你們真的認為珠峰可以被征服嗎钧忽。
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我曾經(jīng)，很怕有人窺探我的靈魂省咨。我害怕泄露我的秘密肃弟。于是正如你所知道的那樣，我把自己關(guān)在象牙塔的頂端零蓉，期待卻又抗拒為我遞來菩提花的姑娘笤受。
我總對她說，是的敌蜂，我不需要它箩兽，我想我需要的只是，一點水章喉。
你能明白嗎汗贫？在那過去的九年，我把自己封在我里面秸脱，抗拒信仰之美好落包，卻又渴求它。我畏畏縮縮摊唇，言不對心咐蝇。
請允許我把那種樣子形容成花朵，根部有點發(fā)黑的花朵巷查。它生長在有無之地有序，它是高傲的撮竿，不入世的，卻并非不渴望關(guān)注笔呀，相反，它太渴望了髓需。于是它把它的汁液順著象牙塔的縫隙——如果它有縫隙——悄悄滲出许师，卻拒絕承認。
如此矛盾僚匆∥⑶看在佛菩薩的加持上，為我祈求咧擂，原諒我逞盆。
終于我逐漸發(fā)現(xiàn)，我并非不是在追求浮夸的力量與虛榮松申，事實上云芦，我正是在這樣做。我假裝旁若無人地追求某種平衡贸桶，實然我早已背離它舅逸。
我曾這樣形容它：近似于貧窮和富貴、哀慟和歡愉間的價值選擇皇筛，在世道急速逆轉(zhuǎn)的節(jié)奏中讓心靈得以安寧的一種平衡琉历；一種作為普通人也可以享有的平衡。然后我說水醋，當我真正得到的時候旗笔，誰知道這種平衡是否已經(jīng)變質(zhì)，發(fā)酵為束縛整個胸膛的枷鎖拄踪？
然后我又說蝇恶，倘若真正如此，誰又知道人心所向之地會不會已是修羅地獄惶桐，那種——哪怕一根稻草自心眼里長出艘包，也會變?yōu)殇h芒利刃的地獄。
我難過著耀盗，無法茍活想虎。
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有一篇文章，我最近在寫叛拷。我寫著它舌厨，我會希望在下一個句子來臨前，我就閉目將息忿薇，要突然的裙椭，不突然我就一定舍不得躏哩。
我舍不得它，即便是睡眠也不能把它剝奪揉燃。如此扫尺，每到該躺下了，我就又想再爬起來寫一會兒它炊汤。
在寫那篇文章的過程中正驻，我的心亦變得愈發(fā)不太平。我說不清緣由抢腐，或是字里行間中情緒的壓抑姑曙、壓縮反射回我自心，就成為了炮彈迈倍。這顆炮彈在我身體里炸開花伤靠，我的肉落回紙上，成就那濃重黏稠的色彩和詭譎跳躍的詩行啼染。
我要揭露宴合，揭露當局的罪行。我要高呼迹鹅，為死去的人吶喊形纺。我人微言輕，我只有一根筆徒欣。
一根筆就夠了逐样。
踐踏我們的佛土，操控我們的領(lǐng)袖打肝，指控脂新、詆毀和污蔑我們的神佛，給我們扣上分裂烏帽粗梭，受控于自我的假定和期待争便，還自詡為正義的“解放”。如果這就是真相断医。
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當你們踏上雪域滞乙，請你們想到，那是我們旗幟的顏色鉴嗤。
2017.7.16 于進水
