我實在想寫一封情書給你。我想表達(dá)所有想告訴你的感情鳞滨。盡管你可能永遠(yuǎn)不會看到。
對于這封情書蟆淀，應(yīng)該叫表白信拯啦。可是它不會發(fā)去給你熔任，只好是情書褒链。
我叫你什么好呢？“余生”疑苔，我想這個最貼切甫匹，你是余生，你是我剩余的生命惦费。
至余生:
如果說從小學(xué)六年級畢業(yè)后算起兵迅，直到現(xiàn)在還沒有正式見面的我們，整整十年薪贫。
你還好嗎恍箭？是否依舊靦腆？跟別人說話都是輕聲輕語瞧省，還用著小手輕輕遮著嘴扯夭，仿佛怕別人看見。
你還好嗎鞍匾？是不是每次和男生說話都會紅著臉交洗？不敢看對方的眼。你總是避免直面橡淑。
你還好嗎构拳？許久不見，你是否還是以前容顏梁棠？是不是還留著馬尾辮置森？是不是……
你還好嗎？聽說你纏上了病疾掰茶，當(dāng)時我是多么心疼和惋惜暇藏。想跑去看看你。
我是什么時候突然有了你的消息濒蒋？到現(xiàn)在我也想不起，只知道那晚我們聊了很多感情的東西，沒頭沒緒沪伙。
晃眼昨天瓮顽，第一次見你。你是坐在花壇上围橡，拿著書暖混。對旁邊的女同伴說著哪段課文要背誦什么的。我知道的翁授，你是留級生拣播，因為在二年級沒有你的面孔。你是陌生的面孔收擦，印在腦海里的面孔贮配。“余生塞赂，走啦泪勒，老師拿鑰匙開門了⊙缁”就在這個時候圆存，我心里又印了一個詞匯。那是你的名字仇哆。
小學(xué)三年級就這樣開始了沦辙。后來我知道那時對你是眼中的羞澀，是無盡的喜歡讹剔。
我怎么會把你記得那么清怕轿，我始終有著答案，又始終找不到答案辟拷。
小學(xué)的時候撞羽，并不慶幸學(xué)習(xí)好，因為坐第一排就看不到你衫冻，就是背影也不行诀紊。或許后面又鬧出什么幺蛾子被老師發(fā)現(xiàn)隅俘，然后全部都看去的時候邻奠，我才有“名正言順”的看你的機會。
我把關(guān)于你的記憶为居，無論整塊的碌宴，零星的，盡量都描繪出來蒙畴，能回憶一個完整的你贰镣。
我記得很清呜象。那是五年級的暑假，開學(xué)后就是六年級了碑隆，我們就這樣“分離”了恭陡。
對于這樣，當(dāng)然你是不知道的上煤，也許后來開學(xué)的時候會有疑問休玩，或許只是感覺少些什么而已。我想你對我的印象劫狠，應(yīng)該就是一個尖子生拴疤，僅僅于此。
家里送我到城里就讀独泞，我走出去這個有你的校園呐矾，來到了一個陌生的世界。對我而言阐肤，這高大的教學(xué)樓凫佛，和充滿荊棘的大門，像一座大山壓在我的心口孕惜，像一座牢房剝奪我的自由愧薛。
那時是和我們的小伙伴一起的，不過不幸的是不僅是我一個人眷家衫画。每一個人都這樣毫炉，我們互相不解的望著各自對方，看著看著削罩，不知道誰起的頭瞄勾，開始嚎啕大哭，好像憋了幾年怨氣的小媳婦弥激，一下子全部從眼睛里發(fā)泄出來进陡，一發(fā)不可收拾。
那時微服，我想我的村莊趾疚；我想我的校園；我想我的父母以蕴，我想坐在我后面的你糙麦。
事情終于鬧大了，無論是老師還是校長的勸導(dǎo)丛肮，我們都油鹽不進(jìn)赡磅，或許絕食是最好的辦法了。
家長們一個個的把他們領(lǐng)走了宝与，最后只剩下了我焚廊，或許那是第一次品嘗到了孤獨的滋味冶匹。
后來，我大病一場节值，父母來看我徙硅，我終于沒忍住榜聂，就看著父母流著淚搞疗，問什么都不說，只顧著哭……
我還是回去了须肆，只記得當(dāng)時母親不說話匿乃，父親抽著煙，偶爾還嘆了聲氣豌汇。
我回到了校園幢炸，繼續(xù)我的學(xué)習(xí)之路，看到曾經(jīng)五年級的班主任拒贱，我哭了宛徊，她就可勁的安慰我，就對我說:“只要好好學(xué)逻澳，在哪里學(xué)都一樣闸天！”
領(lǐng)著課本，看了座位斜做。第二天我如愿以償?shù)膩淼搅诉@個陌生而又親切的班級苞氮，
那天，我來的很早瓤逼，沒想到你來的更早笼吟。你和你的同伴剛打掃完衛(wèi)生，空氣里還浮蕩著灰塵霸旗，我做到了我的座位贷帮，你們起初還未注意，
當(dāng)突然看到我的時候诱告，你們驚呆了撵枢，問這問那的，我只顧著看你蔬啡，無心的回答著你的問題诲侮。
這是我們交流最久的一次了。
后來箱蟆，升了初中沟绪，從此分道揚鑣，一別就是十個春秋空猜。
我是初三后戀愛的绽慈，出于好奇恨旱，或許戀愛是青春期的小事“犹郏可是從此搜贤，我不再能說愛你。從此钝凶，我不再能想起你仪芒。
我訂婚的事你可知道？那是高中將要升高三了耕陷，我決定退學(xué)掂名，和我的女友一起打工掙錢。后來她家里的人來看她哟沫，發(fā)現(xiàn)我們同居饺蔑，就此找了媒人，逢年父母回來嗜诀，兩家人一商量猾警，就此訂婚。
不過青春時的愛情還是太過脆弱隆敢，我和她感情未果发皿，就此散了。
我從事了我的事業(yè)筑公，雖然并不樂意雳窟，家人說那是一門技術(shù)，以后可以靠這個養(yǎng)家匣屡。
我安定了三年封救，后來辭工回來，我還是想從事文學(xué)事業(yè)捣作，這是我的夢想誉结，能讓我開心的夢想。
應(yīng)該是我開的頭券躁，起了一個梗惩坑，后來我們聊的好不樂乎，我仔細(xì)的聽著你講著你的一切也拜，有好有壞以舒，有離有各，我不想錯過你說的每句慢哈，尤其在你說到你的病情……
我是主動提出去照顧你的蔓钟，一方面我省的回家后又被逼著相親，一方面我想找個靜謐而有利于讀書寫作的地方卵贱。剛好你那里有滥沫，我就用著這兩個理由侣集，死纏爛打的要照顧你，你迫于無奈兰绣，只好應(yīng)了我世分，
在我們想談甚歡的時候，我就已經(jīng)起筆缀辩，你并不知情臭埋，我也沒想過你能知道。
或許雌澄，我做的斋泄，能給你一整個寒假的溫暖杯瞻，而且不一定有來年镐牺，我能做的也只有這些了。
我們之間或許不應(yīng)該有愛情魁莉，我把對你的那份情感睬涧，總是喜歡在夜晚拿出來看看，我不說旗唁，就只是藏著畦浓。
我有時候問自己，我可以對你好多久检疫？是在你結(jié)婚之前讶请，還是我會早早放棄？孤掌難鳴屎媳，正想我是一個想喝水的烏鴉夺溢，我把小石子一塊一塊的往里面叼，
可是水位就是無動于衷烛谊，一點也不上升风响。這樣我還會堅持嗎？還是我會一腳踹開丹禀？
畢竟我是情愿的状勤。我沒有踹開的資本，就算一天煩了双泪，也只能獨自飛開持搜。
我唯一的希望就是，希望我走開的時候是在我老之前焙矛。而不是一輩子傻下去葫盼。
要是真有那一天，我希望瓶子你告訴我薄扁，我是不會溢出水的剪返。
