日子還和往常一樣健盒，唯一的變化就是越來越沉默，哪怕把業(yè)余的時間浪費在跑步称簿、剪輯和手機上扣癣，也不愿意靜下心來寫點什么。夜里蜷縮在床上玩手機時我都會想到清朝時期的癮君子吸食鴉片的樣子予跌，應(yīng)該和我差不多搏色。不過我不是一直這么懶，自從連續(xù)兩次加班加點地看完十幾萬字的文稿時券册，我就得了這么個奇怪的后遺癥频轿，只要看到密麻麻的文字就頭暈?zāi)垦４寡摹．?dāng)時我以為是自己太累了，狠狠心放下筆以后航邢，才發(fā)現(xiàn)我一直以來把自己逼得太緊耕赘。以至于一旦停下來就不想再繼續(xù)以前的寫作生活，懶得整理懶得記錄膳殷，也懶得越來越得心應(yīng)手操骡。
說實話我有點厭倦現(xiàn)在的自己，過著一種禁不起細(xì)想的生活赚窃，一細(xì)想就覺得對不起自己册招，也對不起生活，又失望又難過又矛盾勒极。沒有人理解我的憂慮和煩惱是掰，在他們看來我的日子輕松又愜意，我好像也在五谷不分辱匿，四體不勤的渾沌不清中越來越想放棄現(xiàn)在這種不死不活的生活键痛。日子一天比一天少，人也一天比一天老匾七。生活中誰都希望自己能好好過絮短，能過得好，但大多數(shù)人過著過著昨忆，就過成了自己最不愿意看到的樣子丁频。
我對生活最大的憧憬就是不為錢所累、不被工作所困扔嵌、不為繁雜的事情操心限府，哪怕讓自己多一些辛苦也無所謂×《校可生活和理想之間總隔著一個現(xiàn)實胁勺。錢永遠不夠用，活永遠干不完独旷，心永遠不得輕松署穗，時不時還要委屈地咽下那些生活給的難堪和不易。在生活面前我一直是個無能兒嵌洼，既沒有出世的能耐案疲，又沒有入世的精明，遇到點事情就開始胡思亂想麻养，沒有頂風(fēng)而上的勇氣褐啡，甚至想著用逃避的方式來躲開生活的刁難。
我好像過一段時間就開始和自己較勁鳖昌，對自己各種失望各種嫌棄备畦，等較真的勁兒過去了又是對自己的各種愧疚低飒。說到底還是對生活有各種企圖，就想努力把日子越過越好懂盐，而不是越過越?jīng)]有盼頭褥赊。生活是明朗的，是我經(jīng)常犯渾看不清我自己莉恼，好像有趣又無趣拌喉，樂觀又悲觀，極其矛盾又順其自然俐银，不過大體是清醒的尿背。人活著總想要給自己圖謀點好的，不知道這算不上是一種墮落捶惜。
