，誕生在極致的美好和極致的痛苦之中显拳。但是最極致的美好棚愤，只會讓人在恍惚中感受不到光陰悄然溜走，當我想要把它寫成詩杂数，我已經(jīng)無法回味至美的時刻宛畦。而極致的痛苦，也讓我不敢再去回味揍移，而我的生活就在美好和痛苦之中盤旋次和。我注定寫不成詩，我的生活那伐，在我每每提筆的時候已經(jīng)不如詩了踏施。
我猛然發(fā)覺，我對現(xiàn)實的東西這樣依賴又這樣鄙夷罕邀，在現(xiàn)實的沖擊下畅形，想象中的那些事物開始據(jù)我千里之外。
我被割裂的看待現(xiàn)實中的自己燃少，就好像有另一個我遙遙的飄在天空之上束亏，俯瞰著，用絲線牽引著我自己的表演阵具。
生活在理想之中的我碍遍，被理想狠狠的給了一拳。
