記憶里我是個(gè)什么都不在乎卻又什么都在乎的人，過(guò)去的日子里我從來(lái)不曾認(rèn)為自己是個(gè)矯情的人俯艰〖癖椋可事實(shí)上我終于承認(rèn)我是個(gè)異常矯情的姑娘。
當(dāng)然不是指像別人眼里綠茶婊這類詞語(yǔ)的形容竹握，只不過(guò)別人都知道我心里是個(gè)異常脆弱的人画株。大多朋友都以為我是多么爺們，當(dāng)然大多時(shí)候我的確是很爺們的啦辐。不過(guò)有一顆多愁善感的心谓传，在我自己看來(lái)那不是矯情，是文藝芹关。其實(shí)我自己都是明白的续挟，是病態(tài)，甚至不健康侥衬。
當(dāng)我意識(shí)到自己心思脆弱诗祸，偏激的時(shí)候已然不覺(jué)得自己是文藝的了跑芳。所以我此后一直明白自己也告訴別人我是矯情的。
過(guò)去的時(shí)候總是充滿雄心壯志直颅，覺(jué)得自己好像特別不一樣博个。非常不一樣，覺(jué)得是特別的功偿，覺(jué)得自己以后一定會(huì)比別人料想的出色的很盆佣。從來(lái)不認(rèn)為自己很普通，從來(lái)都覺(jué)得自己會(huì)讓許多人贊嘆械荷。
然后輟學(xué)共耍，認(rèn)為自己可以出色到在何處都能發(fā)光。然后被打擊還是不可一世的以為自己可以做到別人做不到的吨瞎。然后回到一個(gè)不算學(xué)校的學(xué)校里痹兜，埋葬了那么久的青春喜樂(lè)。直到考到一個(gè)我用一個(gè)不三不四形容的學(xué)校里关拒。一個(gè)尩柩粒科庸娱，不知道自己的不可一世和驕傲是用什么維持的∽虐恚現(xiàn)在想想佩服自己的自信心，可是大概因?yàn)樵?jīng)的自信太足導(dǎo)致這三年時(shí)間磨沒(méi)了那么多的信心熟尉。
想想都好笑归露，明明那么奢望想要的一切卻從來(lái)沒(méi)有為之努力，只不過(guò)以為自己出色的可以動(dòng)動(dòng)念頭斤儿，勾勾手指就得到一樣剧包。
突然間畢業(yè)的焦躁包圍了我，不知道什么理由什么時(shí)候打破那么久沒(méi)源頭的自信心往果，導(dǎo)致慌亂疆液，焦躁，煩悶陕贮。
可是又在此時(shí)此刻突然明白堕油，所有一切靠想恐怕是不行的。
