哦憨降，原來過年了
今年是2016年父虑，對于1996年來到這個世界上的我來說這是第20個年。慢慢的過年于我不再是歡天喜地授药，不再是鞭炮玩伴士嚎，也不再是老家的舊房子。過年悔叽，只剩下淡淡的寂寞航邢。
記憶回到小時候，無憂無慮的童年骄蝇。那時候過年是我最期待的事情膳殷。沒有iPhone沒有私家車、沒有城際更沒有高鐵九火。爸爸開著舊舊的摩托帶著我和媽媽回我們那不遙遠(yuǎn)的老家赚窃。我總是坐在最前面，那時候長的多快呀岔激，沒幾年就從站在小踏板上到蹲在小踏板上勒极。半路總要放我下來活絡(luò)一下筋骨免得到家的時候腳麻的站不起來。
那時候老家還在舊舊的巷子里虑鼎，破破的房子沒有大大的客廳辱匿，我和姐姐永遠(yuǎn)被趕到小沙發(fā)上吃飯键痛。拿著小小的勺兒盛了滿滿一碗的菜，兩個人捧著小心翼翼的吃著生怕摔碎了被父母臭罵一頓匾七。那時候姐姐還沒有生病絮短，我們胡亂的啃著螃蟹，永遠(yuǎn)都帶著殼吃的不亦樂乎昨忆。那時候的我們丁频，多開心。
我10歲那年姐姐生病邑贴，一年里進(jìn)出醫(yī)院的次數(shù)成倍成倍的往上漲席里。看著那些連接著姐姐身體的粗管子我總是特別難過拢驾，祈禱著上天對我們好一點(diǎn)奖磁。就這樣，無止盡的血透和藥物治療一晃就是6年繁疤。2012年姐姐病危署穗，送入搶救室。年底找到合適腎源嵌洼，換腎成功案疲。這一年，像是老天跟我們開的一個玩笑麻养。姐姐離開了病床褐啡，開始和我一樣過上了普通的日子。但是每每看到姐姐掐著點(diǎn)吃藥的樣子或多或少觸到了我心底那些不愿提起的傷心事鳖昌。
時間慢慢的過去备畦，我們也不情不愿的在長大。老家的房子換了一個又一個许昨，舊舊的巷子再也沒回去過懂盐，那里我和姐姐的回憶也塵封了起來。爸爸早就賣掉了舊摩托換上了小轎車糕档，回家的路上也再也不用停下來歇腳莉恼。只是啊，那曾經(jīng)自以為是的快樂也就這樣找不回來了速那。
我開始為曾經(jīng)的不爭氣付出代價俐银，過早的踏入社會感受這個時代的冰冷。姐姐也開始工作端仰，因為身體的關(guān)系做著相對輕松的事情捶惜。仿佛那幾年同床共枕，竊竊私語荔烧，在大人推門進(jìn)來裝睡的日子都沒發(fā)生過吱七。
回想那時候汽久，我總是抱怨為什么家里那么多親戚，為什么總要我叫這個叔叔叫那個伯伯踊餐，為什么飯桌上總坐著一堆我沒見過的大人景醇，為什么紅包永遠(yuǎn)不會到我手里。現(xiàn)在啊市袖，過年成了一種形式啡直，來來往往烁涌、恭賀新春苍碟。也不再跑東跑西拜年，什么都用上了手機(jī)撮执。一個電話一次FaceTime微峰，一個紅包一句問候代替了那些年風(fēng)里來雨里去的奔波。跟我一輩的孩子結(jié)婚的結(jié)婚抒钱，工作的工作蜓肆。再也不會像以前那樣躲在叔叔嬸嬸的背后害羞的跟我打招呼，拉著我的手說妹妹我們一起玩吧谋币。
現(xiàn)在仗扬，為了響應(yīng)保護(hù)空氣質(zhì)量的號召。除夕的鞭炮不再熱烈蕾额。曾經(jīng)往家里一箱箱搬煙火早芭，一家家的叫著小伙伴們下來一起放鞭炮如今只剩下外面層次不齊的炮仗聲。年啊诅蝶，似乎離我越來越遠(yuǎn)了退个。
進(jìn)入交通運(yùn)輸業(yè)的我注定無法參與節(jié)假日。在前線的我們看著來往人們的臉上對于家的向往甚感心酸调炬。之于他們语盈，回家過年是他們思念的解藥；而對于我來說缰泡，回家過年卻成了回憶的毒藥刀荒。
