我總覺得我要把這些東西寫下來，比我下決心寫一篇告別式的耽美小說還要堅(jiān)決。
這是我大學(xué)最后悔的事情，也是我最沒有想到我會后悔的事情。我以為我會因?yàn)閰⒓幽敲炊嚯s七雜八的比賽而后悔禾怠，我以為我會因?yàn)橥顺鲛q協(xié)而后悔返奉，我還以為我會因?yàn)榉艞壚顥钸@個(gè)朋友而感到后悔，但可惜這些都沒有發(fā)生吗氏，或者是利大于弊芽偏，我無數(shù)次在各種微妙的情形下感到慶幸。
然而我確確實(shí)實(shí)為我加入圖書館而后悔了弦讽。在圖書館讀書是我高三時(shí)對大學(xué)最美好的幻想之一污尉。庸俗可惡的不是某個(gè)地方，而是這個(gè)世界往产。老師之間勾心斗角被碗，圖書館下面的兩個(gè)社團(tuán)因?yàn)樽粤?xí)室歷屆都在一起撕比，還根據(jù)老師產(chǎn)生了不同的派系仿村。大家想的都是干完活改了權(quán)限锐朴、拿了學(xué)分走人。 可惜我當(dāng)時(shí)吃了豬油蒙了心蔼囊，我本將心向明月焚志，奈何明月照溝渠。如果我審慎點(diǎn)畏鼓，可能一開始就會發(fā)現(xiàn)不對娩嚼，但無奈自己自我美化的功力太強(qiáng)。
我為了一本校園雜志留在了圖書館滴肿，大一、大二的時(shí)候我無數(shù)次想這本雜志會比學(xué)長學(xué)姐做的好很多佃迄，它會真正成為大家的雜志泼差，會有很多人知道、認(rèn)可它呵俏。我為這本雜志付出了無數(shù)時(shí)間堆缘、精力，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無論是我的學(xué)長學(xué)姐還是我的同僚普碎、學(xué)弟學(xué)妹大家都不過是例行公事吼肥，我想的還是：那我要加倍努力！我的錯(cuò)誤在于我太過較真麻车，圖書館不是辯協(xié)缀皱，沒有必然的輸贏，做得好做的不好真的不會有人太在意动猬。我的行為破壞了這個(gè)規(guī)則啤斗，襯托出別人的不好，本來就是一種不識趣赁咙。
大二時(shí)我的好友勸過我無數(shù)次钮莲，做好就行免钻，別太拼。但是我當(dāng)時(shí)無法理解崔拥，也做不到极舔。我因而放棄了很多機(jī)會，一次也沒有后悔链瓦。我總想：我要和別人做不一樣的事情拆魏。我對這本雜志的情感達(dá)到頂點(diǎn)應(yīng)該在大二下學(xué)期。我終于聯(lián)系上了創(chuàng)刊的學(xué)長澡绩，歷次通話中稽揭，我重溫了以往的設(shè)想，才發(fā)現(xiàn)這本雜志應(yīng)該比現(xiàn)在有活力的多得多肥卡。是的溪掀，現(xiàn)在想起來那種情感還令人激動。
沒想到一年之內(nèi)我就會后悔步鉴。起因是和大一的小學(xué)妹一起合作關(guān)于挑戰(zhàn)杯的采訪揪胃，她寫我來答。我在其中感受到熟悉的敷衍氛琢，以至于接到QQ消息后就開始破口大罵喊递。同行妹子幽幽飄來一句：“你果然情商低⊙羲疲”在她的口風(fēng)中骚勘，我才知道我在圖書館是多么令人尷尬的一個(gè)人。我知道我不是那么糟糕撮奏，而且這妹子從來在社交上有一種謎一樣的自信俏讹。但她點(diǎn)醒了我一件事，我在意的事情畜吊，別人沒那么在意泽疆。這本雜志在別人心中沒那么多意義。更重要的是玲献，等到大三上學(xué)期 我才發(fā)現(xiàn)我用盡全力做的這本雜志殉疼，其實(shí)什么都不是。不僅是在別人眼中捌年，它本質(zhì)上也什么都不是瓢娜。這個(gè)時(shí)代本身就不是紙媒風(fēng)光的時(shí)代，更何況是一本沒有支持的小雜志延窜。從一開始就是錯(cuò)的恋腕，我只不過借高中的臆想，來自我滿足逆瑞。
這個(gè)世界就是這么殘酷荠藤，它不是等式伙单，沒有付出多少，就得到多少的說法哈肖。
以上就是我在大學(xué)后悔的事情吻育，鑒于大四還沒過，就不加“最”了淤井。我當(dāng)然后悔布疼，但如果再給我一次選擇的機(jī)會，我也不能保證會斷然拒絕币狠，到底到底它令我感動過游两。
