獨處時適合思考慧耍，喧鬧時適合瘋狂燎斩。我在某個黃昏里躺在沒有人的草坪上，看著黃昏一點點的被黑暗吞噬蜂绎，感受黑夜的微涼代替陽光的溫暖，我不去羨慕夜生活的繁華和熱鬧笋鄙，也沒有感到孤獨的寂寞师枣，我在想我的過去，我在想我的現(xiàn)在萧落，我在想我的未來践美，我一個人在想，匆匆而過的你有時間來聽一聽嗎找岖？
每個人都有過青春陨倡，有過叛逆，有過瘋狂;男孩子有過吸煙许布，喝酒兴革，打架，女孩子有過染發(fā)，泡吧杂曲，紋身庶艾。這些對于曾經(jīng)的我們沒有陌生的顏色，我們也許做過其中的幾件事擎勘，也許做過所有的事咱揍，但最后的最后我們還是歸于平靜，歸于現(xiàn)實;把這些過去留在了一個叫做青春的口袋里棚饵，用叛逆來裝點它煤裙，用長大來封住口袋，把它們埋在我們的心底噪漾，鮮少去觸碰硼砰，因為有疼的感覺。
而我們在離開那段時光后怪与，會在某個時間里來想我們曾經(jīng)沒有想過的問題夺刑，那就是——最后我們要走向何方，最后我們要歸于各方分别”樵福可那時的我們自己都不清楚，卻又奢望別人理解我們那些特立獨行的行為;所以沖突理所當然的覆蓋了我們的青春耘斩。
有些時候并不是我們孤獨沼填，并不是我們被遺忘，是我們自己選擇了這條路括授，在叛逆的青春里選擇了一種錯誤的方式坞笙，來自我保護。
青春荚虚，多好的詞語薛夜，多好的時光，多好的我們版述，在那時我們又做了什么呢梯澜。
我在叛逆的時候，總是喜歡把自己的痛苦無限的放大渴析，似乎覺得只有所有人都覺得對不起自己才可以;當然我也習慣于把自己的不堪的行為當作一種茶余飯后的談資晚伙，感覺似乎只有這樣我才不會被遺忘，才會被關注〖蠹耄現(xiàn)在回想以前的自己咆疗，那些種種作為都像及了，都是一些自己覺得很好母债，覺得很對午磁，卻一直在對關心和愛我的人造成一些傷害。我不想習慣于像其他的回憶一樣，用后悔來代表它漓踢，但那真的是舊時的一耳光牵署，打在了我的臉上，打在了我的心上喧半。
疼奴迅，才會幡然醒悟;流淚，才會記住此時此刻挺据。
讀中學時還沒有寄讀取具，還可以每天都回到家，可以吃到母親精心準備的飯菜扁耐，可以陪著父親一起在黃昏時侍弄一下他的花草暇检。可那時的我卻學不會珍惜婉称，只是覺得被家的束縛困在了一個蝸牛殼里块仆，找不到離開的路，只能拼盡自己的力氣來掙扎王暗，卻發(fā)現(xiàn)愛我的親人被我傷害悔据，而我自己也只得到了遍體鱗傷。一歲年齡一歲心俗壹，那時的我不懂得也不明白自己是錯了科汗，我天真的以為我是對的，甚至認為就算全世界都背叛我绷雏，你們既然愛我就要站在我身后背叛全世界头滔。
但這幸好只是成長的過程，我付出了代價涎显，學會了看清自己坤检，沒有在往后的時光里給自己留下太多的遺憾。
年輕時的我認為中學里似乎有做不完的作業(yè)期吓，聽不完的母親的嘮叨早歇，永遠都有新鮮感的電視節(jié)目，這一切都是那么的矛盾膘婶，卻又無可奈何，接受的不甘心蛀醉，反叛的力不從心悬襟。
晚上做作業(yè)，很痛苦卻又不得不接受拯刁，我總是習慣于躲在高高摞起的書和資料的背后脊岳，看一本自己喜歡的書，聽一首自己喜歡的歌;因此總是會有做不完作業(yè)的情況出現(xiàn)，那時的我一邊為自己的小聰明沾沾自喜割捅，一邊又無可奈何的接受學習的壓力奶躯，疲于應付卻舍不得放手。現(xiàn)在還記得那個時候自己最不喜歡的是亿驾，每天晚上母親都會給我送一杯熱水或者一杯牛奶嘹黔，但她的出現(xiàn)會讓我感到“擔驚受怕”。
所以我對于她的關心從來都是討厭的莫瞬，因為她進來的時候有時候會看到我沒有在做作業(yè)儡蔓，而是在看漫畫或者聽歌;母親會生氣，會嘮叨疼邀，會難過喂江，而我也只有不耐煩的讓她去休息，不要再來打擾我旁振。大多數(shù)時候這種摩擦的結局只有一種获询，在母親的嘮叨聲中我狠狠的關上門，把我們兩個人隔開;把我自己關在自己不愿意離開的小房子里拐袜，把母親的愛隔在一扇門之外吉嚣。
我從來不知道的是她在門外的沙發(fā)上坐了多久，是怎樣的無聊阻肿，只為了陪著晚上熬夜而又膽小的我“做完作業(yè)”瓦戚，來彌補我白天所浪費的時光。而在那扇被我狠狠關上的門背后丛塌，她又在我看不見的地方流了多少眼淚较解，只是因為不舍得去責備那年少輕狂的我，只是為了那叛逆的我的青春赴邻，和那所謂的自尊印衔。
那時的我以為自己沒有做錯，因為我躲在了自己的世界里姥敛，認為那是我應得的私人空間奸焙，那是我的自由;可現(xiàn)在回想過去，原來我自欺欺人的時候那么幼稚呢彤敛。
我讀書的書桌上沒有臺燈与帆，因為父親感覺太昏暗的光亮會傷害我的眼睛，而我則認為父親是擔心墨榄，一方小小的天地里不明亮的光會催生我的睡意玄糟。所以我總是順從他的意愿在黑夜里讓光亮變得那么刺眼，卻還在洋洋得意不知收斂;后來的后來我才知道袄秩，父親跑遍了所有的商店阵翎，對比了不知道多少種所謂的護眼的臺燈逢并，節(jié)能燈;最后在我的房間里安了一個他所認為的最好的燈。
為的只是讓我讀書時可以有一個更好的環(huán)境郭卫，而我卻從來沒有感覺到燈光的變化砍聊，那時的我被所謂的叛逆期蒙住了眼睛。那時我不愿意抬頭看天花板贰军，更看不到那盞父親特意安的燈玻蝌，我習慣了低著頭躲在自己的世界里，以為只要別人看不到我的眼睛谓形，它們就不會了解我灶伊，就不會看到我的脆弱和逃避。現(xiàn)在的我卻開始觀察書桌上方天花板上的燈寒跳，盡管它已經(jīng)不再年輕聘萨，像日漸老去的父親，母親一般;后來在溫暖的光亮里我終于體會到了父母的良苦用心童太，但也感受到了時光里的無情米辐，歲月里的遺憾。
總是無限的放大它們的錯誤书释，卻忽視自己的錯誤翘贮，這是每個年輕的孩子都會犯的錯誤吧，因為年輕所以不知艱辛;叛逆所以不知心疼爆惧。
也許你在習慣了五顏六色的頭發(fā)時狸页，偶然間回到黑色的樣子，你會覺得這樣其實也挺好;也許當你習慣了用劉海遮住眼睛時扯再，偶然間變成寸頭芍耘，看到?jīng)]有遮擋的世界時，會發(fā)現(xiàn)天空也會很美好熄阻。也許當你習慣了午夜之后的狂歡斋竞，習慣了用酒精和尼古丁來麻醉我們年輕的心時，會在一瞬間秃殉，在所有的人離開以后坝初，在安靜的時候發(fā)現(xiàn)自己還是孤獨的一個人;而陪父母安穩(wěn)的沒有爭吵的吃完晚飯，在昏黃的路燈下走一走钾军，看一看黑夜真正的顏色時鳄袍，你其實并不孤獨，因為有家的溫暖吏恭。
我只是害怕所以假裝堅強拗小，當我放下自己曾經(jīng)以為無堅不摧的偽裝后，我發(fā)現(xiàn)原來即使沒有特立獨行砸泛，我也是父母的驕傲十籍，我在沒有面具的時候也一樣笑得肆無忌憚，笑得歲月安好唇礁。
叛逆是我們青春時光里不可缺少的一段回憶勾栗，是我們成長過程中必須要經(jīng)歷的一種痛，那是竹子拔節(jié)般的痛盏筐，你要長大就要承受围俘，你要叛逆就要付出代價，這就是現(xiàn)實琢融。
只是我們要在以后的以后學會反思界牡，學會回憶，學會從自己身上找原因漾抬，而不是一味的去苛責它人宿亡，如果不能夠明白，你的叛逆期要多長纳令？你要給自己留多少遺憾挽荠？你又要錯過什么呢？
