整個童年模孩，或者說9歲之前崭歧，我都感覺自己活在別人的世界里。
我羨慕那些個子小小的古徒，頭發(fā)長長的女孩摆马，也羨慕那些早晨領讀課文班干部們臼闻。我沒有任何特長，是個排練舞蹈都會被分到男生隊的“假小子”~
種種諸如此類的經(jīng)歷今膊，讓“自卑”深深駐扎進我的性格里些阅，它在童年時表現(xiàn)為“膽怯”，青春期時表現(xiàn)為“虛榮”斑唬，以及摻雜其中的“嘩眾取寵”市埋、“敏感”，其實他們都是自卑幻化的另一種樣子罷了恕刘。
幸也不幸缤谎，童年的陰影給我的成長造成了很大影響，后來我的意識漸漸生長起來褐着，我開始明白了愛坷澡，感動，也明白了憎恨含蓉，我對童年的一切嘲笑感到羞恨频敛，我的性格也不可避免地走向了偏激。于是年少的我立志做一個不平凡的人馅扣，因為我害怕再次被忽視斟赚，像荒草一樣瘋狂成長的雙子座性格，光明的一面和陰暗的一面肆無忌憚地糾纏差油，數(shù)次把我逼向分裂的邊緣拗军。
我無法確定這樣偏激的性格把我的人生轉(zhuǎn)向了更好還是更壞，但我仍然感謝它的出現(xiàn)蓄喇。借用馮唐在《歡喜》中寫的一句話：“我們（至少我）可以忍耐一個人的兇殘发侵、卑劣、甚至下賤妆偏，但不能忍耐一個人的平庸刃鳄。”唱歌五音不全楼眷，跳舞肢體難調(diào)铲汪，體育總拖后腿的我找到了自己的興趣熊尉，猶如救命稻草一般抓住了它，除了它我不知道自己有什么可以希冀掌腰，我的夢想也開始萌芽狰住，我突然想要當一個作家，因為在我眼里齿梁，它足夠不平凡催植。
上大學之前的學生時代，我養(yǎng)成了個寫日記的習慣勺择，不管是真心實意想要去寫创南，還是只是虛榮地安慰自己有個夢想，看著日記本一張一張變得越來越厚也讓我覺得過往的日子有跡可循省核，無聊的時候會把它們翻回去看一看去年今日稿辙。除了日記還有很多亂七八糟的文章，從初中開始寫气忠，一年兩本邻储，到了高中發(fā)展成一年三本。
上大學之后我就失去了這個習慣旧噪，剛開始是每天的信息量太大吨娜，不知道記什么，后來就是信息量太少淘钟，覺得沒什么可寫的宦赠。最重要的是我覺得寫隨筆很矯情，我再也不想做個矯情的人了米母。后來也嘗試去做一些事情勾扭，沒有熱愛，純粹是 ?在功利性地考慮著得失后來有一段時間迷上了段子铁瞒，娛樂精神大大增長尺借，甚至想要去做一個段子手。
大學真的很大精拟，魚龍混雜，毫無模板可言虱歪，要么閑到發(fā)霉蜂绎，要么忙成陀螺，感情干涸地可憐笋鄙，情緒只能用簡單的喜怒哀樂來描述师枣，偶爾有些細膩的情感出現(xiàn)，也不過稍縱即逝萧落。有時候想起來唏噓不已践美，感慨背后是心驚洗贰。
我的靈感就這樣隨著那些沒有日記的無跡可尋的日子一去不返。這段時間很迷茫陨倡，也很受挫敛滋，那些想要不平凡的心情漸漸冷卻。
和大多數(shù)即將畢業(yè)的大學生一樣兴革，我害怕工作以后的壓力绎晃，害怕生活的重擔，害怕每天拖著疲憊的身體倒頭就睡杂曲，千篇一律的生活要持續(xù)40年庶艾，害怕那時候的自己會說，去他媽的夢想和不平凡吧擎勘，我先要解決明天的午餐咱揍。
我的偏激的性格也沒有讓誰來特別匡正一下，隨著年齡地增長棚饵，在現(xiàn)實地挫敗里摸爬滾打一圈煤裙，什么都明白了。平凡的世界里尚要掙扎而活蟹地，不平凡的代價又怎么可以輕易支付积暖。那不是你說你有夢想你就不平凡了，千千萬萬的年輕人都有夢想怪与。
就好像我曾經(jīng)無比渴望成為一個名利雙收的作家夺刑，我鐘愛世界的寬廣也想要生活得波瀾壯闊，多年以來一切照舊分别，尖銳的性格被磨得圓滑世故遍愿，虛空的夢想被沖成碎片，直至如此才明白耘斩，所謂的不平凡的夢想只不過是一個寄托沼填，有它在，內(nèi)心不再那么荒蕪罷了括授。
我們終其一生的堅持坞笙，青春里汩汩流動的熱血，不過是讓自己不要淪為平庸荚虚，就如賽林格所說薛夜，做一個成熟的人，他愿意為了某個謙恭的理由活著版述。
而歸于平凡梯澜，本身就沒什么可失落的。
