初見“抑郁”這個詞啡浊，是在大學的心理課堂里觅够，老師當時只是一句帶過，并未多做解釋巷嚣〈龋可我從沒想過會離他那么近。
2016年2月廷粒，是我在護理工作崗位上的第八個月窘拯，也是我與抑郁癥抗爭的開始，那時候的我剛剛自己獨立上班坝茎，繁重的工作量涤姊，讓我身體很是吃不消。因為經常犯錯嗤放，會引來護士長的諸多責罵思喊，加上同事之間的矛盾與隔閡，患者的不理解次酌，所有的事情交織在一起恨课，經常在一次次小事中一觸即發(fā)。那時候的我和措，就像是被拋棄在路邊無人問津的雜草庄呈。不蜕煌，應該說我連雜草都不如派阱，小草都有頑強的生命，而我只有破碎的心靈斜纪，最喜歡夜晚的時候躺在床上靜靜的流淚贫母。
那時候的我越來越反感這個世界文兑，我對所有的一切都充滿的恨意，我不明白為什么我會變成這樣腺劣，曾經的我是個多么容易開心的一個人绿贞，一頓美食，就能讓我高興很久橘原。一本書就能讓我保持很久的愉悅籍铁，可那時，我卻怎么也高興不起來趾断。
在學校里眾星捧月拒名，在醫(yī)院里跌入云端。如此落差讓我很是受不了芋酌，我不禁經常問自己增显，我是誰，我為什么要來這里脐帝。那段時光同云，讓如此渴望天亮的我如此害怕太陽升起的一剎那，只愿潛伏在黑夜中無聲的哭泣堵腹。仿佛要把眼淚哭干炸站。最嚴重的一次是我站在高樓的窗臺中往下看，想著如果跳下去秸滴，會不會不一樣武契。另外一個天堂會不會如此美麗。
記得有一次荡含，因為沒有給一位老爺爺一針見血咒唆，被他指著鼻子罵了出來，那時候的我再也控制不住了释液，跑到廁所去偷偷哭泣全释，這時候，wj老師看到了我误债，她并沒向別人那樣責備我浸船，而是一句一句的安慰我，給我鼓勵寝蹈，幫著我一起完成今天的工作李命。
還有一次，因為當天很忙箫老，大家都是很晚下班封字。剛接觸重病人的我不會寫交班，因為怕耽誤別人下班，我拒絕了帶教老師幫忙的好意阔籽。決定自己完成流妻，可是要寫的時候我卻發(fā)現(xiàn)自己根本沒有頭緒，夜班的護士也是忙的見不到人笆制。那時候的我像個流浪的小孩子一樣呆坐在椅子上绅这，體會到什么是孤苦無依。也許是老天眷顧我在辆，不知道為什么证薇，wj老師突然回來拿東西，當她看見我還沒走的時候匆篓，就留了下來棕叫，和我一起完成當天的工作。那時候的我對她有說不出的感激奕删。我們忙完以后已經是晚上9點俺泣，可她并沒有自己先行離開，而是帶我去一起吃飯完残。在飯桌上伏钠，他講了一句我畢生難忘的話：其實，你也很優(yōu)秀谨设。當你工作到我這個年紀熟掂，一定會比我更優(yōu)秀。
其實扎拣，我們每個人努力都想得到別人的肯定赴肚，都想通過努力成為最好的人，只不過有的人收獲較早二蓝，有的人大器晚成誉券。
2016年7月份，我入職的第15個月刊愚，在wj老師的幫助和鼓勵下踊跟，我已經可以很好的自己獨立上班，可以自己處理很多突發(fā)事件鸥诽，也擺脫了抑郁癥的折磨商玫。
人的一生，注定要一個人走牡借，但是路上會遇到很多生命中的貴人拳昌，他們是上天派來幫助你，開導你钠龙，指引你炬藤，你要相信扁远，上帝在給你關閉一扇門的同時必定會給你打開一扇窗。在我最無助最迷茫的時候刻像，上天把wj老師派來幫助我，他像一縷陽光照進黑暗里并闲，他的每句激勵的會成為我前進的動力细睡，在我犯錯的時候。他一點一點的幫助我帝火，教導我溜徙，直到我走出抑郁。
我也曾告誡自己犀填，放下執(zhí)念蠢壹，用心對待身邊的每一個人。有時候九巡，很多話不說图贸，或許一輩子后沒辦法說，很多事不做冕广，或許一輩子都沒有機會在做疏日。
今年是我入職的第三年。三年前的今天我也不甘的心情來到了這個醫(yī)院撒汉，三年后的今天我希望在這里重新開始我的人生沟优。既來之則安之，我相信上天對我一定是另有安排睬辐。我相信命中注定挠阁，可我更相信自己，相信我身邊的每一個人溯饵，用心做到極致侵俗，不求最好只求更好。在未來的無數(shù)個三年丰刊，我會用自己的努力來證明我能行坡慌。蝴蝶唯美，只因能夠破繭成蝶藻三。人生唯美洪橘，只因能夠努力奮斗。相信自己棵帽。相信一切熄求。努力發(fā)展最美好的自己，加油逗概。
生活還在繼續(xù)弟晚，精彩即將上演。
