關于孩子“窩里橫”的問題，真的讓很多媽媽很頭疼：在家生氣他的任性霸道忆矛、出了門擔心他的膽小畏縮——這孩子怎么就不能平衡一下察蹲，在家乖一點、出門膽子大一點呢催训？
向楊杰老師咨詢這個問題的家長也不少洽议，楊老師又給出了什么樣的分析和建議呢？快來看看吧~
作者簡介
楊杰老師：親子咨詢師漫拭，北京師范大學教育學碩士亚兄；從事家庭教育咨詢10年之久，積累了豐富的親子咨詢經驗采驻。常年在線下為家長們答疑解惑审胚、提供咨詢服務。
孩子“欺軟怕硬”是我在咨詢中常常遇到的一個問題礼旅。
家長在這個問題上往往會陷入矛盾之中：
一方面膳叨，當然沒有人希望自己的孩子是個野蠻的“小霸王”，但他在家里活脫脫就是個不可理喻的家伙痘系；
另一方面菲嘴，父母更不希望孩子在外面是個怕事兒的“受氣包”，但孩子在學校卻膽小懦弱、受人欺負龄坪，完全沒有在家里的威風昭雌。
家長找不到問題的“病根”，除了為孩子發(fā)愁健田、怒其不爭之外烛卧，真的是一籌莫展。
“欺軟怕硬”的癥結到底在哪兒妓局？
豆豆媽的煩惱
3年前唱星，我在咨詢中遇到過這樣一對母子。
那年豆豆5歲跟磨。孩子的媽媽告訴我间聊，說不知道怎樣和孩子溝通。
她和孩子經常為一點小事兒就怒火相向抵拘，孩子的脾氣很大哎榴，一點都不輸給媽媽。
比如早晨起床僵蛛，豆豆如果沒睡夠尚蝌。明明能自己穿衣服，也非得要求媽媽幫忙充尉，不幫就大發(fā)脾氣飘言。
我在讀咨詢日志的過程中也發(fā)現，他們娘兒倆的相處狀態(tài)是：媽媽總是先發(fā)火驼侠，提高嗓門呵斥姿鸿。但最終總會被孩子所壓制，孩子在對攻中甚至會罵人倒源。
但在外面苛预，孩子就徹底變成了另外一個人。
表現得很小心笋熬，進入新環(huán)境要適應很久热某，不愿意嘗試、不主動回答老師的問題胳螟、不自信昔馋。在幼兒園，和小朋友發(fā)生矛盾糖耸，人家罵他秘遏，他就站在那里聽，沒有一點反抗蔬捷。
有一次垄提，媽媽帶豆豆去看電影。在售票廳門口周拐，幾個男孩子打起架來铡俐，媽媽很快就找不到豆豆了。急得媽媽大喊了半天妥粟，他才不知道從哪里出來审丘。
媽媽心里很不滿，覺得這孩子怎么那么怕事勾给，一看打架就要跑滩报。
媽媽的妥協(xié)種下病根
隨著咨詢的展開，豆豆的病根逐漸浮現出來播急。
豆豆平時和媽媽在一起的時間最多脓钾，所以媽媽對豆豆的影響也最大。
這是一位控制不住自己脾氣桩警，但又給孩子過多呵護的媽媽可训。
孩子從媽媽身上學到了兩樣東西：第一，發(fā)脾氣捶枢；第二握截，只要自己堅持發(fā)脾氣，媽媽遲早會妥協(xié)烂叔，幫助他做本該由自己完成的事情谨胞。
比如前面說的早起穿衣服。我讓媽媽分析一下蒜鸡，孩子的情緒來自哪里胯努？
媽媽說了三點：沒睡夠、對媽媽不滿逢防、需要關注康聂。
我繼續(xù)問媽媽：不管是哪種原因，孩子為什么要用鬧脾氣的方式達到目的呢胞四？
媽媽說恬汁，也經常會告訴孩子，你可以好好和媽媽說辜伟，發(fā)火沒用的氓侧。
我接著說：你這句話有道理，但沒效果导狡。發(fā)火真的一點用都沒有嗎约巷？
媽媽說：在他看來一定有用。他一發(fā)火旱捧，我就屈服独郎。
我總結道：對孩子來說踩麦，發(fā)脾氣不但有用，而且簡單氓癌，根本不用動腦筋谓谦。這個策略適用范圍極廣，簡直是萬能的法則：遇到困難贪婉，發(fā)脾氣反粥；心情不好，發(fā)脾氣疲迂；需要關注才顿，發(fā)脾氣……
如果孩子一直依賴發(fā)脾氣的策略，久而久之尤蒿，表達能力和溝通能力就會落后于同齡的孩子郑气。就算他想說，也未必能準確地描述自己的需要和主張腰池。
在這里竣贪，我想稍稍跑跑題，說兩句幫孩子的問題巩螃。
其實演怎，許多家長都要面對這道兩難的選擇題：一味地幫孩子，孩子就會習慣性地找人幫忙避乏。直接放棄爷耀，根本不動腦筋；完全不幫吧拍皮，在孩子確實不會的情況下歹叮，又會產生挫敗感。
我曾經問豆豆媽：除去發(fā)脾氣的因素铆帽，你能否判斷出咆耿，哪些他是真的不會，哪些通過自己的努力能完成爹橱？
這位媽媽說萨螺，她沒仔細甄別過。
其實愧驱，這個判斷非常重要慰技。當然，前提是對孩子進行細致的觀察组砚。如果分不清二者的區(qū)別吻商，結果往往是“該幫的沒幫，不該幫的亂幫”糟红。
你想要個“小霸王”嗎艾帐？
再來看豆豆膽小的問題乌叶。
電影院打架事件后，我也幫豆豆媽做了深入的分析柒爸。
我問媽媽：你希望孩子怎樣准浴？
她說，希望孩子還手揍鸟，而不是一味地躲兄裂。
我繼續(xù)問：你覺得躲開不好嗎句旱？
媽媽說“是的”阳藻。
我讓她說說理由，她說：男孩子不應該怕事谈撒！
我從相反的角度問了一個問題：如果完全不怕事腥泥，結果會怎樣呢？
媽媽說：也不行啃匿，甚至有危險蛔外。
的確是這樣，我半開玩笑地補充了一句：黑社會的人溯乒，通常都不怕事夹厌，正因為如此，才會越走越遠裆悄。
我對媽媽說：我能理解你的意思矛纹，你是不想看到孩子受欺負。不過光稼，我們指導孩子的時候或南，一定要目標清晰。我想艾君，你真正不滿意的采够，是孩子的策略太單一，只會躲避冰垄，希望他能審時度勢蹬癌、靈活應對。如果一味地告訴孩子別怕事虹茶，只是培養(yǎng)了莽撞的個性冀瓦。
我繼續(xù)問媽媽：為什么孩子在家里那么強，在外面又那么弱呢写烤？
媽媽說孩子“欺軟怕硬”翼闽。
“欺軟怕硬”的孩子生活在恐懼中
表面看起來確實像媽媽說的那樣，但“欺軟怕硬”又是從哪里來的呢洲炊？
我?guī)蛬寢尫治觯涸诩依锔芯郑⒆幼畛Ｓ玫牟呗跃褪前l(fā)脾氣尼啡，到了外面，他再用發(fā)脾氣的策略询微，會怎樣呢崖瞭？對方會像你一樣妥協(xié)嗎？
媽媽說：對方會反擊撑毛。
我繼續(xù)問：在家里最仰賴的策略失效书聚，對方反擊，自己又沒有別的辦法藻雌，孩子能怎樣呢雌续？
答案是顯而易見的：只能躲避。
這位媽媽經常對孩子發(fā)火胯杭，已經做了一個負面的榜樣驯杜；同時，孩子一發(fā)火就妥協(xié)做个，習慣性地遷就鸽心、保護孩子。讓發(fā)火發(fā)展成為孩子唯一的策略工具居暖。
我們不妨設想一下：當大人不在身邊顽频，無法提供貼身的保護。而對待家人有效的辦法太闺，面對他人的時候又無效糯景。孩子孤立無援，不知道怎樣保護自己跟束，也不知道怎樣親近他人莺奸。
我們能想象孩子內心有多害怕嗎？而且這種不安和不確定的感覺冀宴，會放大孩子的恐懼灭贷。說得夸張點，這簡直是“羊入狼群”略贮。
當孩子在極端害怕甚疟、不自信的時候，僅僅從表面上鼓勵孩子勇敢逃延、別怕事粟焊。在事實上蜜自，是又把孩子推了出去汰具，他的內心更加無依無靠桨醋。
如果我們真的愛孩子，就要在家里遵守基本的人際規(guī)則和社會規(guī)則拄丰。不要隨意地對孩子發(fā)脾氣府树，也不要因為孩子發(fā)脾氣就妥協(xié)俐末。只有這樣，他進入小伙伴群體奄侠，行為模式才不會受到挑戰(zhàn)卓箫。而是獲得接納，這樣才會一路暢通無阻垄潮。
親子之間烹卒，遵循基本的人際規(guī)則和社會規(guī)則，是對孩子最深刻的祝福弯洗！
