3/5/2017

又是一個失眠的夜纺弊。

并且牛欢，不能確定，如今已是凌晨幾時淆游；如今傍睹，是3/5， 還是4/5犹菱。死機的手機還在充電拾稳，也沒有興致去開機看時間。

幾點又如何腊脱？浮躁的心還在涌動访得，該睡的覺，安睡久久不來陕凹。

不是沒有睡意悍抑，只是壓抑不了隱隱作痛的心。

這個病與生俱來杜耙，就像先天性心臟病一樣搜骡，我是被老天選擇的那位；我并沒有選擇患上這種病佑女。

這個病沒有特定的名字记靡，它可以是“憂郁癥”、“抑郁癥”团驱、“強迫癥”摸吠、“精神分裂癥”，玲玲種種店茶⊥杀悖可它又不是它們，它還沒那么嚴(yán)重贩幻，還沒有嚴(yán)重到有一個醫(yī)學(xué)專用名詞轿腺；它平時那么低調(diào)两嘴，低調(diào)到患者都不知道它的存在。

可它就是在那邊族壳，無時無刻折磨著特定一群人憔辫。它隱藏的那么深，深到我用20年的時間來發(fā)現(xiàn)仿荆，而若我不是科學(xué)生贰您，恐怕永遠(yuǎn)都無法察覺它的存在。

可它的存在拢操，是讓人刻骨的痛锦亦，刻骨的苦。它蠶食的是我們的精神力令境，還有生命力杠园。我不曉得它的醫(yī)學(xué)學(xué)術(shù)名，可是我太熟悉它舔庶，太熟悉那種焦慮抛蚁、那種緊繃的神經(jīng)、那種對自己情緒無控的無力感惕橙，那種疲憊的身體想要沉眠卻又被緊繃的心情拴住的失重感瞧甩。

以前的我曾多次寫信給自己，讓現(xiàn)在的我原諒當(dāng)時的我給現(xiàn)在帶來的模樣弥鹦。

而如今肚逸，我又想寫信給未來的我，原涼我如今的無能為力惶凝。如果現(xiàn)在的我因為控制不了情緒而影響了未來的人生吼虎，請不要怪罪她。她一直都很努力苍鲜，很用力的抗衡這份焦慮思灰。她未曾松懈，情況比以前好轉(zhuǎn)了許多混滔，可偶爾還是會失控洒疚。

因為先天性比常人更低的血清素，我必須要很用力坯屿，才能過上你們正常的生活油湖。

我相信我不是唯一。世上一定還有這么一大群人和我有著一樣的病领跛，只是自覺這病的人并不多乏德；看重這病的人也不多。

并且，沒人想承認(rèn)他有病喊括。

大家都會把這個缺陷當(dāng)成性格胧瓜，有這個性格的人都是自己的價值觀有問題，是他們無法平衡自己的心情和心態(tài)郑什。我也不想稱自己有病府喳，可這就是基因里與生俱來洗髓換骨也改不了的憂郁。

我們體內(nèi)的血清素比正常的低蘑拯。其嚴(yán)重程度由遺傳決定钝满，并且被環(huán)境作息食物影響著。這個患病人群不會如自然淘汰法則的強者生存說法般越來越少申窘。這個病弯蚜，是隨著城市發(fā)展生活壓力與日俱增人類精神壓力更大的節(jié)奏，慢慢的在每個人的基因里蔓延偶洋。它是一代傳一代熟吏，并且遁著累積效應(yīng)般增長的。

而我媽媽玄窝，確實是個精神緊張的人。

因為這個病悍引，我們要很努力恩脂，才能得到大家平日的平靜。我們的腦袋從來不曾安靜趣斤×┛椋總有想法在聒噪，總有聲音在打擾浓领。我們看似安靜的讀書玉凯，可其實腦袋有多個程序在運行。這程序或許是“剛剛是不是說錯話了联贩？”漫仆，或許是昨天與朋友的對話，或許是今晚的晚餐泪幌，或許是”他還欠我錢沒還“盲厌。總之祸泪，腦袋如高速公路吗浩，車輛相互交錯縱行不曾停歇，不曾安靜不曾平息没隘。想法如一輛又一輛的車輛碾過腦袋懂扼，又猶如千萬只螻蟻般爬滿腦袋，理不清掃不掉右蒲。

即使是睡覺阀湿，也會有千萬個奇怪的想法在正要進入淺睡的時段活躍跳動屡限。偶爾會有幻聽，有時會與現(xiàn)實混淆炕倘，但大多時刻明白自己在夢中幻覺钧大，可卻沒有辦法脫身切诀，沒有辦法停止舔箭。并且，我們?nèi)朊卟簧畹穑舯谝巫优c地上摩擦的聲音涨醋，樓底清洗飯鍋交錯的聲音瓜饥，都足以把我們喚醒。

別人害怕睡不醒浴骂，我們擔(dān)心的永遠(yuǎn)只是睡不著乓土。

因為血清素特別低，我們特別容易低落溯警，睡眠特別容易被干預(yù)趣苏，我們的食欲也特別不穩(wěn)定。我們離精神病梯轻，憂郁癥食磕，抑郁癥，暴食癥喳挑，厭食癥彬伦，其實只有一步之遙。稍差一步伊诵，便萬丈深淵单绑。

或多或少，我們都曾經(jīng)患過這些病曹宴。又或許搂橙，你正在經(jīng)歷這些惡魔的折磨。極端的強迫癥浙炼，即使告訴自己這樣不對份氧，該停的嘴還是在嚼著食物；該吃的晚餐還是跳過弯屈；告訴自己這事發(fā)生了沒關(guān)系可心還是隱隱作痛蜗帜。一些還會有自殘的傾向，如強迫般的拔頭發(fā)资厉，摳手上的死皮厅缺，咬指甲。腦袋里永遠(yuǎn)都有兩把聲音，一把是世人為你輸入的價值觀湘捎，另一把是繼續(xù)喋喋不休的懷疑自己批判自己責(zé)備自己诀豁。身體和精神似乎都不是自己的。理智告訴自己窥妇，”別再折磨自己了舷胜，這也沒什么大不了的“、”別再這么想了對自己不好“活翩，可精神卻持續(xù)的煩惱憂傷烹骨，偶爾還伴隨著作痛的心。

這些都太難以言說了材泄。就像憂郁癥的人沮焕，其實無時無刻都再告訴自己要看開要開心這也沒什么大不了的，可他們就是做不到拉宗。不是不努力峦树，而是最努力也無能為力。

心重旦事。我常常這樣形容自己魁巩。離個家即使不傷心安慰自己很快又再回來了也還是無效地失眠了。即使明白了道理安慰了自己族檬，”沒關(guān)系“歪赢、“沒啥大不了”，可就是放不開单料，就是思緒混雜。這樣的我們点楼，不會自覺是因為血清素低帶來的情緒混亂扫尖。大家只會責(zé)怪自己性格不好，無能控制情緒掠廓。

這樣的我們對自己會太過要求换怖，太過苛刻。想得到的東西永遠(yuǎn)拼勁全力蟀瞧。對他人耐心很少沉颂，有話快說有屁快放，因為我們永遠(yuǎn)在想怎么進步悦污。我們沒有時間聽他人磨嘰等他們磨蹭铸屉。我們所有的時間都在努力。

我們不曾放棄努力切端。因為我們不能彻坛，我們沒有資格。我們努力地去生活，去爭取昌屉，因為太過懷疑自己钙蒙，太過苛責(zé)自己。我們犯錯會自責(zé)间驮，很自責(zé)躬厌；辦事不完美會嫌棄自己。這樣的我們只能拼勁全力去把事情辦完美竞帽，為自己爭取想要的扛施。為此我們愿意割舍我們平日的情趣愛好。

因為有了這種全力以赴抢呆、把所有都賭上的心情煮嫌，當(dāng)達(dá)不到目標(biāo)時，就特別特別傷心抱虐。傷心不是自愿的昌阿，即使狠狠地安慰自己也無濟于事。我們不是好勝恳邀，不是怕輸懦冰。只是，我們不想否定自己谣沸∷⒏郑可偏偏失敗會讓我們狠狠地否定自己。

很苦乳附，真的很辛苦内地。精神上從未安寧。沒人了解這般情緒赋除。

這一切阱缓，我從未選擇承受。是老天選擇我來承受举农。是基因造就了這般性格荆针。

不是說百分之百，可血清素低導(dǎo)致的情緒反應(yīng)是潛藏并自動化的颁糟。我們大多不會去想其實身體對我們情緒有什么影響航背，更不會去懷疑那混雜的思緒其實是我們?nèi)鄙倭四撤N神經(jīng)傳導(dǎo)物。我們太年輕還來不及明白這些棱貌，性格就早已成型玖媚。當(dāng)然性格可以改。大家說的容易键畴，可沒人懂我們在毫不知情的情況下承受了什么最盅。

我們情緒太不穩(wěn)定突雪，起伏太大。你們看到的我們慌慌張張涡贱，看到我們因為緊張而失誤咏删、犯錯，處理事情總是做不好问词。

這是事實督函。

但我會原諒自己。

曾經(jīng)不會激挪。曾經(jīng)會苛責(zé)自己辰狡。但今天的頓悟，從此我會更愛自己垄分，給自己更多耐心宛篇，來克服心理障礙。別人不懂薄湿，我們經(jīng)歷了什么叫倍。

但我們清楚，自己的努力豺瘤，自己獨受的辛苦吆倦。那無數(shù)個無眠的夜晚，無數(shù)顆眼淚坐求，數(shù)不清螻蟻蝕咬般的心痛蚕泽，無底般的沉淪，太痛徹心菲桥嗤。

你們輕而易舉的平靜须妻，是我們要努力才能得到的解脫。

我們必須不停的警惕憂郁的籠罩泛领，努力的放松心情璧南。

幸運的人努力會出色；而我师逸，努力是為了成為和大家一樣的正常人。

在自然科學(xué)虹膜學(xué)里豆混，虹膜圖像里可以觀察一個稱為壓力環(huán)的圈圈篓像，又稱精神壓力線。這壓力環(huán)出現(xiàn)在那些天生容易壓力的人瞳孔里皿伺，為遺傳或后天性员辩。如是，證明此人大多活在精神長期緊張狀態(tài)鸵鸥。

這么說奠滑，精神緊張丹皱，也可以是遺傳的。

其實每個人都有病宋税，只是大多數(shù)都輕微到無足言說摊崭。可若不顧慮不改善情緒不穩(wěn)定的情況杰赛，天生被選擇的我們呢簸，太容易染上憂郁癥，又或者其他類型的疾病乏屯。會寫出來分享根时，不為讓誰同情什么，只是不希望太多的人辰晕，和我一樣蛤迎，不清楚自己身上缺少什么，卻執(zhí)著地想改善情況含友；只是希望替裆，同樣天生血清素低卻毫不知情的朋友，可以更了解認(rèn)同自己唱较，給自己更多時間和耐心扎唾。

要找對方法，改善體質(zhì)南缓，還有努力克服性格上的缺陷胸遇。這病不是讓你心安理得沉淪的借口。只是給你鼓勵和安慰汉形，世界上還有和你一樣纸镊，一直在努力克服，一直努力改善自己的一群朋友概疆。你不孤單逗威。

當(dāng)你明白了這一切之后，就不會再那么自責(zé)自己對情緒的失控岔冀；會更包容自己凯旭，給自己更多耐心去面對情緒。更甚使套，非常感謝自己罐呼，承受了一切，并且沒有放棄侦高。

這世上沒有白欠的債嫉柴，白受的罪。也許我們被選中奉呛，其實是在償還曾經(jīng)欠下的債计螺。一點一點還夯尽，總會還清。然后我們登馒，總會痊愈匙握。然后，又可以繼續(xù)感受陽光谊娇，并且感謝自己沒有放棄肺孤，其實世界很美，只要我們情緒穩(wěn)定济欢。

還有赠堵，更感謝那些陪在我身邊，安撫著我法褥，陪我一起克服的家人和朋友茫叭。在不明基因作祟的情況下，忍受著我那被世人認(rèn)為的“執(zhí)著性格”半等、“壓力性格”揍愁，陪伴著我，才讓我走到今天∩倍現(xiàn)在的我莽囤，不是完美的我，也不是比誰更好的我切距。只不過朽缎，現(xiàn)在的我，是最好的我谜悟，剛剛好的我话肖。

『也許有機緣巧合，這篇文章可以達(dá)到更多的人葡幸，讓同樣受折磨的他們最筒，有一點點鼓勵，和明白他們并不孤獨蔚叨。分享不一定是讓他人了解你床蜘，也可以是讓他人知道你了解他，或者讓他人了解另一群人蔑水。你是橋梁是虹橋悄泥，達(dá)了這條線』