我們都認為我們很愛家人、愛孩子郁季、妻子冷溃。你會帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩，送他們生日禮物梦裂，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情似枕。
但很少有人察覺，我們所有的愛都是基于自我年柠≡浼撸或者說，我們所有的愛都需要回饋冗恨。當我們給了對方一個吻答憔，我們希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。
我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異掀抹。無論我們是否察覺虐拓，我們事實上一直在計算。對家人傲武，對朋友侯嘀，對我們的愛情。
自我一直沒有安全感谱轨，它非常缺乏存在感戒幔，所以他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感土童。
為此我們建立家庭诗茎、學校、政府献汗、醫(yī)院敢订、養(yǎng)老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感罢吃。
在你出生的時候楚午，爸爸媽媽是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候尿招，你就會找他們要矾柜；長大后阱驾，你的愛人會給你最大的安全感。當你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了怪蔑，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子里覆，讓他們給你新的安全感。
在這里我們著重討論缆瓣，如何從家庭和愛情來獲取安全感喧枷。這兩者在我們生命里所占比重非常大。
事實上弓坞，當你認為你在愛的時候隧甚，你一直在試著維持愛情的收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡渡冻。舉例：如果你每天都親吻你的愛人戚扳，而他從不主動親你，這樣過了一段時間菩帝，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛茬腿。
假如你付出十塊錢的愛呼奢，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣切平，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢握础，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發(fā)生爭吵悴品。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多禀综，可你呢？
我們一直在計算苔严，試圖維持感情方面的收支平衡定枷。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我届氢，我們需要喂養(yǎng)自我欠窒。這讓我們無法心無旁騖的愛⊥俗樱——我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器岖妄。
家庭和愛情是吸取安全感的重要來源。但也同樣很危險寂祥，我們以為已經(jīng)調(diào)到安全模式荐虐，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。
一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡丸凭，我們所得到的就是不安全感福扬，我們的自我感到威脅腕铸。想想看，所有的家庭矛盾忧换，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡恬惯。
你給了他十塊錢的愛，可他呢亚茬。他好像完全不知道酪耳，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢刹缝。
無論是對男朋友碗暗、女朋友，還是先生太太梢夯，甚至對父母子女言疗，我們其實都是這樣的。這就是基于自我的愛颂砸，這種愛要求回報噪奄，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。
我無意聲討這種愛人乓。身為未證悟?qū)嵪嗾咔诶海词刮覀兿耄膊豢赡苡谐竭@種愛的愛色罚。但我不認為這是真的愛碰缔，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受戳护。它以對方的付出來決定自己的付出金抡，這是交易。
這也是為什么我們的家庭關(guān)系老是這么緊張腌且」８危總是出各種問題。因為我們并沒有真的愛過任何人铺董，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎统捶？不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛？
如果女朋友不高興柄粹，我們表現(xiàn)出很關(guān)心的樣子喘鸟，那不是因為我們愛她，而是因為你怕她的不開心早晚會波及到自己：比如搞亂我們的計劃驻右、讓自己也不開心什黑。我們很怕這種麻煩。這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/p>
如同多數(shù)父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命堪夭。這其實是全然的自私愕把。他們不過是想讓孩子滿足他們的自我拣凹，重建他們失敗的人生。
在愛情里恨豁，我們也是如此嚣镜，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方橘蜜，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣菊匿，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感。但好景不長计福，很快跌捆，因為對方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我象颖。
因此佩厚，當最初的沖動慢慢停滯下來之后，雙方都開始看到對方的一點真面目说订。那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛抄瓦，這是潛規(guī)則，你當然不會說：我給了你這么多陶冷，所以你也必須給我這么多钙姊。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣埃叭。
雙方關(guān)系最佳時期僅僅是雙方收支比較平衡的時期摸恍。但很快悉罕，我們被其他事情分心了赤屋，其中一方不能及時提供對方所希望的那么多愛了。這個時候壁袄，另一方就會感覺不安全类早，發(fā)生爭吵。
當雙方收支達到差異巨大的時候嗜逻，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養(yǎng)料涩僻。
我們猜想一下圣者的愛，佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無我栈顷，他沒有一個自我需要被滿足逆日。因此，他不需要通過結(jié)婚萄凤、建立家庭室抽、結(jié)交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗里也不會怕黑靡努，也無需電影坪圾、音樂來娛樂自己晓折。
沒有自我的人就沒有分別心，我們認為某些人比另一些人更重要兽泄，是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色漓概，我們需要這些角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供病梢，因此經(jīng)營好與這些人的關(guān)系在我們的生命中顯得尤為重要胃珍。而一個成就者，他不需要討好任何人飘千，因為他無需從他們那里獲取自我的食物堂鲜。
一個完全無我的人，一個視你如他自己的人护奈，他愛你的方式可能很多樣化缔莲，但他最關(guān)心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒霉旗，也可能揍你一頓痴奏，可能給你講佛法，也可能和你討論女人厌秒，只要可以將你導向解脫读拆，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某種回報鸵闪，因為他沒有自我需要被喂養(yǎng)檐晕。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛蚌讼，而不是我們假模假式的愛辟灰。
