我一直自詡愛看書的人菇绵，偶爾也曾寫點(diǎn)小文，但總是寫到兩三百字就卡住了后雷，感覺要說的點(diǎn)已經(jīng)很是清楚季惯，再寫點(diǎn)什么好像畫蛇添足吠各，擱筆不寫又覺得心中還有萬千情緒還沒來得及抒發(fā)，于是就在寫與不寫之間左右糾結(jié)勉抓。放棄心有不甘贾漏，提筆阻礙重重。
而閱讀有一種如海綿吸收知識般的快感藕筋，像是饑渴的人吞噬美食一樣的滿足纵散。有時候還會有一種上癮的刺激，我需要不斷的閱讀來刺激疲憊松弛的神經(jīng)隐圾，拿到一本的頗對胃口的書伍掀，會舍不得一口氣讀完，讀完一段暇藏，會滿足的掩卷回味蜜笤，任憑書中的意象在我的腦海中磅礴穿行，直到慢慢地消散盐碱，剩下空虛空洞的我把兔，繼續(xù)尋找下一次的視覺盛宴……
在過去很長一段時間，我沉迷于這種方式的閱讀甸各，有時我覺得自己內(nèi)心豐盈垛贤，幸福地?zé)o所畏懼焰坪，那是書中的意象充斥大腦的時候趣倾，我感覺自己是與意象中的世界一體的，于是也跟著意象一起強(qiáng)大起來某饰。當(dāng)意象退散儒恋，我又回歸空洞乏味的自己，我不忍心面對這樣卑微懦弱的自己黔漂，只想迫不及待地尋找新的閱讀刺激诫尽。
我終于意識到這樣的閱讀是對真實自我的逃避，只是一種看起來很努力的行徑炬守，我以為站在別人的肩膀上是一種看風(fēng)景的捷徑牧嫉，事實上只有真實的我和真實的風(fēng)景之間才是最短的直線距離，途徑再多他人的風(fēng)景减途，只是繞了更遠(yuǎn)的路酣藻。
這才是為什么聽了再多的道理還是過不好這一生的原因所在，道理如果沒有內(nèi)化于心鳍置，外化于行辽剧，那就還是別人的道理，于我自己的生活沒有意義税产。
如果說對外的吸收是一種上癮的毒怕轿，那么能解毒的恐怕只有對外的輸出吧偷崩。抱著這樣的想法，嘗試了一次21天打卡寫作撞羽，很不幸阐斜，我還是持續(xù)地卡殼在300字大關(guān)，21天中唯有一篇舊文取得了關(guān)注和喜歡诀紊，那些我每天臨時發(fā)揮的智听，立意新穎的，想要一鳴驚人獲得贊賞的渡紫，都無一例外半途而廢了到推。打卡寫作結(jié)束后，我很長一段時間我不再寫作惕澎，我以為是自己吸收積淀的還不夠莉测，還需要更多的閱讀，于是又再一次陷入惡性循環(huán)唧喉。直到有一天捣卤，突然感覺有很多情緒在心里沖撞，有一些支離破碎的句子想要噴薄而出八孝，但是現(xiàn)實生活中竟找不到一個合適的人可以訴說董朝。于是我在心中假想了一個內(nèi)心強(qiáng)大，溫柔包容的自己干跛，寫下了《Tina子姜，我想和你說說話》，這一發(fā)不可收拾楼入，就像泄洪的閘門打開了哥捕，我終于找到了直抒胸臆的那一條路，寫作不破300字的魔咒終于解除了嘉熊。
回想來路種種遥赚，歸根結(jié)底都在于我能不能直面真實的自我，以一種向外求索的態(tài)度逃避自己阐肤。當(dāng)我放下了被豐盛意象鼓吹膨脹的假我凫佛，擁抱真實懦弱的真我，我寬慰她孕惜，進(jìn)一寸有一寸的歡喜愧薛，于是我真正體驗到了閱讀的歡愉；當(dāng)我放棄了想要一文成名的執(zhí)念诊赊，不再刻意的塑造什么厚满，只是忠于內(nèi)心真實地表達(dá)自己，我的思維再也沒有字?jǐn)?shù)的束縛碧磅，那些字碘箍，就像從心田長出來的綠草遵馆，茂盛充裕，那是真實的生命力丰榴。
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萊蒙托夫《一只孤獨(dú)的船》
一只船孤獨(dú)地航行在海上货邓，它既不尋求幸福，也不逃避幸福四濒，它只是向前航行换况，底下是沉靜碧藍(lán)的大海，而頭頂是金色的太陽盗蟆。將要直面的戈二，與已成過往的，較之深埋于它內(nèi)心的皆為微沫喳资。
