那些散落在青春里的花兒

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 納蘭流楓

? ? ? 北方的暮春總是源源不斷的沙塵采驻,路邊的景觀樹費(fèi)力開出的花骨朵辆它,還沒(méi)有炫耀幾天创肥,就被無(wú)情的吹散此熬,或零落成泥枣耀,或飄搖不定肩碟,凄慘程度絲毫不亞于初春的柳絮蔫缸!

? ? ? 我坐在窗前惋鸥,戴上耳機(jī)搖搖晃晃的聽歌猬腰,排解著成天盯電腦的枯燥鸟废。其實(shí)我不想在上班時(shí)間做這種不好的事的,平時(shí)累了都是看看窗外發(fā)一會(huì)兒呆姑荷,可這樣塵土飛揚(yáng)的天氣盒延,著實(shí)讓我沒(méi)有心情朝窗外多瞥一眼。

? ? ? 舒緩的旋律從耳窩直達(dá)心底鼠冕,所有的苦累瞬間消失的無(wú)影無(wú)蹤添寺,我放松了身子,靠在椅背上懈费,一股濃濃的倦意襲來(lái)计露,將我緊緊包裹。不清楚是哪一首歌憎乙,也不知道是怎樣的旋律票罐,就在那一個(gè)轉(zhuǎn)調(diào)的短暫過(guò)程,所有的回憶都如洪荒般撲面而來(lái)泞边。眼前煩人的數(shù)據(jù)沒(méi)有了该押,冒著熱氣的水也消失不見,取而代之的是一片桃紅色的花海繁堡,天空中不是陰霾沈善,而是火紅的太陽(yáng)乡数。周邊嘻嘻哈哈的笑鬧聲絡(luò)繹不絕椭蹄,我茫然轉(zhuǎn)身闻牡,看到了許多熟悉的面龐,忽然間一切都變得溫煦平和绳矩。

? ? ? 那是一段早該在回憶里發(fā)舊的時(shí)光罩润,我曾一度掙扎著想要徹底忘記,因?yàn)椴桓蚁胍砉荩驗(yàn)榕伦约涸僖淮蜗萑霟o(wú)盡的痛苦割以。我告訴自己,只要把它深深的埋在心里应媚,就能擁有很簡(jiǎn)單的幸福严沥,時(shí)間長(zhǎng)了自然就忘記了,然后我就會(huì)成為一個(gè)沒(méi)有過(guò)去的人中姜,像電影上演的那樣消玄,可以很酷的生活。

? ? ? 然而現(xiàn)實(shí)告訴我丢胚,我錯(cuò)了翩瓜,我終究不能成為一個(gè)沒(méi)有過(guò)去的人,因?yàn)闆](méi)有那些過(guò)去携龟,就沒(méi)有現(xiàn)在的我兔跌。即使是疼痛的,也是我人生的組成部分峡蟋,我不能沒(méi)有那些過(guò)去坟桅。

? ? ? 在我很長(zhǎng)一段時(shí)間的青春里,除了哥們蕊蝗、游戲仅乓、愛情、楊老師匿又,還有一部分很重要的片段方灾。只是那些片段因?yàn)橐恍┦拢屛以诤髞?lái)的日子里碌更,再不敢提及裕偿,甚至在寫別的東西時(shí)都在特意避開。所以痛单,她們成了我最鮮為人知的秘密嘿棘,說(shuō)白了就是不想去揭的傷疤!

? ? ? 我的高中時(shí)代旭绒,是在離家不遠(yuǎn)的鎮(zhèn)上度過(guò)的鸟妙,那是一所比上不足比下有余的學(xué)校焦人,所以更適合我這樣的人。從高一開始重父,我就是班里的紅人花椭,這個(gè)紅人可不是因?yàn)槌煽?jī)拔尖或者多才多藝,而是因?yàn)樵鐟佟?/p>

? ? ? 那個(gè)姑娘是我對(duì)桌的同桌房午,之所以是對(duì)桌的同桌矿辽,是因?yàn)槲覀冊(cè)诟咭坏臅r(shí)候,還在大力施行高效課堂郭厌,八個(gè)人一組面對(duì)面坐的那種袋倔,說(shuō)是上課老師多講學(xué)生多討論,調(diào)動(dòng)積極性折柠,其實(shí)都是扯淡宾娜,上課的討論只是做樣子,空課和自習(xí)時(shí)間閑聊更方便倒是真的扇售。本來(lái)那個(gè)位置坐著一個(gè)男生前塔,班主任嫌我們?cè)挾嗑桶涯莻€(gè)我心里一直惦記的姑娘調(diào)了過(guò)來(lái)。常言道不怕賊偷就怕賊惦記缘眶,這可倒好嘱根,賊是不惦記了,改上手了巷懈。

? ? ? 青春的時(shí)候该抒,我們總是很膽小,面對(duì)喜歡的人喜歡的事顶燕,總是保持著該有的矜持凑保。可我不是涌攻,喜歡就要說(shuō)出來(lái)欧引,憋著多難受啊恳谎!我想以那姑娘的性子芝此,應(yīng)該也不喜歡扭扭捏捏的男生。所以很快的因痛,我就在班里出名了婚苹,所有人都知道我喜歡那姑娘。

? ? ? 剛開始還是很艱難的鸵膏,但在我的關(guān)懷備至跟細(xì)心呵護(hù)之下膊升,明顯有了起色。她也開始對(duì)我回以微笑和關(guān)注谭企,在言談舉止上廓译,也會(huì)考慮我的感受评肆。跟她的關(guān)系有所進(jìn)步的同時(shí),她身邊的那些朋友們和我已然熟絡(luò)非区,我的交友圈再次擴(kuò)大瓜挽。

? ? ? 那無(wú)疑是我這短短二十幾年里最美好的時(shí)光,我想我所有的好運(yùn)跟快樂(lè)院仿,都在那個(gè)花一樣的年紀(jì)盛開秸抚。

? ? ? 她們是一群可愛的姑娘速和,活潑開朗歹垫,舉手投足間都展現(xiàn)著青春的活力氣息。同時(shí)颠放,她們也是好強(qiáng)的排惨,班里最她們學(xué)習(xí)認(rèn)真,我想她們應(yīng)該覺得碰凶,努力用功讀書暮芭,才能改變當(dāng)下不好的現(xiàn)狀,她們跟城里孩子最大的區(qū)別欲低,不僅僅在于給自己一個(gè)好的未來(lái)辕宏,她們身上,還背負(fù)著更加沉重的東西砾莱,那就是父母瑞筐、家庭,她們從小被灌輸著這樣一個(gè)真理:好好學(xué)習(xí)腊瑟,考上大學(xué)聚假,才能回報(bào)父母。

? ? ? 那時(shí)候的我闰非,對(duì)這樣的真理早已厭煩膘格,所以老師的說(shuō)教對(duì)我來(lái)說(shuō)真的無(wú)關(guān)痛癢。如今再想起她們因?yàn)槌煽?jī)不好而流下的眼淚财松,再也不會(huì)嗤之以鼻瘪贱,而是從心底里心疼她們的倔強(qiáng)。她們是姑娘家辆毡,卻有著比同齡男孩子還要堅(jiān)強(qiáng)的心菜秦。學(xué)習(xí),不一定會(huì)改變命運(yùn)胚迫,但真的可以讓自己的生活少一些被動(dòng)喷户,多一些選擇和自由。所以访锻,奉勸各位還在學(xué)校里的小兄弟小妹妹們褪尝,再努力一點(diǎn)闹获,世界上沒(méi)有一無(wú)是處的人。

? ? ? 我的那次愛情河哑,跟她們息息相關(guān)避诽,我挺感謝他們?cè)谖液臀蚁矚g的那姑娘鬧別扭的時(shí)候替我說(shuō)話,也對(duì)她們偶爾給我們創(chuàng)造的單獨(dú)相處機(jī)會(huì)報(bào)以微笑璃谨。我不說(shuō)沙庐,不代表我不懂,有時(shí)候吵架會(huì)很兇佳吞,她不想理我拱雏,她們之中總會(huì)有人拉著她找我說(shuō)話,才沒(méi)有讓那份本就命懸一線的所謂愛情過(guò)早結(jié)束底扳。

? ? ? 在那樣一個(gè)恣意放縱的年代铸抑,她們確實(shí)給我?guī)?lái)過(guò)很多的歡樂(lè),雖然有性別的差異衷模,但她們從不把我當(dāng)外人鹊汛,在不越界的基礎(chǔ)上,像哥們兒一樣溫暖阱冶。我喜歡聽她們?cè)诨@球比賽時(shí)蓋過(guò)別的班啦啦隊(duì)的吶喊聲刁憋,喜歡在體育課上坐在樹蔭下看她們像小孩子一樣追趕打鬧,也喜歡她們成功的欺負(fù)我之后得意的笑容木蹬,那是一種不帶有任何雜質(zhì)的純粹的笑容至耻,跟那時(shí)的天空一樣干凈。

? ? ? 她們有人難過(guò)了失戀了會(huì)跟我訴說(shuō)届囚,有人遇到開心的事也會(huì)跟我分享有梆。甚至在討論哪個(gè)班的某個(gè)男生帥的時(shí)候,也絲毫不避諱我意系,更不怕我罵她們花癡泥耀。那時(shí)候我有寫日記的習(xí)慣,而我的日記本在她們眼里蛔添,就是再神秘不過(guò)的東西痰催,好幾次想要借閱,都被我義正嚴(yán)辭的“婉拒”了迎瞧。

? ? ? 高一的一次晚自習(xí)夸溶,我跟那姑娘鬧矛盾,貌似我哪句話說(shuō)的有點(diǎn)重凶硅,她哭了缝裁,氤氳的水汽把眼鏡都呼白了。我不知所措足绅,可我心疼捷绑,不知不覺眼淚就吧嗒吧嗒往下掉韩脑,她們手忙腳亂的安慰那姑娘,也不忘給我遞來(lái)紙巾粹污。直到多年以后段多,再細(xì)細(xì)回想,才發(fā)現(xiàn)那時(shí)候的我作為一個(gè)男生壮吩,真的是沒(méi)有一丁點(diǎn)的男子漢氣概进苍,別人怎么傷害我,我就要以同樣的方式還回去鸭叙,就連那個(gè)我那么喜歡的姑娘都不例外觉啊。如果當(dāng)初,能多一點(diǎn)包容递雀,多一點(diǎn)體諒柄延,是不是就沒(méi)有后來(lái)的那些讓我撕心裂肺的故事了?

? ? ? 這世間所有的事缀程,都沒(méi)有如果,錯(cuò)過(guò)了就是錯(cuò)過(guò)了市俊,畢竟那時(shí)候的我杨凑,還是個(gè)什么都不懂的愣頭青。我把初中時(shí)的那些習(xí)氣都帶給了她摆昧,雖然不打架斗毆了撩满,但是被欺負(fù)過(guò)反抗過(guò)最后后來(lái)者居上的我,多多少少還留著些以前的影子绅你,在我心里對(duì)于傷害的第一反應(yīng)伺帘,還是怎樣報(bào)復(fù),所以慢慢的忌锯,我已經(jīng)在不經(jīng)意間把她推的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的伪嫁。我是始作俑者,反倒是難為了那些總是在為我說(shuō)話的姑娘們偶垮。

? ? ? 高二文理分科之后张咳,本來(lái)可以去文科班的我又留了下來(lái),因?yàn)槲蚁矚g的人似舵,我的朋友們脚猾,還有那些可愛的姑娘都選的理科。我是個(gè)特別認(rèn)生的人砚哗,對(duì)于陌生的環(huán)境很難適應(yīng)龙助,我舍不得他們,也舍不得她們蛛芥。

? ? ? 可是留下來(lái)之后的我提鸟,卻失去了我喜歡的姑娘脆淹,她說(shuō)她不想再混日子,想要去努力學(xué)習(xí)沽一。我們的座位在一瞬間離得很遠(yuǎn)盖溺,遠(yuǎn)到我只能看見他的側(cè)臉,再也叫不出她的名字铣缠。那些日子烘嘱,灰暗的沒(méi)有一絲光明,就像陷入無(wú)底的深淵蝗蛙。盡管我還是鼓起勇氣厚著臉皮去靠近她蝇庭,可我們之間終歸已經(jīng)有了距離,無(wú)論我怎樣努力都無(wú)法拉近捡硅。

? ? ? 那年的秋季運(yùn)動(dòng)會(huì)哮内,我報(bào)了1500米長(zhǎng)跑,因?yàn)楹荛L(zhǎng)時(shí)間的壓抑壮韭,急需要釋放北发。我知道自己不行,從小多病落下的病根讓我根本無(wú)法勝任那種考驗(yàn)身體素質(zhì)的運(yùn)動(dòng)喷屋×詹Γ可我就是想挑戰(zhàn)自己,想看看我在她的心里屯曹,到底有幾斤幾兩狱庇。

? ? ? 結(jié)果很明顯,我是最后一名恶耽,而且是很吃力的熬到終點(diǎn)密任,我聽見了她們的吶喊聲,也看到了她們眼里的鼓勵(lì)偷俭,只是浪讳,我還是讓她們失望了。我如愿的在終點(diǎn)見到了她社搅,也為她眼睛里偶爾流露的溫柔感動(dòng)驻债,我甚至都有種她一直都在我身旁的錯(cuò)覺。

? ? ? 第二天下午她臨時(shí)參加了接力賽形葬,我很直接的告訴她合呐,不要去,那種高負(fù)荷的運(yùn)動(dòng)她根本承受不起笙以√适担可她不聽,怎樣都要去,我也只好很識(shí)相的閉嘴拆祈。屬于她的那200米恨闪,最后她是踉蹌著把接力棒送出去的,跑完之后放坏,我和另一個(gè)姑娘扶著她在操場(chǎng)上活動(dòng)咙咽,她已經(jīng)完全脫力,整個(gè)身子都軟了下來(lái)淤年。

? ? ? 在休息區(qū)钧敞,她姐來(lái)了,她們一群姑娘家圍在她身邊麸粮,我只能在旁邊看著干著急溉苛。她們安慰我:沒(méi)事,會(huì)好起來(lái)的弄诲,不要太擔(dān)心了愚战。

? ? ? 她們把她送回了宿舍,我買了藥買了水果齐遵,下晚自習(xí)帶給了她寂玲,我想替她承受痛苦,可我終究不是神仙洛搀,沒(méi)有高深的道法敢茁。

? ? ? 運(yùn)動(dòng)會(huì)的最后一天下雨了,所有的項(xiàng)目全部取消留美,改到教室上自習(xí)。英語(yǔ)課上我偷偷的跑了出去伸刃,去女生宿舍看她谎砾。宿舍里肯定不能進(jìn)去,幸好她的宿舍在一樓捧颅,我隔著窗玻璃看到她安然無(wú)恙景图,也就心安了。

? ? ? 她們很熱情的邀請(qǐng)我去她們宿舍碉哑,我其實(shí)也很想進(jìn)去挚币,畢竟是女生宿舍嘛,對(duì)我來(lái)說(shuō)還是有一定的誘惑力的扣典,長(zhǎng)這么大還沒(méi)去過(guò)女生宿舍妆毕。不過(guò)畢竟男女有別,我壓下了心中的好奇心贮尖,擺擺手走了笛粘。

? ? ? 國(guó)慶節(jié)放假回來(lái),我和她的關(guān)系,稍微有些緩和薪前,那一幫姑娘們也都為我感到高興润努。有時(shí)候我真的覺得,她們就像姐姐妹妹一樣示括,跟她們?cè)僖黄鸬娜兆悠探剑旌芩{(lán),日子也過(guò)的很慢垛膝,我悠哉悠哉的享受著那種祥和鳍侣,總覺得一切都不會(huì)變,美好和幸福都能永恒繁涂。

? ? ? 我跟她之間拱她,有過(guò)三天的短暫戀愛,這都要?dú)w功于那些姑娘們的慫恿扔罪。在這之前秉沼,說(shuō)是愛情,其實(shí)她一直都沒(méi)有給過(guò)我一個(gè)明確的答復(fù)矿酵,所以唬复,所謂的愛情,也就是我自己炮制出來(lái)的假象全肮。雖然只有三天敞咧,至少也讓我彌補(bǔ)上了心里的缺憾,我記得下晚自習(xí)我和她并肩走在一起的時(shí)候辜腺,后面總會(huì)有這樣的竊竊私語(yǔ):哎喲休建,這么不給力的嘛,挎上啊……

? ? ? 我從心底里感謝她們评疗,真的测砂,我何德何能,能讓她們?nèi)绱藢?duì)我百匆,我感覺我真的是運(yùn)氣好到了極點(diǎn)砌些。雖然最后我和她還是沒(méi)有走到一起,但她們所做的加匈,所說(shuō)的存璃,足以讓我引以為傲一輩子。不管以后身在何處雕拼,我都可以很自豪的跟別人說(shuō)纵东,我曾經(jīng)有一群特別好的異性朋友,她們是怎樣怎樣的好悲没。

? ? ? 只是后來(lái)篮迎,我生生的把我在她們心里的地位男图,降到了冰點(diǎn)。因?yàn)槲覂?yōu)柔寡斷甜橱,該忘的忘不掉逊笆,卻又不愿意傷害一個(gè),把我看成一切的姑娘岂傲,這樣一來(lái)二去难裆,我就成了那種最不招人待見的人。我從她們的眼睛里镊掖,看到莫名的東西乃戈,那種東西在我以前的認(rèn)知中,雖然沒(méi)有我想的那么嚴(yán)重亩进,卻足夠讓我萬(wàn)劫不復(fù)症虑。特別是在我有一次喝醉酒之后,給她們兩個(gè)同時(shí)寫了小紙條之后归薛,那種不屑的眼神谍憔,愈來(lái)愈濃,濃到我不敢去只是她們的眼睛主籍,濃到我再也沒(méi)有再她們面前抬起頭习贫,因?yàn)槲抑溃忉屩粫?huì)是越描越黑千元,我分不清善良和丑惡苫昌,那就該受到那樣的懲罰。

? ? ? 從高二的第二學(xué)期開始幸海,我與她祟身,與她們之間的距離,已經(jīng)遠(yuǎn)了好多物独。我從一個(gè)將友誼收獲的盆滿缽滿的富翁月而,頃刻間變成了一個(gè)窮光蛋。我不敢再靠近她們议纯,因?yàn)槲乙矊⒆约捍蛉肓死鋵m,我是個(gè)罪人溢谤,孤獨(dú)是我應(yīng)該得到的最好的救贖瞻凤。

? ? ? 我漸漸的習(xí)慣了沒(méi)有她們的日子,跟兄弟們抽煙喝酒打游戲世杀,日子倒也過(guò)的安逸阀参,在老師們眼里,我們?cè)缫褵o(wú)可救藥瞻坝,所以干脆放任自流蛛壳。那樣的日子我很開心,同時(shí)又很空虛,開心是因?yàn)樾鷩套屛也蝗ハ肽切﹣y七八糟東西衙荐,是用盡全力演出來(lái)的捞挥,而空虛,才是真正的本色出演忧吟,別人看不到砌函,我也假裝看不到。

? ? ? 那樣的日子過(guò)了很久很久溜族,久到我自己都忘了讹俊,我曾經(jīng)還有那么一段快樂(lè)的回憶,久到我喜歡的姑娘煌抒,都已經(jīng)有真正的男朋友了仍劈。我笑著,吐出長(zhǎng)長(zhǎng)的煙圈寡壮,像枷鎖贩疙,把自己鎖的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。

? ? ? 高三的第一學(xué)期诬像,最愛我的爺爺走了屋群,走的那么突然,我還在夢(mèng)里坏挠,父親的一個(gè)電話將這個(gè)噩耗隔著那么遠(yuǎn)傳遞給我芍躏。在那一瞬間,我感覺我的整個(gè)世界都開始崩塌降狠,眼前除了廢墟就是漫天的煙塵对竣。

? ? ? 我在家呆了整整一周,也不知道掉了多少眼淚榜配,我看到我最親愛的爺爺入土為安否纬,心里的某一塊,就像被人拿刀切了去蛋褥,空蕩蕩的临燃。回到學(xué)校之后烙心,我把自己封閉在一方小空間里膜廊,走不出去,別人也進(jìn)不來(lái)淫茵,強(qiáng)顏歡笑已經(jīng)掌握的爐火純青爪瓜。我偶爾會(huì)心疼她們一個(gè)個(gè)熬著黑眼圈努力刷題,也會(huì)偷偷看著她們燦爛的笑容替她們高興匙瘪,但我永遠(yuǎn)都不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)铆铆,我清楚的知道蝶缀,一切都已經(jīng)變的不一樣,我不是從前的我薄货,她們也不再是從前的她們翁都。

? ? ? 我以為,我會(huì)那樣如尸走肉一般菲驴,在別人看不到的地方荐吵,慢慢過(guò)完我的整個(gè)青春。直到遇見那個(gè)大眼睛的短發(fā)姑娘赊瞬,我才算是在黑暗中看到了一絲曙光先煎。她很懂事,也很懂我巧涧,那時(shí)候我們每天晚上睡覺前都會(huì)用QQ聊到很晚薯蝎,她總是會(huì)跟我說(shuō)一些有趣的事逗我笑,而我也很樂(lè)意聽她絮絮叨叨的說(shuō)一大堆我們都不太懂的話谤绳,就這樣我被一點(diǎn)點(diǎn)的解救了出來(lái)占锯。她說(shuō)她喜歡我,一直都喜歡缩筛,我點(diǎn)頭消略,用最快的速度回復(fù):我也喜歡你。

? ? ? 那是我生中第一次瞎抛,體會(huì)到被人悉心呵護(hù)的感覺艺演,如果說(shuō)戀愛是兩個(gè)人的心同時(shí)起共鳴,那么我們之間桐臊,都算是初戀胎撤。我沒(méi)有得到她們的祝福,也沒(méi)有得到我喜歡的第一個(gè)姑娘的祝福断凶,因?yàn)樗齻兪呛门笥焉颂幔谒磥?lái),我是為了報(bào)復(fù)她认烁,才要一次次的傷害她身邊的人肿男,這個(gè)蓄意報(bào)復(fù)的大帽子,曾一度壓的我抬不起頭却嗡。

? ? ? 即使這樣次伶,我還是會(huì)每天晚上送那個(gè)喜歡了我好久的她回家,然后趕在熄燈前回到宿舍稽穆,樂(lè)此不疲。她會(huì)陪我沿著水渠邊牽手散步赶撰,會(huì)在我生日的時(shí)候送我最別致的禮物舌镶,會(huì)在校門口看到定制手鏈的精挑細(xì)選半天柱彻,做兩個(gè)屬于我們的獨(dú)特的信物。那種幸福餐胀,即使多年以后身在他鄉(xiāng)哟楷,為了生活狼狽不堪的時(shí)候想起,也會(huì)很溫暖否灾,很溫暖卖擅。

? ? ? 高三很快就要結(jié)束,我報(bào)考了一所省內(nèi)的普通高校墨技,因?yàn)榈阶詈蟪徒祝覀兂闪税嘀魅蜗氤罂斓娜恕G扒昂蠛笠还灿昧税雮€(gè)多月的時(shí)間扣汪,我順利的通過(guò)考試断楷,順利的離開了那個(gè)讓人后怕的地方。我還記得我走的時(shí)候崭别,班主任臉上開心的笑容冬筒,我苦澀的笑了笑,沒(méi)有說(shuō)話茅主,一切的一切舞痰,如人飲水冷暖自知罷了。

? ? ? 我走了诀姚,應(yīng)該是逃了响牛,在那個(gè)兵荒馬亂的年代,我做了高考的逃兵学搜。我走的很狼狽娃善,收到通知的那一刻,我是自己一個(gè)人偷偷的收拾了東西瑞佩,偷偷的從后門溜了出去聚磺。我跟一切都斷絕了聯(lián)系,當(dāng)然也包括那個(gè)給了我初戀的姑娘炬丸,她高中畢業(yè)后要去新疆瘫寝,而我在省內(nèi),所以很自然的分開了稠炬。

? ? ? 我告訴那個(gè)我曾經(jīng)愛而不得的姑娘焕阿,我不是報(bào)復(fù)。也跟那個(gè)一直和不對(duì)眼的姑娘說(shuō)首启,你是第一個(gè)敢一次次的輕視我驕傲的靈魂的人……

? ? ? 我用了很長(zhǎng)一段時(shí)間去忘記那些帶著遺憾的人和事暮屡,用了最大的力氣將那些幸福的疼痛的往事壓在記憶的最深處。三年毅桃,我?guī)缀鯖](méi)有跟她們聯(lián)系過(guò)褒纲,僅有的聯(lián)系也只是在那些社交軟件里偶爾的寒暄准夷。

? ? ? 高中畢業(yè)后,我再也沒(méi)有寫過(guò)日記莺掠,因?yàn)榍啻阂咽派狼叮耆A不再,日記這種只能用來(lái)發(fā)牢騷的東西彻秆,有時(shí)候還不如一支香煙來(lái)的真實(shí)楔绞。自那之后,我遇到過(guò)很多不好的事唇兑,那些飛來(lái)的橫禍和自己不安分的心酒朵,讓我吃盡了苦頭,直到今年過(guò)完年幔亥,所有的風(fēng)波才算是平息了下來(lái)耻讽,我的心也跟著定了下來(lái)帕棉,不再做沒(méi)有意義的空想,也不再去追尋那些根本與自己無(wú)緣的東西香伴。

? ? ? 這世上最可悲的事莫過(guò)于長(zhǎng)大慰枕,但這世上最幸運(yùn)的事以為莫過(guò)于長(zhǎng)大具帮。人只有在經(jīng)歷過(guò)更大的苦難之后,才能真正釋懷那些從前覺得根本不可能釋懷的事低斋,才能原諒那些以為再也不會(huì)原諒的人蜂厅。我閉著眼睛,想起了她們純凈的笑容膊畴,想起了她們青春靚麗的身影掘猿,那些灰暗的時(shí)光好像忽然間變的明朗。

? ? ? 請(qǐng)不要多心唇跨,我無(wú)意冒犯稠通,只是在這個(gè)春日的下午,聽到一首熟悉的歌买猖,就突然想起了你們改橘。或許你們中有人已將我忘記玉控,或許還有人記得飞主,但我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記,在我的青春里,曾經(jīng)有過(guò)那樣一抹亮色既棺,點(diǎn)綴了我整個(gè)年少時(shí)光讽挟。我不會(huì)怪她們當(dāng)時(shí)對(duì)我的看法,沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的愛丸冕,也沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的恨,畢竟薛窥,錯(cuò)在于我胖烛。

? ? ? 那個(gè)跟我一說(shuō)話就臉紅的嬌小的姑娘,有沒(méi)有長(zhǎng)高诅迷;那個(gè)看到自己試卷上的成績(jī)就哭鼻子的姑娘佩番,有沒(méi)有學(xué)會(huì)勇敢;那個(gè)性格像男孩子一樣的姑娘罢杉,是否遇到那個(gè)讓你溫柔的人趟畏;那個(gè)永遠(yuǎn)的131,永遠(yuǎn)的129滩租,永遠(yuǎn)的坤華苑赋秀,請(qǐng)讓它們記住你們的青春,記住你們的善良律想,也記住你們的美猎莲!

? ? ? 原來(lái)放下,不是刪掉所有的聯(lián)系方式所有的信息技即,不去看不去想就可以著洼。真正的放下,真正的釋懷而叼,是讓那些疼痛或快樂(lè)身笤,以另一種方式存在,這種方式葵陵,叫做祝福液荸。

? ? ? 親愛的姑娘們莹弊,不管你們身在何方忍弛,心在何方细疚。你們一定要幸福,有理想的工作疯兼,理想的戀愛,理想的未來(lái)待侵。你們都是好孩子秧倾,永遠(yuǎn)都是!

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年4月7日


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