這是發(fā)生在一個社區(qū)里的心理故事：

十年前窑睁，一名大學生剛踏入心理學行業(yè)，被安排到一個老人社區(qū)實習葵孤。主要是了解老人家的心理狀況担钮，做一些心理輔導。

在社區(qū)尤仍，大學生認識了蘭姨箫津。蘭姨身子瘦小，聲音細細的宰啦，看起來非常和善苏遥，但社區(qū)的老人們看到她，卻經常遠遠避開赡模。

大學生非常不解田炭，直到有一天，蘭姨找大學生聊天：

蘭姨：姑娘漓柑，你今年幾歲啦教硫？畢業(yè)了嗎?

大學生：我26啦，剛研究生畢業(yè)欺缘。

蘭姨：我姑娘比你大幾歲栋豫，唉，可是她沒機會讀這么多書谚殊，都怪她爸丧鸯，那個該死的老頭……你知道嗎？我姑娘才上小學嫩絮，他就在外面偷偷有了小三丛肢，還生了一個孩子！為了不讓我姑娘難受剿干，我都忍了……

那天下午蜂怎，蘭姨拉著大學生聊了2個多小時。把她的老公置尔、她的孩子還有“那個女人”的事兒都仔仔細細地說給大學生聽杠步。

第二天，蘭姨又遇到大學生，仿佛忘了一般幽歼，依舊義憤填膺地把老公和第三者罵了一遍朵锣。

開始，大學生很擔心甸私，蘭姨才60歲出頭诚些，怎么忘事兒這么嚴重。后來皇型，社區(qū)里的其他老人告訴大學生：她的記性沒有問題诬烹，只是總愛拉著人說她老公出軌的事。唉弃鸦，這樣的男人是很壞绞吁。但人都走了幾年了，再念叨也沒用啊寡键，一直講一直講掀泳，大家都會背誦了。

在大家口中西轩，蘭姨就像“祥林嫂”一樣员舵，反反復復地回憶過去，一遍一遍扒開傷口給旁人看藕畔。大家不知道怎么安慰她马僻，只能遠遠躲開。

其實蘭姨一直反復翻出來講她的故事注服，回憶往事韭邓，她自己明明也很不好受。為什么她還要一直待在這份痛苦里溶弟，不愿意走出來呢?

某天女淑，大學生又來到社區(qū)。

蘭姨：姑娘辜御，你會不會也覺得我很煩把寄恪？但我就是忍不住想講這件事啊擒权，講出來袱巨，心里會舒服一點。

大學生：好碳抄，那你繼續(xù)講愉老。我聽著呢。

蘭姨說：我和老公是媒人介紹的剖效，雖然條件一般般嫉入，但日子還過得去焰盗。婚后咒林，我們很快有了孩子姨谷，原本不富裕的日子，變得更加緊巴巴了映九。老公的工資只能勉強夠一家子吃飯，連給孩子買一個玩具瞎颗、一件新衣的錢都沒有件甥。可孩子剛上小學哼拔，老公就在外面有了“小家庭”引有。家里的孩子都吃不飽，他還去養(yǎng)別人倦逐！

蘭姨老公：現在說什么都晚了譬正，總不能看著她娘倆餓死吧?

蘭姨礙于面子，也為了給女兒一個完整的家檬姥，哪怕老公常常拿一半工資去補貼外面的“小家”曾我，蘭姨也只是睜一只眼閉一只眼〗∶瘢可是抒巢，后來老公身體不好，收入越來越少秉犹。毫無積蓄的家庭蛉谜，讓女兒失去了上大學的機會。

蘭姨：要不是因為他崇堵，我怎么會過這種窩囊的日子型诚？我姑娘怎么會上不了大學？我好恨啊鸳劳，我怎么會攤上這種男人狰贯！

直到老伴去世，第三者帶著孩子消失了棍辕。但這根刺一直扎在蘭姨的心里暮现，無人知曉，隱隱作痛楚昭。來到老人社區(qū)栖袋，她終于找到機會，把這份壓抑多年的痛苦說出來抚太。一開始塘幅，大家還會安慰她昔案，可是聽多了，也聽不下去了电媳。大家開始拒絕聽她的傾述踏揣。

她一遍一遍地訴說著，但是她的痛苦匾乓，卻一直沒有得到想要的回應捞稿。她心里那個被聽見的需求，從未被好好地滿足過拼缝。

蘭姨：如果我當時不忍讓娱局，我女兒是不是就可以上大學了？是我對不起女兒咧七。

大學生：這并不是你的錯啊衰齐。在那個時候，你也有你的苦衷和不容易继阻。你那么愛她耻涛，怎么會故意害她上不了大學呢?

蘭姨：那個老家伙，人都走了也沒跟我說過一句“對不起”瘟檩。

大學生：是啊抹缕，他欠你一句對不起。他應該為自己的錯誤負責墨辛，應該給你道歉的歉嗓。

聽完大學生的回應，蘭姨停下了抱怨背蟆，開始哭了起來鉴分，哭得非常傷心。大學生坐在蘭姨旁邊带膀，默默地陪了她一個下午志珍。

大學生：在那次對話里，我終于強烈地感受到蘭姨反復訴說的背后垛叨，那份真正的痛苦是什么：得不到一個道歉伦糯，很委屈；女兒上不了大學嗽元，很自責敛纲。

等到大學生再次到老人社區(qū)時，大學生發(fā)現剂癌，蘭姨變了淤翔。

蘭姨：教我打打麻將唄！

一社區(qū)老人：行行行佩谷，我教你打旁壮，省得你老是講那個糟老頭的事!

蘭姨：不講不講监嗜，提他干嘛。

在被聽見之后抡谐，不知不覺中裁奇，蘭姨已經跟那份傷痛做了告別。

沒有人愿意一遍又一遍撕開自己的傷口麦撵。如果有人反復訴說著一個痛苦刽肠，這說明，它從未被真正地聽見過免胃。

有人說五垮，假如我自己就是那個，經常向別人傾訴痛苦杜秸、消耗別人的人呢？會不會給別人造成很大的困擾润绎？是不是很討人厭撬碟？下一次，我是不是要忍住傾訴痛苦的欲望莉撇，憋著不說呢呢蛤？

請先別急著責怪自己，不妨問一問：我們真正想說的棍郎，是不是還沒有被聽見其障？如果是的話，比起閉嘴不談涂佃，我更鼓勵大家要表達出來励翼。因為每一次向外的傾訴都是在尋找“被聽見”的可能。

如果我們擔心辜荠，自己抱怨太多汽抚，會消耗到旁人，我們可以尋求更具能量的關系：比如專業(yè)的傾訴師伯病、心理咨詢師造烁，去接納和聽見我們內心的聲音。當然午笛，我們永遠可以學著去“聽見自己”惭蟋，錄音、書寫药磺、繪畫告组，把那一大團模糊的痛苦，以一種具體化形式癌佩，呈現出來惹谐，我們對自己的傷痛持偏，或許就會有了新的覺知。也可以寫《樹洞日記》氨肌。

《心理治療如何改變人》一書中講到：心理上的痛苦是未經思考鸿秆，未被言述、未被反思的東西怎囚，只有真正聽見和領悟痛苦的根源卿叽，痛苦才會減輕。