本來也不是多大點事，只是一個玩笑红竭，平常都這樣一笑而過尤勋，而今天卻跟捅了馬蜂窩一樣码党，他沖我發(fā)了脾氣。

我漸漸斂了笑容斥黑，默默起床收拾揖盘，洗臉，刷牙锌奴，換衣服兽狭，出門，也許是我的沉默讓他覺得不妙鹿蜀，他比我更快地換了衣服箕慧，鎖了門，提了我的包沖進電梯跟在我身邊茴恰，其實我不喜歡他這樣的做法颠焦，我承認我比較小氣，但愛情里又有幾個人是大方的呢往枣？我覺得左右不過他開口道個歉或者哄我兩句也就罷了伐庭，他卻不曾開口，只是跟著我分冈，好像這樣我就能感受到他保鏢式的關心圾另，從而使他那一聲怒吼得到消散，但他是我的愛人雕沉。我并不是想向他索取集乔，而是希望他心里有我，并能通過語言讓我知道坡椒。

從我把心托付給他的時候開始扰路，不信佛言的我在佛祖面前許下了與他的心愿，不喜油煙的我在廚房為他洗手作羹湯倔叼，喜歡賴床的我鬧鐘還未響就輕手輕腳地起來給他做早點汗唱，我不曾怨懟，也不曾傲嬌缀雳，甚至樂在其中渡嚣。但他的一聲怒吼就像一把鐵錘，砸碎了所有肥印，讓我覺得我做的一切只是我一廂情愿识椰，自作多情罷了。我從失落到憤怒深碱，再到尖酸刻薄的語言腹鹉，我覺得自己變成了潑婦。但他從沉默到氣憤轉身而去敷硅，我覺得整個靈魂都被帶走了功咒，力氣也被抽空了愉阎，心里也被狠狠剜了一塊兒，那種狼狽讓我努力挺直了脊背也覺得無處可躲力奋。

我不知道該去哪兒榜旦，該做什么，左思右想還是回家吧景殷，他也許會擔心呢溅呢，也許會在家等我呢，等我回到家才覺得自己好天真猿挚，也是咐旧，他把鑰匙恨恨摔在了湖邊的木椅上，怎么會想到回家呢绩蜻。我本是想找個安靜的地方說清楚铣墨，可他卻沉默著不肯開口，覺得是我的錯办绝，不管我說什么都包容我伊约？我居然能猜到他那種不可思議的邏輯。我無力地倒在床上八秃，感覺時間特別漫長碱妆，我覺得我需要做點什么才能讓心里不那么難受，才能讓自己的狀態(tài)正常點昔驱。小說，游戲上忍，寫寫畫畫骤肛，時間才到了21點，我想他會不會回家窍蓝，有沒有吃飯腋颠，在哪兒歇腳，最近下雨天降溫了吓笙，可有冷著淑玫，當時他那么氣憤地離去會不會有意外，我后悔了面睛，立即撥了電話絮蒿，響了好幾聲才有人接起，聽到他的聲音我才算放下心來叁鉴，但他說的不是往日親密的稱呼土涝，而是冷冷的一聲喂，頓時幌墓，心里跟潑了一盆冰水一樣但壮。他在公司冀泻，也好，至少是安全的蜡饵，他那么冷靜的人又怎么會出什么事弹渔，也就是我小說電視看多了，我笑了笑溯祸，左思右想覺得我這個電話是多余的捞附，沉默了半晌，掛了您没。我又后悔了鸟召，我是多犯賤才會去擔心他，而他可曾擔心過我氨鹏？晚上九點欧募，一個女孩子是不是在家不是更應該擔心嗎？也許是我讓他覺得刻薄了仆抵，也或許是覺得我好哄或者不需要哄跟继，總之一句話，一個消息也沒有镣丑，我就這么在房間里開著燈舔糖，拿著手機等天亮。

愛情莺匠，真不是個東西金吗，讓人覺得委屈，卻偏偏不想放棄趣竣。我不知該何去何從摇庙，我不知他明晚可還回家，我不知……我都不知道我還想那么多干嘛遥缕？也許人家正呼朋喚友地熱鬧著呢卫袒，我又算得了什么？可我固執(zhí)地不想睡覺单匣，一閉眼我就想著各種各樣關于他的夕凝，過去，現(xiàn)在户秤，未來码秉，無數(shù)種未來，眼淚止也止不住虎忌。至少這樣子我還能讓自己清醒泡徙，什么都不會去考慮。

我媽說女人的地位在結婚前就應該奠定膜蠢，而很多時候我沒當回事堪藐，但一旦事情發(fā)生威脅到我婚后的地位莉兰，我就會像刺猬一樣，變得鋒利礁竞，銳不可當糖荒。也許這句話已經被我當作潛意識里的一種自我保護，我甚至無法思量它的對錯模捂，但我信我媽不會害我捶朵，而我也不知道該怎么去應用和印證，其實有時候我自己都覺得自己有點不可思議狂男，但真正事情來臨综看，我還是會口不擇言，即使心里不是那么想的岖食，而今天红碑，我不想以后結婚了，他高興就能跟我開玩笑一笑而過泡垃，不高興了就沖我怒吼析珊，我想試圖把他這個行為掐滅在發(fā)芽的時候，試圖讓他明白蔑穴，可他沉默以對忠寻，那明顯的抗拒情緒讓我失去了理智，讓我的情緒從失落到憤怒存和，最后發(fā)展到惡言相向奕剃。

我覺得我盡力了，我不知道該怎么維持著走下去哑姚，我突然又想起我媽說的我們八字不合祭饭，去廟里看過，我倆屬相屬于情感互相傷害的關系叙量。難道真有命里注定嗎？