今天是不好的一天。
坐在圖書館里，靜悄悄的闷供，卻依然不想摘下耳機(jī)烟央，耳機(jī)里沒有聲音，我只是想讓它堵住我的耳朵歪脏，讓我離這個世界疑俭。遠(yuǎn)一點，再遠(yuǎn)一點婿失。我想找個沒人認(rèn)識我的地方钞艇，傾訴我的煩惱，我的糾結(jié)豪硅，我那一點點哩照、一點點累積起來的難過。我希望這里沒有我認(rèn)識的人懒浮，卻又能有理解這份“苦灼”的人飘弧。這樣的陌生人，似乎不能稱之為陌生人砚著，因為他會比在真實世界里我們很熟悉卻互相漠不關(guān)心的人次伶，更有陪伴的意義。
我是一個理工科的女生赖草，很多時候并不會去表達(dá)自己学少，對，是不會秧骑，不是不愿意版确。
今天上午市級創(chuàng)新項目的答辯，見了很久沒見的同組的學(xué)長乎折，冷漠與愛答不理的神采绒疗，讓我一大早美好的心情煙消云散÷畛危回去的路上吓蘑，回想著學(xué)長曾經(jīng)那溫暖人心的笑容，輕輕地嘆了一口氣坟冲，莫名的傷感磨镶。曾經(jīng)悄悄敬佩過崇拜過的人，有一天你發(fā)現(xiàn)健提，他連說個話都不好好看著你的樣子琳猫，真的很討厭。
中午的校園招聘私痹，想到自己明年的這個時候也要開始找工作了脐嫂，那就意味著我的學(xué)生時代就此結(jié)束了统刮。回過頭來思考账千，自己有考研這個想法的根本原因侥蒙，到底是什么？一向驕傲不羈的我匀奏，自認(rèn)為上研究生是天經(jīng)地義的事情鞭衩，這是人生的一部分，他無關(guān)以后能掙多少錢娃善，以后能找到什么樣的伴侶醋旦，重要的是，這件事只與我自己有關(guān)会放。我沒有上過研究生饲齐，沒有體味過考研的滋味，他和高考到底有什么不同咧最。我沒做過捂人，我想知道，所以我要做矢沿。
經(jīng)常滥搭，我們做很多事都要有為什么，如果真的要問是為什么捣鲸。我就覺得瑟匆，這是我的人生，每一天每一個小時每一分鐘每一秒栽惶，都是我人生中的最后一次愁溜。我今年20歲，這一秒外厂，就是我人生中獨一無二的一秒冕象，我要把命運握在自己的手里，我能做的汁蝶，只要我想干渐扮，就一定要去干。
下午下課掖棉，問了室友A去不去吃飯墓律，沒回復(fù)，我就先去了圖書館幔亥，后來再問了一下耻讽，她已經(jīng)和另一個室友B要一起出去吃了。當(dāng)時想著紫谷，還好問的及時齐饮，不然你們都去吃飯了不帶我，我都不知道笤昨。但是祖驱，直到晚上吃飯時，B問了一句“易烊千璽那個電影是《年少的你》還是《少年的你》來著瞒窒？”A說：“《年少的你》”我轉(zhuǎn)頭捺僻，用我自以為是日常互懟的語氣對A說：“瞎扯！明明是《少年的你》！”A突然對我說：“是是就是了绊率，你能不能別對我兇困肩！”我一聽，有點懵膨报。為了避免尷尬，我學(xué)著怪腔，好里好氣地說：“好好好~能不能別對我兇嘛~”遭來了一頓白眼术奖，我便不說話了，悶頭吃我的面轻绞。心里想著：那句話真對采记。前往別高估你和任何人之間的關(guān)系。何況政勃，還是這么一群人唧龄。
另一個我對我說：你這種想法是不對的。你不能這么輕視你的室友奸远，物以類聚既棺，人以群分，她們不怎么樣懒叛，你也好不到哪去援制。是的，沒錯芍瑞，我也好不到哪去晨仑。同樣是末流大學(xué)的學(xué)生，要技術(shù)沒技術(shù)拆檬，要能力沒能力洪己。我總對自己說，我有一顆不服輸?shù)男木构幔覐膩矶紱]放棄地堅定著答捕！我和他們不一樣！將來我必能成大器屑那！我的老師曾經(jīng)這樣跟我說過拱镐，我也始終相信著艘款。但是誰又能保證，這不是一個不得志青年的妄想癥使然的結(jié)果呢沃琅？挺可笑的哗咆。
不知道說了些啥，但是說出來益眉，感覺好多了晌柬。終于能靜下心來學(xué)學(xué)英語了。
