昨天晚上告別了一周醫(yī)生的交代绿店，可以去操場跑步減肥，跑到大概第六圈的時候肚子又開始折磨神經，我扶著腰放慢了步調假勿，走著走著突然又想起了你借嗽！
想起你說考研來北京，不知怎的竟感覺你是為我而來转培，雖然明明不可能恶导，但心里就是有一個人許下了屬于我的承諾！
高中的你我又不自覺浮上心頭堡距，我對你總有愧疚甲锡。冷漠的人是我，冷落你的也是我羽戒，所有心機都用在和你置氣與和你冷戰(zhàn)缤沦！直到某一天你不再像以前一樣和我開玩笑，你不再總是從我的方向扭頭問問題易稠，你開始不關心我的一舉一動缸废。我從沒有擁有過你，可是為什么卻有失去你的悵然驶社！這是自己矯情嗎企量？我現(xiàn)在回望那段歲月，可以很客觀地說：是的亡电！
我是一個對自己很狠的人届巩，當然對別人也足夠殘忍，當我做那些事情的時候份乒，我麻醉催眠自己恕汇，我是不喜歡你的，而你也從來是利用我或辖，只是因為我可以在學習上有點用瘾英！我拼命否認自己的價值，也看輕冷酷甚至是封殺你對我的所有好意颂暇，我不敢看你的眼睛缺谴，我可以很坦然的看別人的眼睛。結局是我只是讓自己的矜持與冷漠活在我與你的記憶里耳鸯，而與其他人都是歡聲笑語湿蛔。這一刻也許我應該希冀時光倒流，我會放下所謂的驕傲與敏感县爬，做一個坦然的自己煌集！與你相對！可是我知道時光永遠都不會停留捌省，更何況倒流，我總是如此清醒碉钠，也許這正是我如今悵惘的源頭纲缓！
你說你考研來北京卷拘，我惦記著，憧憬著祝高，想念著栗弟，我想告訴你，我不再是那個敏感傷害你的我工闺，我想微笑著去接你乍赫，去看你，我想問你陆蟆，這四年你身邊有沒有另外一個人雷厂！
我忽而間想到我們之間隔的不再是前后排，不再是沉默與歡快叠殷，而是不再在彼此身邊的數(shù)不盡的時光改鲫，不可否認，我們都變了林束，雖然我覺得自己依然是那個想的很多表達很少的喜笑形于色的人像棘。但我們所有的經歷是不是重疊地太少，且不說地域學校專業(yè)壶冒，就說你身邊的人來來去去缕题，就我自身而言，我有不同的交往圈子胖腾、不同性格的朋友烟零，我對于人生和情感也有自己的認知理論，我相信你也有胸嘁，而且不一定和我記憶里熟悉的你仍然一致瓶摆，最怕三觀不合，其他的我們都可以適應性宏，而三觀在我這里是極為重要的群井，你也如是。因為我們當年冷戰(zhàn)的時候毫胜，誰也沒有服過軟书斜，認過輸。
又一次清醒的認知粉碎了那些無謂的妄念酵使，我在想為什么都過去這么久了荐吉，我還是會想起你】谟妫看到別人打籃球想到你样屠，看到高考想到你，看到真心話大冒險想到你，看到有人像你還是第一時間想起你痪欲。我想我是不愿意背叛自己吧悦穿。
因為高中的記憶里對你用了太多傻傻的心機，太多到自己也不愿承認的動情业踢，于是我不敢輕易忘掉栗柒，不敢轉身離開那個滿懷心意的自己，我這幾年來戀戀不忘的是你知举，多少次像一個等待蝴蝶飛過滄海的吹笛人瞬沦，翹首以盼，卻不敢動雇锡。唯一一次逛钻，趁著喝酒喝多了，給你發(fā)消息遮糖，壯起膽子問你的近況绣的，你回的是什么我早已忘記，不是驚訝也不是激動欲账，你很平淡屡江，我看到你一句句回我消息卻如釋重負，終究是該放下了赛不。真的惩嘉，撇下那份記憶，你我這幾年沒有交集踢故，所有的牽念也只是我一個人的文黎，所以一切都是對自己的不肯背叛而已。
對自己狠的人多是對自己忠誠的人殿较，不肯背叛自己也許終究是一個精心困住自己的牢籠耸峭，但我也許一輩子也出不來了。這份戀戀不忘不會打擾任何人淋纲，既然如此劳闹，我們就這樣吧。
