22歲，大概這是很多青春已逝的人羨慕的年齡階段了钙蒙，一個(gè)聽了都感覺確實(shí)美好的年華茵瀑，不應(yīng)該被辜負(fù)、浪費(fèi)躬厌÷碜颍總有一種錯(cuò)覺，好像我已經(jīng)23歲了扛施，似乎這個(gè)年齡看上去要更成熟穩(wěn)重些鸿捧，今年我沒有許愿，也沒有祝福自己疙渣，只覺得一切還是順其自然匙奴，也不該奢求一些別的東西，突然感覺自己似乎一年比一年更加孤僻妄荔，也覺得孤獨(dú)這種東西已經(jīng)深入骨髓一樣成了一種習(xí)慣泼菌，曾經(jīng)在書上看到過一句話谍肤，說成功的人都是孤獨(dú)的，我不禁欣慰起來灶轰，卻有種想要為自己鼓掌的沖動谣沸，也許，有一天笋颤，我真的成功了呢，呵呵内地。人的想法都是突如其來的伴澄，很高興自己空了一天的時(shí)間去想了想過去一年里發(fā)生的所有事情。上天自有它的用意阱缓，在職場非凌，我還是堅(jiān)持自己的原則，不爭不搶不斗荆针，少說多做敞嗡，也許這個(gè)社會更需要的是會表達(dá)自己和會展現(xiàn)自己的人，可我卻一直習(xí)慣做那個(gè)默默無聞踏踏實(shí)實(shí)做事的人航背，也許這樣的人不會起眼喉悴，沒有存在感，也沒有人關(guān)注玖媚，但有屬于自己的小角落箕肃，小天地，也不至于孤立無援今魔，每個(gè)人都有一套屬于自己的生存法則勺像，不去觸碰，相互尊重错森，如此便好吟宦。我一直痛恨自己浪費(fèi)了太多的時(shí)間沒有去充實(shí)自己，只是哪一天突然想到要去干嘛了我便一股腦地投入進(jìn)去涩维，譬如說我覺得自己寫字確實(shí)是太難看了殃姓，我便買了字帖決心要練字，譬如說我覺得自己專業(yè)知識太薄弱了激挪，我便一直找視頻來學(xué)習(xí)辰狡，但是卻沒有哪件事是每天都堅(jiān)持走下來的，只是斷斷續(xù)續(xù)地維系著垄分。太過自信往往是自負(fù)的表現(xiàn)宛篇，我一直提醒自己不許驕傲，不許驕傲薄湿，不許驕傲叫倍，哪怕是這件事你早已胸有成竹勝券在握也不可掉以輕心偷卧，也許這其中還有值得你挖掘的東西，也許你還會看到更多有益的事吆倦，很多時(shí)候我都在心里暗示自己听诸，調(diào)節(jié)自己，其實(shí)這種習(xí)慣有好有壞蚕泽，但是卻遠(yuǎn)離了人群晌梨，就像一個(gè)戰(zhàn)士孤軍奮戰(zhàn)一樣始終也沖不破關(guān)卡，有些思想早已根深蒂固须妻，想著改變確實(shí)很難仔蝌，是不是可以讓自己去重新接受另一種呢，只是不敢嘗試荒吏，也不具備太多勇氣敛惊，也是因?yàn)闆]有后盾，一個(gè)人绰更，不敢瞧挤。22歲，低調(diào)的過去了儡湾，總感覺有些東西在心里被重新喚醒真的太難太難了特恬，越來越不敢想象自己有一天會步入婚姻的殿堂，會組建一個(gè)家庭盒粮，但卻一直想要尋找一個(gè)人能走進(jìn)我心里鸵鸥，打開我心里的那扇門，能讓我重新認(rèn)識這個(gè)世界丹皱，能幫助我去發(fā)現(xiàn)很多美好的東西妒穴，一個(gè)人或許怕得不是孤獨(dú)，不是寂寞摊崭，而是怕一個(gè)靈魂渴望得到卻得不到歸宿讼油，渴望得到卻得不到關(guān)懷，渴望被溫柔以待呢簸，但卻不敢輕易相信矮台，寧愿不去擁有也不愿再去冒險(xiǎn)。一直活在那個(gè)自己建立的安全的世界里根时，矛盾而又迷茫的待著瘦赫。國慶的這八天，也算沒有白白浪費(fèi)蛤迎，至少能多陪陪家人确虱，心里也很欣慰，也算值得替裆，羨慕那些結(jié)婚的人校辩，能擁有自己家庭的人窘问，也許感情這東西當(dāng)局者迷旁觀者清，我能看到別人是真心相待宜咒，但卻看不到自己會被人真心相待惠赫，也不愿相信有人會真心實(shí)意地對我好，也許這個(gè)社會上的人對你好只是出于某種目的故黑，沒人會無緣無故的對你好儿咱，很多東西都和自己想得不一樣，有時(shí)候覺得愛情不該在這個(gè)社會再存在下去场晶，也許很相愛的兩個(gè)人明天就分道揚(yáng)鑣了概疆，還有什么東西能夠長久，很多東西我都不愿再相信峰搪，也不再接受，但心里卻一次又一次的掙扎希望自己能相信這個(gè)世界還會有人是真心對你凯旭，但愿還有那個(gè)人存在概耻，但愿我還能遇到，但愿他能讓我不再只是躲在角落里的那個(gè)人罐呼，但愿他能是我的避風(fēng)港鞠柄。
我的22歲
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