我想正式對(duì)一位簡(jiǎn)書(shū)好友說(shuō)聲抱歉讶泰，事情的原委不再細(xì)說(shuō)咏瑟，起因是我沒(méi)有在母親節(jié)給媽媽說(shuō)一聲節(jié)日快樂(lè)。
誠(chéng)然痪署，我一直認(rèn)為码泞，沒(méi)有一個(gè)人可以真正理解另一個(gè)人。她不知我狼犯，我不知她余寥。但世間大愛(ài)想必都是無(wú)私且厚重的。
大概是這些年一個(gè)人漂泊悯森，也由于成長(zhǎng)的原因所致宋舷，養(yǎng)成了我極其獨(dú)立的性格，我也會(huì)經(jīng)常傾聽(tīng)別人的思想瓢姻，卻很少采納別人的意見(jiàn)祝蝠。小時(shí)候常被教導(dǎo)“窮人的孩子早當(dāng)家”“男兒十歲便當(dāng)獨(dú)立”，成長(zhǎng)中也看多了起起伏伏幻碱，便時(shí)刻警醒自己绎狭，只有自身的實(shí)力才是最好的保障，才是安全感的真正來(lái)源褥傍。但有時(shí)候忽略了或許我也可以靠靠別人的肩膀儡嘶，我也可以慢下來(lái)休息一下，我也有一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)失去且不須付出任何代價(jià)的港灣恍风，那就是家蹦狂。
我已經(jīng)記不清上次讓父母安排自己的事是什么時(shí)候了，那仿佛已經(jīng)成了很遙遠(yuǎn)的回憶邻耕，遙遠(yuǎn)到鸥咖，不愿回想。近年來(lái)兄世，還常以自我的價(jià)值觀標(biāo)榜父母的判斷啼辣，但是，實(shí)踐才是真理的來(lái)源御滩，他們才是更能給我講道理的人鸥拧。
我不敢說(shuō)自己是孝子，但我想削解，我也不是個(gè)壞孩子富弦。我很少頂撞父母，往往是心平氣和地跟他們溝通氛驮，也是很多人眼中“別人家的孩子”腕柜，可能在父母眼中我比較早熟，比較木訥，但可能這對(duì)于他們是一種別樣的痛苦吧盏缤，大抵父母都希望能盡量為孩子承擔(dān)一些砰蠢。近年來(lái)我也注重了很多細(xì)節(jié)，我會(huì)在父母生日偷偷給他們買(mǎi)禮物唉铜，我會(huì)盡量堅(jiān)持同一頻率的通話(huà)台舱，會(huì)偶爾寄點(diǎn)信，明信片回去潭流。但是竞惋，堅(jiān)持從來(lái)報(bào)喜不報(bào)憂(yōu)的我還是少了很多和父母交流的機(jī)會(huì)，把愛(ài)說(shuō)不出口的我還是少了很多本應(yīng)有的親情甜蜜灰嫉。
本來(lái)我想說(shuō)“感覺(jué)自己已經(jīng)沒(méi)什么可以錯(cuò)過(guò)的了”拆宛，但是我不想這樣，我不想放棄對(duì)未知的任何憧憬讼撒。
我相信生活的美好胰挑。
我相信愛(ài)。
今晚失受，我想說(shuō)抱歉
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